笑的“脸疼”的幽默笑话
1、如果说女人是一把沙子，怎样才能把她留住，不从指间溜走? 我告诉你：“把她弄湿”。
2、以前结婚前是男人找个屁股大的女人，说是能生。现在结婚前是女人找个屁股大的男人，说是后座力强。秒懂的面壁去!
3、女人和男人在一起有什么用?有个鸟用。女人和女人在一起有什么用?没鸟用。男人和男人在一起有什么用?有个屁用。
4、如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的女人。 克林顿就是干美国总统时间最长的男人
5、女A：“男人不到30就没有魅力!” 女B：“你说的是秒，还是分钟!”
6、姐妹群里一姐妹说：“如果我可以出售我的香吻，不用上班又有大把钱赚，该有多好啊?” 众姐妹不解：“就算可以出售，接个吻人家能给你几个钱啊?” 她：“给多少钱要看吻什么位置!” 。。。
7、公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡， 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊!!!
8、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。 女：那现在呢? 男：只想和你睡觉!
9、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃!!! 10、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。 “亲爱的'，你真好!”她说。 11、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫? 男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。 女(半怒值)：你居然还有前女友? 男：宝贝，你听我解释。。。 女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧! 男：分手了，你不就是我前女友了嘛? 12、电话里，男票问：在干吗? 我：吃饭呢。 这二货竟然说：注意安全。 我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗?! 13、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。 14、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。 15、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。 16、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。 17、看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦!” 18、现在下雨了，从办公室顺手抄起一把伞，就有强烈的职业印记。不过，比起住院医生时代已是低调很多。想当年，我经常撑一把“痔疮膏”的伞，偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中，那叫一个酷，回头率很高。 19、朋友们都叫我屌丝，呵呵。自从我说了我的工资后，他们就不叫我屌丝了。人的本性啊!现在他们都叫我穷屌丝。。。 20、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。 21、昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了TMD。。。 22、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。 23、我整个人都不好了!——霍金