天气虽冷,也木有笑话里的人冷

　　

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1、“天儿真冷，都被冻成狗了!”

　　“别慌，先吃口屎冷静下!”

　　

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2、A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。

　　B：非常七加一

　　A：什么意思?

　　B：丑!

　　

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3、“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”

　　“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”

　　

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4、“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道?”

　　“不洗澡的.有。。。”

　　

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5、有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。

　　那人一听很不高兴的说：哼，想让我花钱。买新衣服让你们好看?我才不干这赔钱的傻事呢。

　　

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6、“老板你过来看下。”

　　“怎么?”

　　“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵!!”

　　“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”

　　“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!”

　　

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7、“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊?”

　　“挺好的，一个月一万多。”

　　“那你们那还要人么?”

　　“当然要，我们这24小时都要人。 ”

　　

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8、今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。

　　身后一女问：没有钱了?

　　我：嗯。

　　后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。

　　

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9、去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。

　　大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。

　　擦，这货肯定是公交公司的!

　　10、前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。。。

　　导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费得多少钱啊。。。

　　11、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”

　　我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

　　12、“来人”

　　“在，娘娘有什么吩咐?”

　　“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!”

　　“这。。。怎么说?”

　　“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”

　　“。。。”

　　13、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人没伤着就行，你走吧。。。

　　回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了?!!

　　14、“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”

　　昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。

　　不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的?”

　　我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”

　　“大哥你住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗?!”

　　15、男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧!”

　　女：“滚，家长会上见的也算?”