左右为难
一个人来到婚姻问题咨询所。他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。”
律师说：“那你为什么不打开窗户换换气。”
这个人惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”
藏民好有钱
去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”
飞机没油了
“快看，那架直升机在空中已经停了五分钟啦！”“啊，怕是没油了吧！”
坑爹呢这是
北京的暴雨，各家网站的预警短信发到位了、CCTV的转播车到位了、消防车到位了、排水车到位了、沙袋到位了、领导到位了、泡面物资到位了。甚至领导都已经卷好了裤脚准备下水抢险了。
结果，天津淹了。
在厕所里吹一吹
腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
跟帅哥好有缘分
坐公交车，旁边一帅哥插耳机听歌，我在旁边能听到，放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。正想着这就是缘分啊，那帅哥接了个电话。
那个手机就是我两个月前丢的！连贴纸都没换！
你不就是孙子么
今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么？”
不知道谁是真无聊
英国两个小伙子花了一下午的时间在西瓜身上勒上橡皮筋，当被勒到第500条时，西瓜终于爆了……最后被他们用慢镜拍了下来。
在场目睹了整个事件的刘先生称：“我活了48年，他们是我见过最无聊的两个人。”
只会是送外卖的
这年头，能在宿舍,公司楼下默默等着你。给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
多年以来的困惑
我很好奇，香港警察一个督察的工资能有多少？为什么他能每天早上请整组人早餐，下午请整组人喝茶，晚上请整组人吃火锅……
多年来看TVB的困惑啊！
毛线裤
一个男性朋友的腿毛特别长，今天大家在打牌的时侯，一女的洗牌洗出香菜，大概是之前吃火锅时侯的。
那男的说：“我还穿毛线裤呢！”
被电到了
那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴？
你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
还能不能再猥琐点
就刚才，一哥们在公交上坐我前面。里拿着山寨手机，打开一张美女图片。
应该是某个明星，足足看了十几分钟。
这不是g潮，关键是他还对着手机屏幕一顿猛亲啊。
我勒个擦，还能不能再猥琐点……
尼玛，假牙没了
我一个同事的婆婆出去玩，走在高速路上。忽然晕车了想吐，于是打开车窗刚一张嘴，不幸的是假牙飞出去了。
晕，三百多块没了……
妹纸，要不要这么打击人？
电梯里只有我一个人，一个漂亮的MM打着电话进来她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。”
正在我暗自得意的时候，她说：“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话挂掉！”
你这一百是假的
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人震惊：“不可能！这是肯德基找给我的！”
俗得彻底善得可爱
地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你猪脑子呀，这点儿破事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那臭傻逼说……”此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边。
小伙子抬头对着手机说：“你丫等会儿。”笑容可掬地让座给老太太。
然后接着对着手机骂……
不打自招
有一个人举报了一家造假酒厂，工作人员赶到后问：你怎么知道那家是造假？这个人说：我看过了，他们的造酒过程跟我的是一样的！
天气太热了
这几天很热，几个网友在QQ群里聊天气。甲说：我这里太热，知了都叫死了。
乙说：我这里也很热，走路就象脚在烫铁板烧。
丙说：我这里热得不仅人受不了，而且向日葵连头都不敢抬。
端庄靓丽的姑娘
飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往。于是搭讪说：“你也飞深圳呀？”
她抬头看了看我：“你觉得我会中途下机吗？”
我说：“还好，中间可以聊聊。”
她白了我一眼：“你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗？”
气死我了，我都没好意思说，她盯着牛皮癣的广告看半天了。
全国的人每人捐一分
“我只要别人一人捐一分钱给我我就很高兴了！”“为什么呀？只捐一分钱？”
“是全国的人每人捐一分钱。”
奥运会口号倒着念
奥运会口号：“同一个世界，同一个梦想”倒着一念，竟然是： “想摸个一筒，就是个一筒!”
屌丝们看奥运会
四年一届的奥运会，举世瞩目，伦敦时间2012年7月27日20时12分（北京时间 2012年7月28日03时12分）就要开幕了。让屌丝们眼红的是，“高帅富”们可以带着“白富美”们直接跑到伦敦去潇洒，而整天以啤酒、花生米度日的屌丝们，则只能对着凌晨的电视，慢慢熬成“熊猫眼”。
尤其是刚刚经历过欧洲杯20多天的鏖战，更是让屌丝们感到“生不如屎”。
男朋友可以买卖
晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”
我问：“去哪儿买？”
女朋友：“怎么？你也要买？”
“不，我去卖……”
奇迹终于发生了
小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒极为渺茫。他的亲人没放弃，根据他经常的遭遇，每天在他耳边呼唤：“小明，快起来哦，航空公司答应赔偿呀！”
奇迹终于发生，小明醒来第一句话就是：“那住宿费报销不？”
我最近在减肥
“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。“徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”
弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”
开谁的墓
朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”
他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
老外的理解
一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”中国人说：“在画画。”
“画什么？”
“画一座小山。”
“那你手上拿着手纸干嘛？”
“我画的这个山有点臭。”
老外恍然大悟：“哦，便便啊！”
藏民都好有钱啊
去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”
天天下雨真烦人
昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：“天天下雨，真烦人。”旁边一老太太接道：“都怪神九把天给捅破了。 ”