幸与不幸
尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”
阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”喜欢？
“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。” “连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。” “那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？” “胡说，我讨厌。” “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”习惯
女: 我有一个坏习惯希望你能容忍
同一件衣服我从不穿出去两次 男: 我也有一个坏习惯希望你能容忍 同一个女人我从不带出去两次女人
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。 女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。 女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。误
结婚是------------------- 错误
生孩子是----------------失误 离婚是-------------------觉悟 离婚後又结婚是-----------执迷不悟 没结婚又让女人讨厌是---废物 结婚又有男友是--------尤物 又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶男朋友
问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了来不及了
一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准
是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１， ２，３，４………。５（粗声）。 不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。 夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁 也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（细声的）舅妈
那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。 我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己 的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情， 小丽玩得也很开心。 今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。 她问：“你现在好吗？还是一个人吗？” “是！” “你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。” “舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。避孕套的故事
一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，
六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这 个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定 很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。 老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚 上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足 足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔 诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉 我，的父亲是个开药房的？！鬼笑话
从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸，
从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。 有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣服， 还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小姐， 想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉了。 慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟著， 就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有 纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？ 他说：我要找你们家小姐。 那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。 砰地一声就把门摔上了。 这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离 了这个城市。 许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这 个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要 回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。 到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人家。 他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家 人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好的， 因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲 晃………成功失败的背後
女: 成功的男人背後一定有个女人
男: 失败的男人背後呢 !? 女: 一定是有太多的女人需要
女: 男人结婚需要什麽!?
男: 勇气 男: 女人结婚需要什麽!? 女: 运气暗示
甲女: 我上次暗示男朋友说, 女人喜欢能长久保存东西,
结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!! 乙女: 这方法我甲用过了, 结果第二天我收到一包防腐剂.原谅
男: 交往这麽久了,咱们...同居吧!!
女: 我爸妈不会原谅我的 男: 如果我们结婚呢!? 女: 我不会原谅我的好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”守门员
小红把男朋友带回家，向父母介绍。
“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。” “那他踢哪个位置？”“他是守门员。”荷包蛋
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成 了荷包蛋了！”老板与秘书
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”方便
一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“
对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以，”女的明白是什么意思， 就领他到了附近的厕所，男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？” 男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”求爱
一男子向一女子求爱，说：“你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人。”
女子说：“我要是答应你，同上。”蝙蝠
两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”
“是吗？快拿照片给我看看” 拿出一张蝙蝠的照片来。 “呀，怎么这么丑哇！” “丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”白费心机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
不要脸
男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……
女：不要脸…… 男：那我亲嘴好了……「永恒」的前提
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”近亲结婚
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道："我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！"
"这是不可能的，你难道不知道吗？近亲结婚是不允许的。"释疑
妻子："为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？"
丈夫："因为我想让邻居知道，我并没有打你。"美丽与愚蠢
丈夫问妻子："为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？"
妻子说："这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！"头发与胡子
丈夫：真是糟透了！我的头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？
妻子：道理很简单，你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。相爱
“当我老的时候，你还会爱我吗？” “为什么要等那么久呢？”
拒 婚
一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去 追你的女儿，咱们攀个亲家。’ 男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎 会答应你儿子的妈呢！”我该怎么办
甲：“你说我该怎么办？每一位我带回家去见我
的双亲的姑娘，我母亲都不满意。” 乙：“噢。那很简单，你只要设法找一个与你母亲 十分相像的姑娘。” 甲：“我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑 娘，我父亲又不喜欢！”当和尚去了
邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父
母不同意。于是她劝他研究佛学，早日皈依。 过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况， 女儿说他已经信奉佛教了。 “那可以准备结婚了。”父母说。 “可是……”女儿哭了起来，埂咽着说，“他信 得太深，当和尚去了！”大喜的日子
甲：“恭喜你呀！今天是你大喜的日子。”
乙：“不，你搞错了，明天才是我结婚的日子呢！” 甲：“对呀！所以今天才是你的大喜日子。”有话在先
姑娘羞羞答答地对男友说：“阿明，婚后我可以分
担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。” “亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼和忧虑，也 没有什么负担！” “那你是说不肯同我结婚了？” “这是什么意思？” “因为婚后，这一切都会有的！”女人的较量
甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘
前不久也向我求过婚呢！他没对你说？” 乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来 的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”男人都是儒夫
未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告 诉你，他已经破产了。”心里话
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不
结婚呢？” 乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给 他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”心 烦
一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫
了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉?休斯顿 吗？”领班点了点头。 “他烦死我了。”她说。 “他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也 没看你一眼呀！” “就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”成了内人
张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地
招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身 主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我 们都成了你的内人了吗？”自设屏障
一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长
长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿 上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的 伤害。”自 负
一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先
生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结 婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？” 在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处 女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一 订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”嫉 妒
女：”照片上的那个女人是谁？”
男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。” 女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”殉 情 记
女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”摆脱妙计
一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：
“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？” 女友说：“和他结婚。” “我和他结婚？” “对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他 就会提出离婚。”人同此心
一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人
约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上 相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方 是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。 约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼， 发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴 上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼 镜。心理指导
姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应
该选择什么样的夫君？” 心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家 烧着了，也会化险为夷。”成功了一半
甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”
乙：“可以说成功了一半。” 甲：“这话怎么讲？” 乙：”我去了，可是她没有去。”替我找到他
女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她
从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍 了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚 楚。 “你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起 来。”警察回答。 “我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他 就行了，他答应娶我的。”出卖戒指
一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，
打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的 名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。 “我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上 另外一个人。” “请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切 问道。 “不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。” “不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”老处女求援
一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派
人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！” 消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你 为什么打电话到消防队来？” “因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才 行。”绝 望
一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当
着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。” “何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈 夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒 绝你呀！” “当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是， 连你都不要我，还有谁肯要我呢？”想到年轻时
老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”
老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？” 老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”我可答应了
双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有
看出来？” “没有。他还向我求婚呢。” “我的天，你没有答应他吧？” “你没有答应，我可答应了。”意中人
有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔?格
罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪 明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。” 她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！” “所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”处女心
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。” 母亲：“那么，为何不换另一条路呢？” 女儿：“换一条路，就没有人了！”三份电报单
一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报
员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写 第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请 求“加急”发出。 电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报 发生了兴趣： 第一份上写着：“全完了。不想再见到你。” 第二份上写着：“别再打电话，别想见到我。” 第三份的内容是：“乘最近的一班火车快来。等候 回音。”不说倒罢了
办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁
边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。 她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。” “哦，是谁要求你呢？” “爸爸和妈妈。”坟地里挖一个
甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而
又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。” 乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”北极女士
甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。”
乙：“为什么？” 甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着 我。”万不得已
一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证
婚。 牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天 来好吗？” 小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会 跟我结婚的。”愚蠢的决定
艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是
犯了一个大错误，现在他和我结婚了。” “这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦， 他会做出一些极其愚蠢的事！”那为什么
甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
乙：”不喜欢。” 甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？” 乙：“也不喜欢。” 甲：“连饭也不会做的女人呢？” 乙：“更不喜欢。” 甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？” 乙：“胡说，我讨厌。” 甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的 老婆呢？”替母作媒
火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的
儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿， 小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题： “请问先生多大岁数了？” “四十二岁。” “结婚了没有？” “没有。” 小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说： 妈，你还想了解什么吗？”降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？” 男：“因为我以前的眼光太高了。” 女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。” 男：“不，是现在我把眼光降低了。”一字之差
某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的
帮助下，我的肚子越来越大了。……” 她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃 地说：“青梅竹马，想不到……” 第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆 地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实 显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手 吧！” “分手？！这是什么意思？” “什么意思？！你自己明白！” “明白？我明白什么？”她不解地反问。 “在你的肚子里，还不明白吗？” “什么肚子，再说一遍！” “肚子，就是你信上说的，难道忘了？” “哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”最讨厌问这个
男：“亲爱的，你多大呀？”
女：“我最讨厌你问这个。” 男：“为什么？” 女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一 样！”爱情坟墓
有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐
新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现 这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做 ‘婚姻就是爱情的坟墓’！”外交气质
子：“爸爸，什么叫外交家？”
父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄 的人。”拜晚年
新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女
友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝 你度过一个愉快的晚年！”蝶恋花
夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽
花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。” 女的说：“那我是花，你是啥？” 男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！” 女的说：“我不喜欢蝴蝶！” 男的说：“为什么？” 女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上 去了。”爱情的眼睛
一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑
娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知 道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误 了。 回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不 爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！” 妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子， 他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱 你吗？！”多多益善
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一 的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了 个主意。 “好极了！给我来一打……”让我来
树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该 把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”丘比特
一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他 马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这 小子是哪个单位的？我要教训教训他！”婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈， 说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什 么总要干涉我的婚事呢？！”后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？” 她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？” 护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好 吗？” 护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂 我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”识时务
女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打 开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走 进餐馆开始点菜，你就不要等了。”更希望
“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。
“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。 “是的，但我更希望娶你的女儿。”没有机会
一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试
探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽 然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排 杰克带你出去――月光下海边散步，然后享受一顿龙 虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。” 女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。 第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急 地问：“你要求他了吗？” “没有。” “没有？为什么不呢？” “我没有机会，他先要求我了。”真戏假做
佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门
口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得 打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”女教师中选
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，
一个是电话员，另一个是教师。 有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做 他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教 师了！” “为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个 了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话， 而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我 们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成 功的。’”表 扬
甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”
乙：“她表扬你什么？” 甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过 来又穿了一个星期。”幸亏还未相亲
男：“亲爱的，您好！”
女：“对不起，你是谁？” 男：“您看呢？” 女：“我看不见呀！” 男：“那您听出是谁吧？” 女：“我也听不出。” 男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真 是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”跳 级
“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗？” “根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把 话叉开，谈结婚的事。”绅士风度
女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“他怎么样？” 女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。” 女友：“……”内在美
一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋
友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地 说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。” 小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡 丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”混水摸鱼
一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长
的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长， 我就会给你一个吻！” “天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你 吗？”谨防上当
清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中
人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。” 母亲警告说：“当心呀！当年你父亲就是用一块 怀表使我受骗的！”我也不例外
女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到
这支笔，你第一个会写谁的名字？” 男朋友问：“你要我说真活？” 女友说：”当然要说真话。” 男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自 己的名字，我也不例外。”事先安排
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。
一进门，他便递给招待员一个先令。 招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：”怎 么，你是要用这钱订一桌酒席吗？” 小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑 娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行 了，谢谢啦！”我真的受伤了
一对年轻男女漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。” 男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决 不能让你受伤。” 女：“我真的受伤了。”我会热死的
男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我 就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定 给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……” 女：“够啦，够啦！我会热死的！”鸳 鸯
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，
说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？” 姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳 呢！”外销讲究包装
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着
很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。 为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理 肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”征姻广告
一
“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人， 富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或 许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟 嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄 小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上 玉照！” 二 二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟 丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外 惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须 待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如 果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝 君好运，静候佳音。”纯洁的爱
一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱
的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣， 说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”找婆家
介绍人：“你认为对方怎样？”
女青年：“我对他倒没有什么想法。” 介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。” 女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”尚未发主
一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到 最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚 未发生”四个字。共同语言
妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同
意，你到底要找一个什么样的？” 女儿：“我要找一个有共同语言的。” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语 言？”征婚启事
有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁
妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启 事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变 成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”谨遵母教
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。” 男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？” 女：“不。” 男：“你不反对我吻你吗？” 女：“不。” 男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？” 女：“不。” 男：“啊！你妈妈万岁！”严肃的问题
一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉
思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说： “安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便 士。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的 吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我 再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。” “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。 “会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。 “我正在想，现在你该付给我那个便士了。”知 心
男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的 心，何必多问呢？”说洋话
一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说： “早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖 啡吗？” 女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”看不懂的信
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师， 递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友 写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”职业本能
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了
恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的 什么吗？”清一色
在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男 人？” “我想要红头发的男人！您知道，我家所有家 具都是红色的！”忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”化学迷
一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在 草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注 意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以 欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真 美。” 女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料 到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它 丢回去，难道您还让我留着它不成？”冰冻七日
一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期
互不通电话。 一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七 天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”太阳和海洋
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私 地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你 就是蓝蓝的海洋。” 女：“那么太阳落山以后呢？”嫁 妆
两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚 了！” “衷心地祝贺您！新郎是谁？” “左耳有些聋的比格。” “一个好小子！您给了他多少嫁妆？” “快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛 宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。” 男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。” 女郎：“那你是哪一年出生的？” 男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一 年！”单眼瞄准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“你不知道？这样看比较清楚。” 女：“为什么？” 男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄 准？”救命恩人
轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今
天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？” 旅客：“你是怎样救的？” 女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求 婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答 应了他。”初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜
而酸的酸奶有初恋的味道。” 新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道 时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初 恋的味道就是酸奶的味道就行了。”可卑的发明
有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它
的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪 迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情 书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践 毁前约，来一个一古脑儿不认帐。 难怪世人称之为“可卑的发明”。樱桃树
甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”
乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙 子就爬了上去。”