笑话故事：幽默生活搞笑多
有时候会觉得莫名的不开心，没有任何理由，这时候你需要一些来幽默你的生活，带走你的感伤，下面是YJBYS小编为大家整理的笑话故事：幽默生活搞笑多，希望大家喜欢。1、王后：魔镜啊魔镜，世界上谁是最美 魔镜沉吟半晌：王后，是您的照片 王后：照片里的不就是我吗? 魔镜：是的，但是照片比本人好看 王后：……
2、甲：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术?” 乙：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭!”
3、我这人吧!最讨厌背英文单词。但是呢，不背又不行，然后就想到了一个好办法，用一款记单词软件锁屏，每次想看手机的时候就会先蹦出来一个英语单词。以我三分钟必看次手机的尿性，坚持一个月下来了肯定能背会很多单词。 朋友问:现在单词背的怎么样了? 我:不怎么样，现在我手机不锁屏了
4、同事在跟女友发信息，我瞧见他发是一个“!”。 而他女友回的是“O !!!!!!”。 我很好奇，问：“你们说的这是啥?” 同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球!” 我。。。
5、市长：“现在物价上涨飞快，我可是懂经济的，当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长，我当然想解决这个问题，于是苦思冥想，终于让我想出了这个好办法，只要减少市场上货币的流通量就可以了!” 纪委：“这就是你把几亿现金藏在家里的理由?!!!”
6、悟空今天很高兴。 八戒问：“猴哥，高兴啥呢?” 悟空道：“师傅今天夸我越来越像人了!” 八戒瞪大了眼睛：“那你还高兴?” 悟空：“为啥不高兴?” 八戒：“说你像人，证明你的脱毛症越来越严重了啊!” 悟空。。。
7、花仙子去相亲。 她问对方：你是做什么工作的? 对方道：我主要是管轮回的! 花仙子心想，想必他不是凡间的人啊!于是道：能带我到你工作的地方参观么? 对方欣然答应，带她来了一茅坑。 花仙子：你不是管轮回的吗，不去地狱来这里干吗? 对方讪讪道：我是管五谷轮回的! 花仙子：你妹。。。
8、诗人想网购一件羽绒服，问掌柜：你家网店还不赖，不知掌柜在不在? 掌柜也是个妙人，回复：一年三百六十日，准备守着电脑死。 诗人发了衣服图片，道：我欲乘风归去，正需此等衣服。 掌柜：足下眼力真不凡，此件衣服至划算。 诗人：心有戚戚焉，囊中不够钱。 掌柜：相逢即是有缘，给你减十块钱! 诗人：落魄江湖载酒行，再减五十行不行? 掌柜：狮子大开口，害我抖三抖。哥们也太逗，本钱都不够! 诗人：网上相逢无纸笔，交浅言深凭歌诗。既是伯牙遇子期，谈钱未免太俗气。 掌柜：曾经写诗将饿死，开个网店混日子。钱来钱往虽俗气，好过瘦死骨撑皮! 诗人：如今网店多如狗，既然不卖我便走! 掌柜：哥哥留步莫要走，减你三十交朋友! 诗人：若要交朋友，需给我包邮!
9、领导和小情人秘密去大森林旅游，途中遇到吃人的老虎，小情人吓的两股战栗，领导急中生智，大声说：“不着急，看我的!” 说完，掏出手机往老虎眼前一晃，老虎乖乖的跑啦。 事后，小情人：“你给老虎看什么了，这么厉害!” 领导：“我和以前上司的合影，幸亏没删，他们可是大老虎，眼前的小老虎算个屁!” 10、老王夫妻结婚多年，一直没有孩子，看了多家医院都没有治疗好不孕症。 两个月前，来了个江湖郎中，给老王夫妻开了药，老王夫妻吃了药以后，果然有效果，隔壁李寡妇怀孕啦! 11、可能是我名气太大，也可能是我经常写作的缘故，经常有人向我约稿催稿。催稿经常发生在不合时宜的时候，一次我刚点上烟还没抽完被催稿，还有一次我刚趴桌子上睡了一会儿又被催稿。 这不，就在昨天，刚伸手摸了一下同桌妹妹的屁股，就又被人催稿，催稿人的态度还很恶劣：“李小明，前两次的检讨再加上这次的，一共3篇，放学之前给我交上来!要是交不上来，放学留下!” 12、甲：“古代也有Gay吗?” 乙：“不但有，还很多!” 甲：“都说说呗!” 乙：“割袍断袖，龙阳之癖，分桃之好比比皆是” 甲：“都这么隐晦，有直白点的吗?” 乙：“有，萧何月下追韩信” 13、师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟：“要挑小轿车下手;最好挑车主有急事要走的;最好找有固定收入的`下手;最重要第一点，要找讲理的人下手。” 第二天，小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓! 14、娶老婆，当然要娶个漂亮性感，不爱乱花钱的! 有人问我，你老婆爱逛街吗，我可以放心的告诉他，我老婆自从来我家就没出过门! 还有人问我，你老婆气场足吗? 我可以放心的告诉他，我老婆气场足着呢，每次我充气都充的满满的! 15、男人和女人的好恶是不同的，男人看到游戏就入迷，女人看到打游戏的男人就讨厌;女人看到漂亮衣服就发狂，男人看到女人买新衣服就发疯! 不过，有一点，男人女人，对一件事情是看法一致的：看到穿着性感的美女男人心里会骂，骚货。女人看到穿着性感的美女嘴上会骂，骚货。 16、张三和李二在聊天 张三：“以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸!” 李二：“别人跌(爹)，不心疼!” 张三：“说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼!” 李二：“自己跌(爹)，是亲爹，当然疼!” 张三：“现在已经是亲爷爷啦” 李二：“爷爷?” 张三：“跌(爹)上加跌(爹)” 17、老人养了只猴，猴非常顽劣，老人想：怎么能让这猴老实呢?对了，古人有杀鸡儆猴先例! 于是老人把家里养的鸡抓了一只在猴面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴儿吓的眼都不敢眨! 老人想：怕了吧?嘿嘿..... 老人出门回来，一推门傻眼了，猴儿正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿..... 18、小时候每次挨老师体罚的时候，我都暗自发誓，特么总有一天让你落在劳资手里，劳资非叫你掉一层皮不可! 现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾…… 19、一家子在吃饭，老弟夹起一块骨头，一不小心掉在了地上，老妈眼睛紧盯着。老弟立马拾起来，准备啃。 老妈：掉地上的东西脏不脏? 老弟一听就准备把骨头扔了，老妈一把抢过来，放在我的碗里。 我一看不高兴了：老妈，你这是啥意思?偏心也太明显了吧?老弟掉地上的，他吃就脏，我吃就没有事了?我们都是你亲生的吧? 老妈：脏什么脏，你吃要什么紧? 我：为啥他吃了就要紧?我吃没有事? 老妈：他有女朋友，你是单身狗…… 20、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。 老公不解：“为什么要拿一个碗给我?” 老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”