极品笑话

　　极品笑话一：

　　

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1、小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。

　　就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么?”

　　老婆婆说：“我是在磨针!”

　　李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”

　　老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

　　

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2、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：八戒悟空，跪下!八戒悟空遂跪下。

　　太宗问到，何意?

　　唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴(诸侯)的快感!

　　太宗。。。。

　　

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3、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何?”

　　歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的'哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

　　

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4、如果让文豪们一起复活开微博，女文青偶像李清照大概第一个火。

　　辛弃疾也很快圈到了大批愤青死忠。

　　李白喝多了半夜刷屏，掉光了粉。

　　白居易发了两篇长围脖，费光学生党流量。

　　杜牧柳永忙着私信勾搭外围。

　　苏轼被到处贬来贬去，一直没连上3G。

　　杜甫挨条给李白点赞却没人发现，只好骂小秘书撒气，被冻结账号。

　　极品笑话二：

　　

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1、A：“眼睛千万不要对着手机太久。”

　　B：“是对视力不好吗?”

　　A：“那样手机会没电。”

　　

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2、刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。

　　我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。

　　他说能具体点吗?

　　我只好说是手机贴膜。

　　对方就把电话挂了。

　　

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3、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。”

　　老师说：“记得。”

　　我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”

　　

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4、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖?”

　　医生：“你都吃些什么?”

　　胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”

　　医生：“口味以什么为主?”

　　胖子：“清淡。”

　　医生：“那你是用什么吃饭的?”

　　胖子：“脸盆。”

　　医生：“滚!!”

　　

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5、上大早，有个客人就来到了怡红院，深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气特别清爽啊!

　　小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道：自从她来了之后，客人都有这种感觉。

　　客恍然大悟：原来她就是传说中的空气清新妓啊。