老牛怕县长
县长坐小车到郊外，两头牛挡住去路，鸣笛而不让，司机大叫：县长的车你也敢拦。
公牛道：该县长一天可吃五条牛鞭。
公牛转问母牛：你跑什么？
母牛气喘嘘噱：你不知道这县长每天可吹死十头牛啊！
离婚的原因
甲：这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？乙：真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
他应感到害臊
旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。
搞对象和搞破坏
A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的，有一日和女友一起乘火车，对面坐一B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：搞对象的，问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰搞破坏的！。
第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤他说：请你不要做第三者。
找游泳裤
大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。
大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：你叫我上来干什么呀？
哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！
大笑，特笑，狂笑
有3只老鼠在一起吹牛。
另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。
最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。
公狗和母狗
母狗：最近，我可是倒霉透了。
母狗：还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。
公狗：那可真是太糟糕了。
母狗：还有更糟糕的呢--我好不容易拣了几根肉骨头，昨天早上不见了。
公狗：您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？
母狗：最让我悲痛欲绝的是，我辛辛苦苦拉扯大的女儿，竟然瞒着我谈起了恋爱，和一条小伙子组织了自己的家庭。
公狗：天啊！怎么还有这种事情发生！不过，坦率地说，您的三件不幸，还比不上我的一件不幸。
母狗：先生，您这样目光炯炯，仪表堂堂，难道也有什么不幸吗？
公狗：有啊。我最近爱上了一条母狗，可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉，睡不好觉。
母狗：您真封闭。快说，您看上谁了，我给您传个话。
公狗：它毛色金黄，风姿绰约，是我们这一带有名的美狗。
母狗：我真嫉妒死它了。
公狗：它不仅容颜秀丽，仪态万方，而且聪颖无比，善解狗意。
母狗：您应该立即向它展开进攻。
公狗：晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。
母狗：那有什么。您可以施展自己的魅力，与它的丈夫展开平等的竞争。
公狗：不可能了，它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。
母狗：那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！
公狗：它刚刚丢了好几根肉骨头，正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。
母狗：有什么不合适的。快点行动吧！
公狗：可是它还有一条楚楚动人的女儿……
母狗：怎么？您又看上它的女儿了？
公狗：哪儿的话，人家早跟另一条小伙子跑了。
母狗：太好了。您的美狗正在独守空房，您的运气真是棒极了。快告诉我名字，我去问问它对您有没有意思。
公狗：我……我不好意思说呀！
母狗：有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。
公狗：我……
母狗：唉！您真是一条笨蛋！
母鹦鹉
女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人问女主人：这鹦鹉是公的还是母的？
您怎么知道是母的？
女主人一本正经地说：你没看见它嘴上涂着口红吗？
腿与蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。
鸡说：我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们吃。
猪摇头说：你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
母亲问：谈得怎么样？
很顺利。
见到了她吗？
当然见到了，他咯咯地笑着说，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。
怎能不哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。
心 花
李老太太同王老太太搭话说：大妹子，有件事不知道当讲不当讲？你家王先生，怕有七十五岁了吧？怎么人家说常看见他老跟在漂亮的女孩子后面走。这样不太好吧？
奶都挤出来了
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。何不早说
贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！
幸好没有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
超级大搞笑
1.时装表演
有一个妇女,在参加一个宴会之前，试了所有时髦的衣服，还问丈夫好不好看？最后那男人实在不耐烦了，便大吼：搞什么？搞时装表演啊？
2.人格发誓
有一人人品极差。有一次他在教堂里面发誓：我以我的人格发誓，我再也不会说我同事的坏话了。
这时他弟弟说：哥哥，你人格都没有了还以你的人格发誓？
3.你一个，我一个
有两个小孩在墓园里用口袋分果子。你一个，我一个分果子的那个小孩边分边念道。
这时有两个人路过墓地，听见这句话便惊呆了。
瞧，有两个人在分尸体呢！
好像是啊！
于是他们便怀着恐惧的心情走到墓园门口。
他们又听见：你一个，我一个，别忘了门口的那两个。
精神对抗
您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
关系紧张
大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。
一定好笑
台湾屏东盛产木瓜。老王装了一大篓，带到台北，送给嗜吃木瓜的上司作礼物。
见取悦上司的目的达到，老王心花怒放说走了嘴：哪里，便宜货，在屏动我们拿它喂猪。
上面居然有版权所有！！！
私 奔
一位女孩跟一位男孩私奔了……
要付钱时……
司机回头跟他们说:不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了……
人不可貌相
一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。
愿 望
青年问一老者：您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？老者：年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。今天，这个愿望算是实现了。
客气的马
昨天你骑马骑得怎样？
太客气了？
是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
不吃肥肉
有一天，A太太到公园去。因为A太太比较肥,看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把它带走。
也有不吃的
某作家与朋友对话。
作家：不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。
更苦的背景
地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。
教师劝他：忍一忍吧，大家都很难受。
另一个学生对教师说：让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。
恐龙化石
一位游客游览史前古遗址时，发现一些恐龙化石，便问导游：这些恐龙化石有多久的历史了？
你怎么这样肯定？游客惊讶地问。
因为前天，一位著名的考古学家认定它们已有一万万年的历史。导游狡黠地答道。
没有乳房
一只刚刚生仔的母狗问母鸡：你怎么没有乳房？
专家本色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：我看只能写验尸报告去。