饱含笑意的冷幽默

　　导语：你快乐吗?不快乐就来看笑话吧，今天小编为你准备了饱含笑意的冷幽默，大家快来一起快乐笑笑吧!

　　饱含笑意的冷幽默(一)

　　

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1、大恩何须言谢，红包代表一切!

　　

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2、冥币厂着火，附近居民纷纷争先恐后自杀。

　　

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3、三气周瑜是编造的，不过一汽大众，二汽本田倒是真的。

　　

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4、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。

　　

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5、从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色，只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使对黄色不敬都不行，要杀头的。就算是在今天，对黄色不敬也要扣六分的。

　　

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6、在北方，降温叫做降温，在南方，降温叫做速冻!

　　

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7、电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。

　　寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。

　　一旦人进入其中，其内脏器官即迅速将人吞噬，使其无法逃出。

　　

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8、人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了，如果没理你，说明它们认为：这那来的傻B!

　　

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9、小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的'，是西海的。。。

　　饱含笑意的冷幽默(二)

　　

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1、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!

　　我点了点头问他，我这是啥毛病啊?

　　他说 ：你收入太低了!

　　

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2、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?

　　服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。

　　服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。

　　结果还真吃不完，太TM难吃了。

　　

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3、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快?

　　他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!

　　

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4、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险?”

　　他满不在乎地说：“知道。”

　　我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”

　　

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5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。

　　小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”

　　阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”

　　

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6、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。

　　我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”

　　她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊!

　　饱含笑意的冷幽默(三)

　　

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1、“为啥卡车没有汽车跑得快?”

　　“因为卡。”

　　

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2、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

　　蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!”

　　喜鹊说道：“关我鸟事!”

　　臭屁虫说道：“关我屁事!”

　　

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3、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了!

　　唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧!

　　白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。

　　唐僧。。。

　　

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4、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。

　　男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。

　　几天后，男孩和女孩得禽流感死了。

　　这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快!

　　

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5、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗?一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

　　没想一出门，掉了9块。。。