超级冷的十万个冷笑话
超级冷的：早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”超级冷的十万个冷笑话(一)
1、小美坐火车，听到隔壁两位男乘客的对话 乘客甲：“昨天，那地方我也带你去了，说说吧，办那事是什么感觉?” 乘客乙：“叔，我是第一次没经验，我就感觉靠门口的那个，奶子有点小，摸起来还有些硬!” 乘客甲：“硬?不能吧，早知道我也试试” 小美脸上露出鄙夷的神情，插嘴道：“你们叔侄两，要脸不，说这么下流的话!” 乘客甲：“什么下流，姑娘，我是挤奶工，带我侄子到我们农场打工，不行吗!” 小美：“……”
2、我们学校有朝鲜班，我找了个朝鲜姑娘做女朋友，昨天，女朋友用蹩脚的汉语问我：“东子，咱看电视吧，推荐个好玩的电视吧” 我首先想到西游记，因为里面八戒比较有意思，于是我回答她：“我陪你看《西游记》吧” 女朋友：“这个有意思吗?” 我：“里面有个男三号，长的像头猪，曾经是大元帅，整天吹牛，十分搞笑!” 女朋友正惹道：“你再侮辱我们金元帅，我就和你分手!” 我：“……”
3、歌曲：欠钱的你 明天你是否会想起 去年你写的借据 明天你是否还惦记 曾经借我钱的你 哥几个都很不愿意 再搭理借钱的你 我也是手头没钱 才想起欠钱的你 谁找到各处躲债的你 我给谁一笔奖励 哪怕你只还一部分 来解我燃眉之急 啦啦啦～啦～
4、歌曲：这个冬天比较烦 一到冬天心就烦， 闹心事情连成串。 先是温度来变低， 美女把那厚衣穿。 工资存了没多少， 双11网购要狂欢。 温度低了得取暖， 暖气空调要交钱。 最烦还有平安夜， 过个洋节真费钱。 一月一日是元旦， 假期才给小三天。 最怕要数是春节， 回家花钱相亲烦。
超级冷的十万个冷笑话(二)
1、满卷叉 岳非 期中考完，只想哭，简直坑爹。看一眼，满卷叉号，错的惨烈，三十多分数与物，八十多天日与夜。零花钱，不会再拥有，只能借。 月考耻，犹未雪;期中恨，何时灭。驾卡车，撞烂各所中学。报仇生吃校长肉，雪恨直饮老师血。待出狱、骑上三轮车，去拉客。
2、山东快书，夸夸咱的好物业 当里个当，当里个当， 闲言碎语不要讲， 表一表俺们小区的物业大流氓， 那物业，俺们上班他没到， 俺们下班人家已关张。 卫生常年不打扫，收费倒是很经常。 干活的没见有多少，领导倒有一大帮， 路灯安了一大排，就是夜里不发光， 眼看寒冬又来到，供暖大事头一桩， 取暖费收的很及时，供暖他们不慌张， 业主一起去算账，物业经理他姓王， 王经理吹胡子又瞪眼，哪个业主敢叫嚷， 屋里得有十来度，这样嫩还冻得慌? 温度高的倒是有，厨房锅里在炖汤， 业主一听急了眼，七嘴八舌来叫嚷， 从此经理有雅号，人送外号王八汤@呦呦ta爹
3、女儿：妈妈，怎么用大海造句? 妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造锯! 女儿：......@寂来聊
4、巧了，我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来! 回到家，习惯地躺进沙发，一枝烟一杯茶，悠哉游哉。 我突发奇想，问媳妇：“你说说看，奥巴马今天回到家后会是什么情形?” 媳妇一斜眼，问我：“你真想知道?” 我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上，用纯正的美式英语对我吼道：“都下台了，就别摆谱了，滚到厨房给我做饭去!马上!”
超级冷的十万个冷笑话(三)
1、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛? 我说要不你发我吧，我帮你用掉! 他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的! 我说那你光抢，不发啊? 他一脸认真的`说：为什么要发?我辛辛苦苦抢的!!!
2、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗? 服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。 主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗? 服务员：已经包好了。 朋友说：上吧。 服务员：哥，还煮吗? 哥几个笑到喷饭。
3、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。 会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。 我就问：“阿姨您这是干嘛呢?” 阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝!”
4、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的。。。 一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗?”
5、约到一个妹子，去酒店啪啪啪，到了之后，她说先洗澡。 我两分钟洗完澡后，她说：这么快啊。 我微微一笑：待会还有更快的呢!