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说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。
给一个男同事看，看后男说：“谁啃的这么有技术含量?”
此女很干脆答：“天狗!”
妞呀!你那脑子不短路了，直接断路了。
2
梳子店的伙计在门口招揽客人，不断的往店里拉人，当他向一位路人殷勤地介绍梳子，路人不屑一顾，要走时，伙计还是跟在后面喋喋不休，路人怒了：“丫的，非要我摘下发套让别人都知道我秃顶你才不烦我啊。”
3
我非常喜欢唱歌~~每天晚上我都会轻声唱歌哄儿子入睡，他每次都能很快睡着...一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意听到儿子对小外甥说:“...只要咱们假装睡着了，我爸爸就会很快闭嘴的”......
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“你真是懒得可以!”
“哪有!我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!”
5
某天见一男性顾客，发现他跟前度男友颇有几分相似，随意的开了句玩笑说，帅哥，你长的好像个人哦。
那男的一脸严肃的看看我，说道，嘿!你还真怪，我长得不像个人，莫非还像个猪迈!
6
老师：小明，一斤铁和一斤木头那个沉?
小明：铁沉。
老师：这个问题你都答不对?当然是一样沉了。
小明：不对，老师，你说的情况是在称上，我说的情况是在水上。
7
自习课上，教室静悄悄的，突然“砰砰”两声响，随之传来椅子与地面摩擦的“吱吱”声，突然，一位同学憋得满脸通红，捂着鼻子说：“大哥你能掩盖它的声音，你却掩盖不了它浓烈的臭味啊!”
8
老婆：上大学的时候，有8个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们8个女孩!
老公：你和我相比，差远了!
老婆：你也有见义勇为的事情?我怎么不知道?
老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人!
9
婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。
漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备!说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?”
年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”
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沙僧：“我会16变，我多厉害啊”
八戒：“我会32变，我比你厉害多了。”
悟空：“我是72变，我比你们俩都厉害。”
唐僧：“你再厉害也怕紧箍咒，所以，为师最厉害。”
白龙马：“你再厉害，也不过是个耍猴的。”
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老师：古人说的对，“大智若愚”，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来，“大愚若智”，就不一定正确了。
小明：老师，怎么不正确，“大愚弱智”，特别笨的人不都很“弱智”吗?
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今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。
我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀?”
朋友回答：“是啊。”
我又问：“那她为什么哭得这么伤心?”
朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”
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一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办?”
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一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代…”
儿子：“说清楚是春还是秋?”
爸爸：“有一个诸侯…”
儿子：“到底是猪还是猴啊?”
爸爸：“…”
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甲：以前我总担心自己的头发会掉。
乙：然后呢?
甲：然后我对头上的每根头发进行了测试。
乙：结果呢?　　
甲：结果很满意，事实证明，我的头发要不用力拔的话自己是不会掉的。
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上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。我以为他不会，赶快小声支援：“选A!”结果，同桌沉默了一阵，说“C。”
老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“马××同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。
下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊?我都跟你说选A了!”
同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”
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女：知道我为什么要嫁给你吗?
男：因为嫁给我你会幸福。
女：不对，我是不忍心看到别人痛苦。
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曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗?
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一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。
第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗!哈哈!
20
女友：“亲爱的，你会不会为我而死呀?”
男友很尴尬，一时不作声。
女友急，步步紧逼：“到底会不会，会不会呀?”
男友环顾四周，见无人，迅速抠出一块耳屎，塞进女友嘴里。