爆冷笑话特别营
1、跟媳妇坐公交车,不小心踩到一个男的,赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗? 我连忙把手伸进裤兜里,准备掏钱甩他脸上,有钱就是可以任性。 这时媳妇抱着我就哭了,边哭边说:“你不是答应我以后不杀人了么,怎么还带着枪?” 当时车上的人全傻眼了,那男的立马就给我跪下,说:“大哥我错了.” 有这样的媳妇真给力!有钱可以任性,有枪可以随性,有好媳妇生活才扛硬。
2、一个有钱的女子,对大师说:“大师,我觉得活着没意思!钱,我随便花有的是;男人,我天天换;山珍海味,吃的我恶心。大师,你说我咋整啊!” 大师回头,拿蜡烛把女子的衣服点着了。 女子急忙吹灭。想了想说:“大师,我知道了,你是让我珍惜生命。” 大师说:“不对。我的意思是你不吹,会死啊!!”
3、刚下过一场大雪,父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子:“你知道池塘里的水为什么会结冰吗?” 儿子认真地说:“爸爸,池塘里的水怕冷,给自己关上了玻璃窗。”
4、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了,老得记不得自己的年龄了。 孙女说:“如果您记不得了,您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
5、小刘夫妇在家中招待一位老朋友,客人看到小刘的儿子,招呼道:“小家伙都长这么大了,你还认得我吗?” 小刘的儿子说,“认得,认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼,在书房吻我妈妈的.那个家伙!”
6、年轻人:我的信……你有没有交给你姐姐? 孩子:我姐姐不在家……我交给我爸爸了。 年轻人:哇!那你爸爸怎么说呢? 孩子:我爸很生气………叫我退还给你。 年轻人:那信呢? 孩子:昨天你不在家……又交给你爸爸了。 年轻人:……
7、某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被动物保护协会罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭,结果被慈善者协会罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法,改喂猪吃天山雪莲,结果被环境保护者协会罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察,问农民现在喂猪吃的什么?农民答:喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱,让自己出去吃!
8、小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳。大家都问:你怎么改游泳了?阿姨无奈的说:“儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问:我和你妈掉水里你先救谁?我不想为难儿子,所以就学游泳了!过段时间小两口又吵架,媳妇说:我和你妈掉水里你先救谁?老公答:我不用下水,咱妈会救你的,她会游泳。媳妇不依:不行,你必须下水。老公答:那你死定了!我不会游泳,咱妈肯定先救我。折磨中国男人千年难题终于解决!!!
9、记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟,听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢?我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。 10、老师提问:“有钱,任性”的下联是什么?小明回复:“没钱,认命”。第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。小明大声道:“怕她们逛街”。老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”小明继续回答说:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”!老师:滚出去! 11、有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷地说:“咋地,坟让人给刨了啊?” 12、女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻地问道:那爸爸还好吗…… 13、欠钱四年没影的姐妹,上上个礼拜突然打了个电话给我,让我把卡号给她,她还钱,那感觉就像突然捡了三千块。 这几天都过去了,一点消息都没有,刚刚收到一条信息说:那天她喝醉了,说过什么话不记得了,别往心里去。 14、今天一妹子问我,失足反过来是什么? 我想了一会说:跌。 那妹子竟然答应了一声,就走了。 15、昨晚喝大了,离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》,上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京,北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说:“北京到了!我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了,师傅说问了你多少遍,你一直在说北京北京---- 我想想真是后怕,还好当时没唱《青藏高原》! 年底了,喝酒要斟酌,唱歌要慎重! 16、刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”我瞬间石化了,简直是真理啊! 17、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。