爆笑雷人囧事十万个冷笑话

　　领导，你这到底出什么事儿了

　　单位有个领导不苟言笑，总是很严厉，我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他，我刚要出去他急火火大号，关上门就是一阵。然后沉默数秒，领导喊我问我走没我说还没，他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。

　　走山羊

　　看湖南卫视的节目“真正男子汉”里军人之间跳山羊，我跟男友说咱也来互相跳一下吧，随即一想，不行，他一米八几，我才一米五几，我怕自己跳不过...这时正玩游戏的他回过头，幽幽又带点奸笑地说“我跳你，那不叫跳山羊，那叫走山羊，我直接走过去就行了”走过去...过去...

　　然后姑娘就没理我了

　　晚上有个小姑娘，上车以后好像很不高兴我问她怎么了，她说晚上几个朋友出来吃饭过节，就她一个单身的，不开心。我说没事啦，说不定明天他们分手了呢。姑娘噗的一声就笑了。我说开心了吧。姑娘说，我昨天跟男朋友分手的。然后谁也没在说话。

　　把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题

　　老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题!可我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长!

　　全世界就你的胸是长方形的

　　军训时，教官要检查有没有人带手机，有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸，问：这是什么?妹子说：这是胸。教官说：就你还有胸?最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的!!!

　　这辈子都忘不了了

　　高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的'位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃。结果，擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊!这辈子都忘不了了。

　　不就是看上了那点钱吗

　　和女友要分手，我说：“哼，你不就是嫌我没有钱吗，我告诉你，我月工资现在已经涨到2500了，预计以后还要涨!”她说：“谁稀罕你的臭钱呀，我已经找了个品行兼优的男友，比你强多了!”我说：“算了吧你，如果我说的不错，他有一个很有钱的家庭吧，你不也就是看上了他那点臭钱吗!”她说：“谁说的，人家的钱是香的!”

　　还绷什么价

　　一个农民挑着一担屎经过，近视眼老王以为是卖虾酱的，大喊：“拿过来我看看。”农民没听见，还是挑着担子继续往前走，老王跑上前去，伸手到担子摸了一把，放到鼻子下一闻说：“虾酱都臭了，还绷什么价!”

　　小时候

　　小时候不懂事。

　　一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。

　　有人问我：“把妈妈推下水去怎么样?”我哭闹着不准。

　　“把你婶婶推下去怎样?”我又在地上撒娇不肯。

　　“最后等到他们说：”

　　把你那位二叔推下去吧。我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。

　　结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。

　　看到成绩单更加头疼

　　今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

　　果然是亲生的孩子

　　昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”

　　我是很聪明的，别想骗我

　　一到过年就约炮，怎么个意思?我买点炮竹容易呀，你要玩不会自己买呀，还要约我一起玩，我才不上当呢!