小笑话大幽默
1、一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子?” 新郎笑道：“正在朝这个方向发展。” “有没有信心” “有!” “有没有能力?” “有!” “有没有经验?” “有!” 。。。
2、昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动， 当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇!啤酒10斤!” 然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”
3、一个乞丐在路边乞讨，一富婆走过来说：叫我一声妈给你一百块! 乞丐站起来吼道：妈～妈～妈…… 富婆一看不好，扔下三百块钱就走了。 乞丐：MLGB的，有。有。有钱了。了不起啊!
4、今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。 我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。 他生气的说：你心不诚。
5、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。 有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊? 我说你怎么知道的! 他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!
6、正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗? 我：对不起我有女朋友了。 陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈! 我：呜……! 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗? 我：我没女朋友。 陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了! 我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。 我：……啊!
7、抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。 当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。 老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：“这帮王八犊子尼玛也忒狠了!” 只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”
8、今开车回家，堵车，看到一个Pol.ice从一辆车中叫出一满脸通红的男子，Pol.ice：是不是喝酒了，啊? 男子：没。 Pol.ice：再胡说，脸这么红还说没喝?当我是傻子呢! 男：一看你就是个傻子，看不出来是打的! Pol.ice：哦?就算是打的'，车为什么开的那么慢? 男：说你傻吧，眼都打肿了，看不清啊!
9、男：非要买房才结婚，是吧? 女：那是我妈的意思! 男：那你呢? 女：关健是我同意能成吗! 男：结婚之后再买成不? 女：你之前怎么承诺的?说多少次要买房子?结果呢?咱能不能不忽悠! 男：明天就买两套! 女：你要做不到呢? 男：这次说到做到，买了咋说? 女：你真能办到我带我妹一起嫁给你!!! 男：现在吧就现在，说着从兜里拿出东西递给女方。 大家都在看，真是俩套! 10、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪?” 美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。” 边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她” 11、一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药? 老板说：有啊。 于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。 顾客怒道：你有病啊! 老板笑着说：怎么样?让我这么一吓是不是好了。 顾客更生气了：打嗝的是我妈! 12、拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。 我奇怪地问：你们不拉喝酒的人? 司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐。。。 13、“老板!你这秘制牛肉饭，也没啥特别啊。” “哼哼，你再仔细吃吃，吃不出是我们哪个厨师做的吧。” 14、雨天，一位性感的女子正卖一次性雨衣，每当有顾客买她的雨衣，她弯下腰找的时候，一对大咪咪便在顾客眼前现场直播，那叫一个震撼，我提醒她：大姐，你走光了。 她说：谢谢，我知道，全指这个卖雨衣呢。 15、急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会Pol.ice过来问一个：你是哪伙的? 那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。。。 后来我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。 16、去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。 过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话。。。 17、哥几个吃火锅，去超市买肉买菜，各种小丸子，不知道哪个二货捡了好多元宵，麻辣锅瞬间就变甜了。。。 18、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。 然后走到我面前说：擦，你找这么多人。 我说：没有，这都是他找的。 然后我哥脸都绿了。 19、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹! 一同事恶作剧答道：哎! 然后电视又传出一声：你安息吧。。。