01.和婆婆一起逛街，婆婆看上了一款内衣，她特别喜欢，忍不住给我也买了一套。
虽然我觉得有点老气，但毕竟是老人的一番心意，就收了。
昨晚婆婆悄悄的找我聊天，高兴的嘴巴都合不拢，说老了老了竟然又发育了，胸.罩穿着都小了。
我无奈的说:您穿的是我那件……

02.年轻的时候给小姨看超市，是值夜班的那种，一般晚上，看到路上有形单影只的姑娘都会跑出去问怎么了？
如果回答是父母吵架了，或者是挨父母训了 我都会热情的请她们去店里面休息一下，开导一下她们别想不开，人生谁还没有挫折的时候，日行一善嘛！
要是女孩子回答是被男朋友骂了，或者是忘不了前男友诸如此类的话，那我也会微笑指出她们的缺点。
“让你丫矫情，该！！！”

03.小时候，我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱，让我去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去。我爸哄着我：“你去楼下帮我买包玉溪烟，找回来的硬币归你了。”然后，我买了一包玉溪烟，还拎了一塑料袋硬币——77个硬币。

04.我一同事，去吃兰州拉面，把人家大半罐油泼辣椒全倒完了，老板娘看着那个表情啊…
吃完买单时老板娘弱弱的说，帅哥，面我请，你付辣椒钱就可以了，谢谢，10元…

05.有一天，我坐公交车，
车开动时，车下一人飞跑追车，
边跑边喊：“师傅等等我。”
只见司机说了一句：“八戒，前边到站了，我在那里等你。”

06.这是一个悲伤的故事，昨晚和一个同学在路边看到一家按摩店门口站了两个穿的很洋（Sao）气的妹子。我们就多看了一眼，然后妹子就对我们打招呼说：“帅哥，要不要爽一爽。”然后那个二逼说了一句：“不用，不用我自己来。”自己来。。。

07.某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”

08.和同事喝酒，同事问我：“你大学时有没有什么外号？”他这一问勾起了我大学时的回忆。记得以前每次上计算机课的时候，我总是帮着同学霸占好几台计算机，我一定不会告诉你，同学们都亲切的叫我。。。。机霸！

09.一位医生的车坏了，送到修理部检查，是引擎出毛病了。
修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，得知医生是胸外科的，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入差距为什么这么大？”
医生想了想说：“你试试在不熄火的情况下修它。”

10.下午看一起奇葩的车祸，
一小车和一电三轮，两司机目测都一八零，下车没吵几句就打起来了，
最后才知道两个都是结巴，都认为对方在学自己说话，打到后来打累了两大哥坐一起抽烟。

11.今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：“妈妈，我要吃糖。”
把我吓坏了，这是什么个情况啊？？？我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：“对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年呢，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈啊。”

12.有一天，我坐公交车，
车开动时，车下一人飞跑追车，
边跑边喊：“师傅等等我。”
只见司机说了一句：“八戒，前边到站了，我在那里等你。”

13.一大早去买菜，看到卖瓜的男子，切了一小块：“先尝，后买！”拿起一块，尝了一小口：“老板，咋这么苦？”男子：“能不苦吗？四点就起来了，天又这么热，老婆还非得让我卖完。大哥，我看你苦的，这么早起来，买菜了！”“尼玛，我说的是瓜！”男子：“大哥，瓜也一样苦，四点就跟着我一起来了。”

14.星期天休息，中午去嫂子家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，并问我哥，怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？我哥说：“我还想知道呢，别影响我洗碗，一会还要洗衣服呢！”

15.好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。顿时我的眼里流出了感动的眼泪！ 以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来给见习护士说：“就是这样子，来，你试试！”

16.跟男友逛街，遇到他前女友！于是他用犀利的眼神看着我小声跟我说了句：''我们配合的时候到了！''接着他故意大声说了句：''宝宝，逛累了吗？把高跟鞋脱了，我背你！''唉，她前女友也真够狠，硬是足足跟我们走了两条街！男友背着我走得腿都发抖了

17.中午，嫂子下班后，看到侄子的成绩单，对侄子一顿数落。我哥没吭声，默默去了厨房，做了几个嫂子爱吃的菜。嫂子上班后，侄子失望的对我哥说：我妈骂了我1个多小时，你咋不劝劝呢？我哥：我要是劝你妈、而不去做饭，你妈得把咱俩骂上3个小时…

18.周六我去农村大哥家，大哥外出打工了，只有嫂子在家，嫂子说让我第二天去下地帮她干农活，我不情愿，就没说话直接睡了。半夜嫂子敲门问我：“小东，明天让你替嫂子干农活，你去不去？”我困急了，回答道：“那你得让我先睡一夜吧”不一会儿，嫂子穿着暴露的推开了我的门，直接躺我床上，笑着说：“你个死德行，早知道你对我有意思”我：“啊！！嫂子，不是你想的那样。”

19.包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦。
谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”
烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！”

20.出家人就是有钱！昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

21.老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！

22.和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了...营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来...这个故事告诉我们，女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉...

23.媳妇去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。媳妇下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”媳妇随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

24.和哥们去景区玩，开车经过一条街，发现路边站了好多女的在拦车，哥们兴奋了，把车停了下来，那女的走过来说：老板，进来吃饭呗…哥们兴奋地直点头，我们跟了那女的进了饭店包厢…看着菜单，哥们汗都出来了，嘀咕了一句：擦，特么跑大街上拉客，竟然真就是吃饭的地方！

25.今天风不小，老婆出门执意穿裙子。
刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”
老婆答：“风大回家换裤子。”
我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”
然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。

26.捡到了一百块，一漂亮妹子说是他掉的，我不高兴了，问她：“你有什么证据说是你掉的么？”她：“这是我刚取的。”我：“你在哪个银行取的？”她：“工商银行啊，怎么了？”我：“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”我被自己的机智吓到了。