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1.老爸喝多了对我说：“你刚生下来那会儿，当时差一点就把你送给别人了。”我说：“后来呢？”老爸：“之前谈好价钱是500，后来那个人只带了462块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！”我说：“你在乎的是我！”老爸：“那人怎么一点信誉没有！

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2.哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼……我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：“媳妇，我错了……”

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3.有一次，老师在班上批评小明考得不好。他说：“你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”小明问：“老师，咱班又不是动物，还分前后腿?”

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4.清明，哥们儿说：“走，陪我去上柱香。”我问：“你给谁上香呢？”他说：“我儿子。”我：“瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？”他：“我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！”我……

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5.朋友问我：“男票、女票是什么意思?”我说：“就是男朋友、女朋友的意思。”朋友问：“原来如此，股票是什么意思吗?”有知道的，写下你们的评论？

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6.有个胖子想减肥，总是减不下去，就去找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水 ，中午吃一个馒头，晚上吃半个馒头就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？” 医生说：“滚。”

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7.去嬉戏谷买票的时候一个女的突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你插队是几个意思。她说，我是贵宾。我回她，原来是贵宾呀,我以为你是藏獒呢 这么霸道！

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8.我给我姐指挥倒车，第一次就把我撞沟里去了……我爬出来之后，我姐第一句话是：“你干啥去了，不好好看着，我差点倒沟里去！”

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9.英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节上化学。”同学们纷纷问：“为什么？英语老师从来不请假。”化学老师淡定的说：“我们打麻将，他把晚自习输给我了。” 同学们：“......”10.我们公司的美工，上班九小时几乎都戴着耳机听歌，我觉得他迟早要聋掉。刚刚他打电话订餐，我在旁边说：“提醒他们一下，我支付宝。”他对着电话说：“多给点米饭哈，我同事说吃不饱。”