跟着冷货过笑瘾
夏天到了，天气渐渐热起来了，来则冷笑话让你凉快一下吧!下面是YJBYS小编为大家整理的跟着冷货过笑瘾，希望大家喜欢。1、一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。男人果断采取急救——人工呼吸。 女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。”
2、孙子吃泡泡糖时也给了奶奶一颗，奶奶左嚼右嚼，泡泡糖就是不烂。 奶奶想吐了，又觉得可惜，于是一咕噜把泡泡糖吞了下去，气愤地对孙子说：“以后再买这种不利消化的东西，看我不打死你。”
3、售货员：大爷，你想买点啥? 大爷：天热啊，我想买台空调。 售货员：你老想要啥牌子的? 大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。 售货员：“中央”空调怎样啊? 大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。姑娘，有没有放边上的。
4、丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。 妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说：“你该好好管管他了，难道你不生气?” 妻子淡淡一笑说：“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。” 一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。 朋友对妻子说：“他回到了那个女人身边，难道你不担心?” 妻子说：“至少现在他的大部分工资还是归我管。而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。” 朋友说：“也有可能是他被使唤。” 妻子说：“管他的，又不是我被使唤。” 顿了顿，妻子接着说：“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。”
5、大青石爱上了屋檐水。 大青石看上了屋檐水的柔情似水;屋檐水看上了大青石的男子气概。 两人很快结婚。 多年后，大青石向路人哭诉：婚姻真他妈伤人，你看我一堂堂硬汉，竟被伤透了心。
6、一只变色龙爬上树干觅食，搅扰了居住在树干上的蚂蚁。 蚂蚁找来邻居放屁虫和小鸟，想和他们商量赶走变色龙的办法。 蚂蚁说：“我们要团结一致把变色龙赶走。” 放屁虫不屑地说：“关我屁事。” 小鸟也懒洋洋地说：“关我鸟事。” @lanyaer
7、经典明星名 昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕，白岩松果，谢霆蜂王浆，其中的拔丝赵本山药，上汤斯琴高娃娃菜，香酥温碧虾仁，清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。
8、
1.做人要有原则，是你的你可以拿，不是你的你得偷着拿
2.要爱护女性，特别是有技术的，例如苍井空老师
3.助人为乐是快了之本，所以你的钱要真花不了，我很乐意帮忙
4.分手时不要说我是个好男人，我的智商看起来很低吗
5.我相信世上有鬼，我相信彩票没有作假，我相信以后房是按需分的，钱是按劳分的`，我信春哥，信曾哥，信范爷，但我不信专家那张喷粪的嘴。
6.从小偷果子老跑不快，托小伙伴们后腿;上学了老是班里倒数，托老师后腿;长大了工资老底，托国家的后腿。唉，我这辈子算完了。
7.官字两个口，一个用来拍马屁，一个用来吃喝。
8.上学时我的想法是为建设祖国添砖加瓦;毕业了，我的想法是努力挣钱为自己买点砖瓦;老了，我的理想是子女们能给我留块砖瓦。
9.白富美，高富帅之流于屌丝，就像毒品于瘾君子，戒不掉，吸不起。 城市浪子
9、小明从小就是个听话的孩子，妈妈告诉他说不管是对是错都要说对不起和谢谢。 小明上课时不小心开飞机去了：“对不起，老师，我不是故意的” “没关系，现在认真听讲就还是乖孩子。” 小明不小心打翻了同学的书：“对不起，我不是故意的” “没关系捡起来就行了。” 一次在回家路上小明遇到了抢匪， “把钱拿出来，不然我让你尝尝死的滋味。”抢匪说。 “叔叔，对不起，我今天没带钱出来”小明很认真的道歉 “你以为我这么好骗吗?快把钱拿出来”那抢匪火了 “叔叔对不起，我真的没带钱出来，要不你在这里等我，我把我的书包放在你这里，我回去把钱拿来给你，真的对不起”小明很真诚的道歉。 抢匪急着要钱，看这孩子还真挺乖得，应该不会撒谎，就说：“那你快点跑回去把钱拿来，我在这里等你，钱拿来了我把书包给你” 小明走出去后就找到警察叔叔将刚刚发生的事给警察叔叔说了，最后警察叔叔将坏蛋抓走了。 之后这件事在全校传得沸沸扬扬，同学们问他为什么知道要找警察叔叔帮忙时，小明回答说：“妈咪说不懂就要问老师或警察叔叔，我去问警察叔叔：我跟抢钱的叔叔说对不起，为什么他没有跟我说没关系?”@翠156821 10、镇计生办主任,检查工作就要走了. 村支书把他送到村口,道:主任,小庙招待不周,还请多体谅呀! 主任正要开口,支书老婆忙接上话:是呀,是呀!你可是头顶上的大官.人家孙猴子管几只马就叫弼马温.你可是掌管着生和死,不就是活阎王嘛. 11、兄弟.听说你已经结婚了! 是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了. 什么后果? 电闪雷鸣之后便是倾盆大雨. 12、中.美.日.三个国家的特工在一咖啡馆碰面了. 美国特工拿出一叠照片,道: 我拍的是一组,一中国当官的和他四个情人之间的照片. 我相信,他现在很发愁:今天晚上,该和谁共度春宵? 日本特工也拿出一叠照片,道: 我拍的是一组,一美国高官和他六个情人之间的照片. 我相信,他现在很头痛:明天又会有谁会把他告上法庭? 中国特工也拿出一叠照片,道: 我拍的是一组,一日本女优和与她有染的八个美国高官的照片. 我相信,她现在很痛苦:究竟哪个王八蛋才是孩子的爹? 13、武林外传之贝贝练字 贝贝!吃饭了!佟掌柜边敲门边喊道: 什么时候,我们贝贝变得这么用功了! 打开门.莫贝贝鼓着嘴道: 嫂子.人家正在练字呢!明天就要比赛了! 啥?大家全进来了. 贝贝,你这字看起来就象厨房里的水瓢. 要鼻子没鼻子,要眼睛没眼睛.大嘴摸着下巴道. 贝贝.不是嫂子我打击你.你这字,远看我还以为是 戴了老花镜,迷迷糊糊一遍.近看,才知道是茅山道人的鬼画符. 佟掌柜道. 郭芙蓉更是忍不住笑道: 你这字,看一眼绝对是翻江倒海.看二眼,绝对是血雨腥风. 哼!你们不带这样打击人.看我拿个奖回来. 戳破你们的水瓢.让你们全吃干的!贝贝气了. 晚上. 贝贝还没到门口就大喊了起来: 嫂子,我获奖了! 大家全赶了出来. 不会吧!莫不是朱夫子忘了戴眼镜.郭芙蓉道. 莫不是八大门派干的好事?硬是把朱夫子揍得二眼昏花.佟掌柜也不信. 我的个亲娘啊!天理何在!大嘴跪地大呼. 这时.白展堂接过奖状,展开. 大家围上去一看,只见: 祝贺莫贝贝同学,获得涂鸦大赛第一名! 14、"创文明,争丰收."活动其间,领导对公司上下, 进行了一次突击检查. 结果:一文员,同男友短信聊得正高兴时被抓住,训得直抹眼泪. 一车间主管,看报纸,被逮个正着. 一女工卫生间补妆,被定为典型. 公司领导非常生气.决定将此三人通告批评. 并责令各自送上检讨一份. 第二日,三份检讨送到: 一曰:酣信受辱. 一曰:管中窥报. 一曰:屎前文明. 15、银角大王喜滋滋的进来: 大哥.唐僧已经洗扒干净了,你看是蒸着吃,还是煮着吃? 金角大王哈哈大笑: 兄弟,你就瞧好了.为兄请的御厨已经开始行动了. 不整个满汉全席,咱也对不住唐僧肉. 老半天,唐僧睡在一张大饼上.全身盖着一个大馒头.被抬了进来. 大王,已经做好了.御厨挥汗如雨. 啥!银角大王近前一看,大叫: 大哥.这哪里是什么满汉全席.这分明是肉夹馍嘛!啊!金角大王怒了. 大王,大王饶命呀!御厨大叫: 大王,小的这是给你做的汉堡包呀. 大王,你看这个! 说完,又揭开一个盘子,道:大王,小的这是阉了猪八戒,给你做的蛋挞. 16、父子二人逛庙会. 儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度. 父亲沉吟了一会儿,答: 看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的. 人家这就叫正装. 看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了, 这就叫大尺度! 17、<完美女人>总决赛前三甲出炉了. 第三名,眼眶微红: 谢谢!谢谢大家.能取得这样的成绩. 我首先要感谢我的爸爸妈妈. 你们含辛茹苦地把我养大. 并且一直在背后支持我,鼓励我. 现在我成功了. 我想对爸爸说:爸爸,谢谢你.我把你的话刻在了心里.所以我成功了. 大家拭目以持,她的成功秘诀是什么? 第三名.露出了背部,一转身. 几个苍劲大字:爱嗲才会赢! 顿时掌声一片. 第二名早就泪流满面了:谢谢!谢谢大家.在这里,我要特别感谢在座的评委老师,感谢你们的指点和鼓励. 在我最灰心的时候,是你们鼓励我:你的声音是最棒的.你缺的是发声的勇气.不要怕,在这个舞台上,你需要只是尽情展示自己.你们的教诲,我铭记在胸.所以,我成功了. 说完,一露胸口.几个泼墨大字出现了:敢于献身. 台下掌声,尖叫声四起. 第一名,早就哭晕过去好几次:谢谢!谢谢大家.能取得这样的成绩,是我做梦也没有想到的.在这里我要特别感谢,台里的老总们.在我出现状况的时候,是你们宽慰我;不要太紧张嘛!要比较起来,只有你各方面都是最优秀的. 问题出现在哪.心态要摆正.不要把它想成一场比赛,而是同学之间的相互切搓嘛.同窗之间的比赛,你还紧张什么. 比赛中,我牢记在心. 我成功了.我把成功的秘诀刻在大腿上, 用以告诫自己,走向成功的路千辛万苦. 说完一撩旗袍.几个斗字.出现在镜头:同床竞技. 台下顿时一遍混乱 18、"交警同志,我没喝醉." "都醉成这样了,还没醉.把驾照拿出来." "给." "车牌号多少?" "F4287." "车牌号不对?" "啊!我说今天这车怎么开,都不顺手." 19、"爸爸,昨晚我做了个恶梦." "梦见了什么?" "一只狼狗,一直跟着我追." "天啦!肯定是你屁股没擦干净!" 20、一帮男生在宿舍讨论，为什么自己放的屁，闻到感觉如此亲切，而别人放的屁闻到感觉生不如死。 一男生傻x的打了一个比方，“好比一个是你和你老婆生的儿子，一个是你老婆和别人生的儿子，一个是亲生的，一个是私生的，你说你喜欢哪个!!!!” 21、一帮年轻人在歌舞厅消费，准备离开，却发现都没带钱，第一个说有同学找他出去一会，借故溜了; 第二个说去上厕所，半天不出来; 第三个说，自己下去买包烟，走脱了; 最后一个，正在想逃脱，碰到服务员上门买单，掏了半天腰包，连个硬币也没掏出来，这时刚好有个搞卫生的大姐进来清理，他灵机一动，对服务员说：“房间那人是我女朋友，你找她就行了!”说完溜之大吉。 服务员觉得有他女朋友在，也就放心了，服务员进门对那小姐说：“靓妹，你该买单了?” 女的：“凭什么叫我买单?”服务员：“他说你是他女朋友!” 女的：“我是他女朋友?我还是他妈呢!” 服务员：“那好，你是他妈，更应当买单!” 22、一日俩劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下!男人滚蛋。 这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然......