起立
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧。
Ａ：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛：起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』 这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！ 哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。英文笑话
: 调查员:What is your father's name?
: 小 弟:Happy!! : 调查员:What is your mother's name? : 小 弟:Smile! : 调查员:Are you joking? : 小 弟:No!!That's my sister!! I am Kidding!! : byebye成绩
期中考之後，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩,全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？”
老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”解词
老师：谁能解释“蜜蜂使花园充满了生气”是什么意思？
小A举手说：蜜蜂踩坏了花蕊，鲜花当然要生气啦。 教室里一片嘘声。 小A依然振振有词：当然如此，不然怎么会有‘鲜花怒放’的成语呢？！暗号
大学时，几乎每个宿舍都用电炉，校方在三令五申严令禁止却毫无效果的情况下采取突然袭击的方法查处了一批学生。在经历了几次打击之后，学生们采取了对应的措施，就是每天安排人员轮流进行了望。
一天，当检查人员刚进入宿舍楼，只听有人大喊一声：啊呀，这大粪怎么这么臭啊！ 结果是：宿舍里没有查出一个电炉！九章
文科班晚自习时间。
L君在与一大堆政治考卷“艰苦奋斗”了一阵后，搓搓手，稍作休整。 左邻关切地问：“还有几张？” L君：“九张，九张啊！” 右舍得意地前来指导：“不知道了吧。屈原的作品除了《九章》外，还有《九歌》、《天问》、《离骚》……” L君：“我说的是九张政治。” 前排马上回头纠正：“错误。没有《九章政治》，是《九章算术》。” L君：“……”“外”与“内”
某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣，地理系已两球领先。
忽然，历史系一球员冲场边大叫：“攘外必先安内！”教练心领神会，立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。 一观战女生不解，问拉拉队长：“此君何往？去请外援？” 答曰：“非也！他――内急。”茫然
一天一位中学的外语老师正在电影院门前看新电影的预告，碰巧看到了他的两个学生也朝这边走了过来，只听见一个同学指着新上映的电影对另一个同学说：“See no see？”，另一位同学：“No see no see，no good see，one little all no good see！”此时只见这位外语老师一脸茫然……
考试守则
上联：考试不作弊明年当学弟
下联：宁愿没人格不能不及格 横批：就是要过动机
台湾某小学的国文课中，教师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答案中，大体可分成四类：1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
早有交代
老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！”但是谁都没回答。
“小彼得！”老师继续点名。 这时，基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！”有什么可乐的
上数学课时，讲到“相交”，便有同学们发散思维，想到“香蕉”而相视而笑。此时老师就问：“有什么可乐的？”于是有同学便低语：“有什么雪碧的，有什么芬达的？”于是窃笑的人更多了。
校园英语集锦
If you old three old four,i will give you some color to see see.
如果你老三老四，我就给你点颜色看看。Good good study,day day up. 好好学习，天天向上。
If you tiger me,i will mountain you. 要是你唬我，我就扇你。
People mountain people sea. 人山人海。
三副眼镜
“老师，您为什么要用三副眼镜？”
“哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”因祸得福
老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。“万幸，万幸！”他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。难于接近
“斯维夫特教务长是谁？我可以跟他谈谈 吗？”
“难哪，先生。” “为什么？” “几年以前，他出了事，从此以后他再也不能在社会上露面了。” “啊！出了什么事？” “他去世啦。”特里请客
特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他说，他在学校跟琼斯相处得不好，这次一定要邀 请琼斯。晚会开得很顺利，但琼斯没有参加。后 来，妈妈对特里说：“我不明白琼斯为什么不来， 我上次叫你请他，你没听我的话，是吗？” “我当然请了，不过，我量他也不敢来。”
仙女下凡
同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归， 据说正在谈女朋友。 众人相问， 小张总笑而不答。
一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见， 大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”怕鬼
记得大学期间，同室的兄弟过生日，便邀了几位女生一起参加。
PARTY结束后，我送一最心仪的女生回宿舍，路上便给她讲鬼的故事，听得她花容失色，最后说“你再说，我今天晚上都睡不着觉了！” 本人一向怀有怜香惜玉之心，忙说：“别怕，别怕，你看哪儿有鬼呀！，鬼都十二点以后才出来呢！”解字
有一位大学教授在上汉语课。
“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。” 同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。 这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什么哪？”方言
英语课上，
老师：“你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。” 学生：“你当然听不懂，我说的是英国的方言。”中文托福考试
一. 听力理解
1． 男：看那个妹妹，好靓哦！ 女：看你个大头鬼！ 问：这个女的是什么意思？ 答：A）这个男的头有病 B）这个男的头比较大 C）这个男的看见的是鬼 D）这个女的有点吃醋2. 男：今天天气不错。 女：可不是咋得！ 问：这个女的什么意思？ 答：A）今天天气不好 B）今天天气很好 C）这女的没听清 D）这女的不知道
3. 男：我把捡来的钱包交给警察了。 男：我KAO！ 问：第二个人什么意思？ 答：A）他很惊讶 B）他丢了钱包 C）他想揍第一个人
4. 老师： 为什么你们考的这么烂？ 问：听众可能是谁？ 答：A）病人 B）西红柿 C）生了烂脚病的牛 D）学生 5 下面问题根据这篇录音出： 女： 您好 ，您拨叫的用户没有开机，要留言请留言，不留言请挂机。 问：1）这是发生在什么时候？ 答：A） 打电话 B） 开飞机 C） 发EMAIL 二. 句子结构 1 .七七事变是? （1）芦沟桥事变（2）芦沟路事变（3）凯达格兰大道事变（4）我变我变我变变变 2 .“三国演义”中,刘备请得诸葛亮,传为美谈的 （1）三顾茅庐 （2）三顾茅屋 （3）三顾茅厕 （4）姗姗来迟
3.发现新大陆的是? （1）哥伦布 （2）弟伦布 （3）姐伦布 （4）妹伦布
4.结束战国时代统一中国的是: （1）秦汉 （2）秦祥林 （3）秦伟 （4）秦始皇
5. 什么人在摩擦了神灯后, 神灯巨人跑了出来？ （1） 阿拉甲 （2） 阿拉乙 （3） 阿拉丙 （4） 阿拉丁
6. 英文老歌 " Let it be " 的原唱是： （1） 披头一 （2） 披头二 （3） 披头三 （4） 披头四
7.请问[三不]是指： （1）不通航,不通商,不通邮 （2）不吃，不买……，不推销……（标示不良药品） （3）不开刀，不吃药，不打针 （4）不主动，不拒绝，不负责 （5）不清楚，不知道，不要问我 8 .最近退休的美国篮球巨星是: （1）乔丹 （2）味丹 （3）仙丹 （4）牡丹
9.承上题,他退休于哪一队: （1）芝加哥公牛 （2）菲律宾母牛 （3）西班牙斗牛 （4）棒球场黄牛 三. 阅读理解 1 .科学常识…… 下列有关科学家的叙述，何者正确？ （1）天文学家常常到天体营去研究天文的奥秘。 （2）海洋学家常常下海去研究海洋的奥妙。 （3）地质学家常常到地牢去研究地层结构。 （4）大气科学家常常坐热气球到天空研究台风。 （5）以上皆非
2. 牛顿三大运动定律的第一定律是: （1）静如处子 动于脱兔 （2）静中有动 动中有静 （3）静者恒静 动者恒动
3. 两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他两愣住了。 过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？” 问
1。 这篇文章的主题是什么？ A） 参军 B） 打鱼 C） 游泳 D） 造船 问
2. 考官为什么要问这两个人游泳的事？ A） 他想让他们教他游泳 B） 他想知道这两个人会不会被淹死 C） 他担心船不够用 问
3. 从文中能得出什么结论？ A） 这两个青年白痴 B） 考官在故意刁难青年 C） 大家在沟通中有误会
3. 打遍天下无敌手之金氏阵容 阵形：352 前锋：胡斐 令狐冲 中场：段誉 萧峰 虚竹 双后腰：杨过 张无忌 后卫：石破天 郭靖 狄云 守门员：陈家洛 领队：韦小宝 教练：金庸 队医：平一指 胡青牛 薛幕华 拉拉队：程灵素 袁紫衣 任盈盈 木婉清 钟灵 王雨嫣 阿朱 阿紫西夏公主 小龙女 周芷若 赵敏 殷离 小昭 黄蓉 霍青侗 香香公主 水笙 庄双儿 苏荃 曾柔 沐剑萍 方怡 阿珂 建宁公主 阿绣 问
1. 这篇文章在说什么？ A） 武侠小说 B） 足球队 C） 打架 问
2. 文中在什么地方提到了金庸？ A） 第一行 B） 第二行 C） 第九行 D） 没有这个人 问
3. 文中的“韦小宝”和下面什么词最接近？ A） 无赖 B） 美女 C） 帅哥 请大家别动，会有监考人员来收你们的考卷。
毕业典礼上的故事
那天，很多学生抱着大的小的乐器，可怜地吹着听起来悲惨极了的音乐……然后，终于告一段落。那时候已经接近午餐时间了，但，可怕的事情终于发生了……一个老――师（就是我们的老校长啦）颤颤微微地走上台，还拿着长长的演讲稿：“老师们同学们……”天――这不是要命嘛！我们已经饿得前心贴后心了……于是，台下一片哗然，还居然有人吹起了口哨，校警立刻大叫起来：“安静！安静！”
没办法，只好耐着性子听着……也不知道过了多久，那该死的糟老头还在滔滔不绝,就觉得头晕晕沉沉的感觉…… 突然！“咚――”的一声响，我一愣，从“迷雾”中醒来，原来，在台上最边上的一个同学，胖胖的，抱着一个大号，从那么老高的台上掉了下来。我以为，接下来会是那什么般的惨叫，可是半天没动静，老师和同学们也都奇怪，哎，怎么回事？有个老师凑近一看，天，是睡着了…… 老半天，台下爆发出热烈的掌声……政治问题还是历史问题
文革时我在一所中学当政治老师，一天一位语文老师拿回一张学生的考卷，学生用“如饥似渴”造了这样一个句子：“列宁如饥似渴地学习毛主席著作。”
语文老师说：“这个句子在语法上没有一点错误，说明语文我是教好了，这是你们政治老师的问题。” 我说：“不对，从政治上看，如果列宁真的生得晚一些，作为一个马克思主义者和毛主席对马克思主义的发展，他会学习毛主席著作的。这是历史老师的问题，他没有把历史讲清楚。”真实新闻
我们的政治老师对港台和大陆的影视、体育明星是一个也不认识。每次在上政治课前，政治老师总是要几个人说一说新闻，说是时事政治，但是有人忘了准备，于是就现场发挥，还几个人说同样的一条假新闻，所谓三人成虎，有时我都怀疑这些是不是真的。
下面就是一些例子： 1）在昨天举行的爱立信杯乒乓球赛上，刘德华以三比一轻取夺魁呼声很高张学友，前景一片光明。 2）昨天，世界羽协宣布了最新的国际排名，中国女选手张惠妹，那英，王菲，苏慧伦分别排名第一至第四，第五名是美国选手席琳狄翁。中国男选手周华健，郭富城，黎明，分别排名第一至第三，第四名是韩国选手张镐哲。 3）昨天我国选手周慧敏与瑞典选手辛及斯进行了一场国际象棋热身赛，最终我国选手周慧敏获胜。 班里听完是一片哄堂大笑，只有老师莫名其妙地问：“你们笑什么，人家不是说得挺好的吗？”睡觉都看书
我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。
她马上叫醒她：“你为什么睡觉？” 芳芳：“我在看书。” 这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”中文托福
2050年的某一天，麦克走进了中文托福的考场。在第一部分听力中他遇到了这样一道题：
男：“哇！这个妹妹好靓啊！” 女：“哼。去你个大头鬼。” 问：从小姐的话中我们可以知道： a）这位男士有个妹妹。 b）这位男士的头很大。 c）这位女士见到了鬼。 d）这位女士吃醋了。” 麦克听完后皱了皱眉，一边摇着头一边在答题纸上涂黑了b。柬埔寨
地理课上，老师说：“大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？”有几个大声喊到：“越南越南。”老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：“越南越南。”他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：“是柬埔寨。”
肥水不流外人田
一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说“肥水不流外人田”。
反面
宿舍临时通知检查卫生，小A觉得床单太脏，羞于见人，我在一旁出谋划策：“把床单翻过来，反面朝外，看起来干净一些。”小A更为窘迫，嗫嚅：“已经是反面了……”
军事目标
室友小A一向对军人万分仰慕，总是对他们的一举一动十分注意。一日走在一条繁华的大街上，忽然看到路边两名军人手持迷彩望远镜向街对面眺望，小 A不禁随着方向一同观察，想看看到底是什么军事目标，但看来看去什么也看不出来，最后发现两名军人站的地方是卖望远镜的小摊。
在困境中成长
这几天天气突然转冷。上课时，老师问：“同学们冷不冷。”同学们答道：“冷。”老师说：“冷点好，省得你们发困。”
下面有一同学说道：“我们就是要在‘困’境中成长。”班长没人味
班上有几个福建籍的同学，讲一口福建味的普通话，他们不会发“r”这个音，总是读成“l”。
一日，班长――他们中的一个，在班上通知一件事情：我们班有32人，分成两组，一组15人，二组17人。在他嘴里就变成：32len，15len和17len了。这时一位同学说：“班长啊，你说话怎么全是len len的，一点儿“人”味都没有！”教室里哄堂大笑。字迹潦草
上大学时我的“高等数学”老师凡事极其认真，写字也一样，一笔一画都一丝不苟，但这样的结果就是写得太慢。有时批改作业时为了加快速度，评语里的字就经常缺胳膊少腿。有一次我的作业本发下来，见作业的最后有几个字的评语，但左看右看都不认识，请教同学，无一能认出来。
后一学长（也曾是这个数学老师的学生）来访，遂拿出评语请教，学长辨认半晌，方分析得出作业本最后的评语是“字迹太潦草了，请以后工整些”。家长
我学生家长的素质不高有时说话词不搭意。这天我因为其子上学迟到而和他通电话，谈到最后这位家长向我保证：“老师我理解您，我是为了我孩子好，您也是为了我孩子好。我以后一定支持我儿子好好学习，我也一定支持您管教我的孩子。您放心，我一定支持您……就像支持我儿子一样！
我只好笑答：“多谢，多谢。”干 洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡?”
教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”上海理工的推理
前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答： “MIT”。“那我们上海理工就是SHIT！”
如此佩服
某大学阶梯教室里播放辨论赛，其间选手之慷慨激昂、能言善辩令众人屏息。这时后面一高个女孩突然向前冲去，脚下一滑，扑倒在地，有人惊呼：“佩服得五体投地”。
倒数第一
中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
老秤
大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。
老师：“哪有‘半斤五两’这个成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。” 老师：“记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！”顾此失彼
记得还是读小学二年级的时候，放完暑假刚开学。这天天气特别闷热，快要上语文课了，先把语文书放到桌上吧，坏了，忘带书了，早晨读完后撂在家里了。好在学校离家不远，赶快跑吧。一路快跑，上气不接下气，跑得大汗淋漓。一进家门，拿起盛凉水的杯子一口气狂喝，喝完扭头就跑，吭哧哧赶到学校，还好老师还没进教室，没迟到，一屁股坐下，傻了，带了一肚子水来，而忘了带语文书了。
头发哲学
某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：“哟，男生怎么都是中分头呀．”“这是一分为二。”“女孩子还都扎着辫子”，“这叫辩证统一”． “哦”，老师困或地摸着自已的光头，“这是……” “聪明绝顶”
还有“光棍”
某读小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，正在启发大家“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍！”全班哗然！
过期
茂儿宿舍有一哥们儿,家里开药铺的.一天茂儿回宿舍,见这哥们儿上身儿赤裸,贴满了狗皮膏药,茂儿惊问:“大哥,咋了?”
大哥说:“明儿就过期了。”书 名
一日中午休息,同事甲正在聚精会神的看着一本书.这时同事乙走过来
问甲看的是什么书?这么有意思.甲说:“没什么,一本普通小说。”乙不干,非要甲说出书名.无奈,甲只好大声的念出书名:《我是你爸爸》。大家哄堂大笑。先做再杀
期末某日，我班数学课代表Ａ同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等Ａ同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”
改错
表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：“星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。”一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：“应当把老人去掉！ ”“为什么？”“因为老人一劳动就呼哧带喘！”
课桌文学
某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首：
不日后，这首诗后面又多了一首，显然一女生所为：
本校自古无英豪，地痞流氓满校跑， 狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。
鼻炎
一次做眼操时，某同学鼻子又痛又痒，此人一向对自己的健康十分关注，便惶恐地睁开眼睛。
恰逢人来检查做眼操情况，见他睁着眼睛，就说：“闭眼！”可那个同学听岔了，立刻一拍桌子，大声说：“我鼻子不过是有些难受，你就咒我得了鼻炎，是何居心？”儿童节
六月一日，某几人照例上课吃早餐。
疯人院
化学老师对小刚说:“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。”
“疯人院！”小刚大声答道。头忘在家里
小文是个经常丢三落四的学生，说话没头没脑。
这天，老师为迎接检查布置剪头发，第二天，小文还是留着长头发。 “小文，你的头怎么没剪啊？”老师问。 小文答道：“剪了，忘在家里了。”吃西瓜
大学时，几位同学来到其中一位的家中做客，同学父母用大西瓜招待，埋头苦干间，突然同学父亲开口：小刘〔一同学〕，你一定是校乐队的吧！众因知其无音乐才能，均诧异，小刘欣喜曰：伯父真伯乐也，何以知我。
答曰：见你吃西瓜，左右一拉就吃完一块，所以我觉得你吹口琴一定非常好。未来的工程师
小李：太好了，总算毕业了！以后你们可以叫我“李工”。
小焦：那我是“焦工”（交公），你们捡到东西一定要交公啊！ 小仇：不错，我是“仇工”（舅公），是你们的长辈。 小周：不成，那我成“周公”了！不过，总比小季好！ 小吴：还有更倒霉的呢！遗传
一日，姐姐带着三岁的小女儿晶晶回家吃饭，晶晶看着爸爸手叼着烟在看报纸，突然明白什么，跑到厨房告诉妈妈“如果我是爸爸生的，我也会抽烟，象外公和爸爸一样”。
学英语
宿舍里的小刘正忙着学英语。他不断地练习听力就是不见提高。
有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说，“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。 过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？ “法语广播现在结束！”打胎
有一天我们正在教室里聊天，
小明冲进来问：有没有见到小莉？ 大家摇头：没有！ 小刚好象突然想起了什么，大声说： 好象我刚才在校门口的修理铺那儿见到她正在打胎！游泳
某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。课堂呼噜
在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒醒，老师提问你呢！”这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”
区别
一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？”
答曰：“三级片5元，A片10元！”领带上的拉链
有一位大学老师给同学们上论理课,他同学们说:“你们是大学生了,说话一定要婉转,比如说你看到一位女生的屁股上有一根草,你要对她说草在她的肩上,这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了.”
正在这时有一位女生站起来对他说:“老师你领带上的拉链开了.”习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。” 学生：“这儿是6个答案。”算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。 老师怅然。
说对了
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。” 老师：“韩为同学说对了，请坐下。”武则天
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
双人床
老师：广字下面加一个木字是什么？
学生：是“床”字。 老师：广字下面加两个木字是什么？ 学生：是双人床。我是谁
某日，访问我的一个老同学。来到他的寝室门口，轻扣三下，里面的人冒失的问；“外头啥人？”一怔之下顺口回答：“我。”许久，里面的人迟疑的问：“我是谁？”
常愚蠢
吾一同学自认为风流倜傥，为女孩所青睐。一日上自修课，又和同学吹嘘一番后，激情万千，提笔在窗框上写下“常遇春”三字，精心修饰一番遂满意而归。翌日，又归而视察自己作品。发现作品下并排又添三小字，凑近一看，乃书“常愚蠢”，同学晕倒。
记忆力
大学里上经济课时，教授向学生提问：“债权人与债务人有什么区别？”
一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”迈克的回答
上地理课时，史密斯先生问他的学生迈克：“在美国，哪儿的人口密度最大？”
迈克不假思索地回答道：“监狱。”电视虫
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀 ．”弗格森立即问道：“几频道？”哲学系的考试
某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围
所以学生们都很战战兢兢的去准备 结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸 说，这次的考试，是自问自答 学生们当场愣住，只好硬着头皮写了 想:命题太简单一定不会得高分， 命题太难又不会写 转眼到了期末考，教授又说， 这次的题目，和期中考一样没有限定范围 学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本 结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸 正当学生们高兴的写下题目，准备写时 却听到教授继续说 同学们，请你们把写好的题目向後传 最後一排的同学请把题目拿到第一排来， 这是你们的期末考题目考试
有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了!
那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦! 所有人提笔猛写，五分钟後老师就真的收卷了! 然後老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。学位含义
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？
上疹中……
高一：嘱到那一行了？
高二：?到那一疹啊？ 高三：?在是在上那一科呀？善解人意
某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩。
哭诉
富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没 有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。发动摩托车？！
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课 了，我们才发现，是工人在伐木！私有化
教室里正在讲解软盘的使用方法。 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看． 喔！原来下一页的开头是“的附庸”。肥皂
某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块 肥肉。不能见
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，
大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”连环屁
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」蚂蚁怎么看得到？
话说…台风天过境的夏日。 无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了… 学妹：那你把它封紧一点咩 隔天…。 学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！ 昨天的砂糖我把它放到柜子上 那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……………。 学妹：……………国际倒爷
此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？” 已对曰：“差不多了。”
已问：“飞机的销路如何？” 甲曰：“卖的很快。”
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时， 甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。
糊涂教授
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。好象一个是女的，另一个是男
的。不过又好象是 正好相反。”招呼
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么
话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说 ：「长官，您早。」 「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」医院笑话
上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至
少大四倍 同学窃语:"这个人一定是得胸水死的." "这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是 发炎了." \"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚." 老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个 大牛心..." 同学:!@#@#$%^&*一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖 台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个 问题."....
不是自己的裤子
老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋
里有五十马克，这说明什么？” 学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”改句
老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。 学生：我哥哥的儿子去学校。
相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”行之有“效”
王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”
“不行！今天有一半孩子没有洗手。”英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus ) 爷死（yes ) 哥死（girls） 妹死（Mis?) ... ... 死光（school）性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？ 小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学後。 小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。崇洋媚外
几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外 王甲首先发言:我从来 就不买外国货 李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影 张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!
难 题
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不
回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”恶作剧
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
“起来，下课了！” 班长揉揉眼睛：“起立！” 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”同学笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”
医学院学生
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
Ｅｍａｉｌ
某日行政院长召来教育部长问道，
行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？ 教∶己经实行的不错了。 行∶那你说一下Ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！ 教∶就是电子邮件嘛。 行∶那你会寄吗？ 教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！ 行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？ 教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！ 行∶那你帮我几件给各大学校长吧！ 教∶ｏｋ！作文
小美在作文簿里写上长大後的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子； 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：“请注意先後顺序。”杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割
肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看 了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊： “天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”男争女斗
科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？ 一张文凭半遮面，对你不拿正眼看， 勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。十分简单
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：□十分简单。乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！健忘
早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。
张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？” 学生：“是张健忘老师。” 张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！” 说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”最有用的动物
老师：“诸位！最有用的动物是什么？”
学生：“教师是鸡。” 老师：“什么理由？” 学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”度日如年
老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将最後一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！”
损害
有个男生从宿舍走出来 ，站在门口吸烟 。同学路过门口，问他：“怎麽回事 ，室友不准你在房里吸烟 ?”男同学回答 ：“那倒不是 ,教授说吸烟会损害我的电脑 ”。
银行家的儿子
教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息一分,两年后,能收多少利息?"全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣."
学科的新释
经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记 会计---快快忘记 统计---通通忘记 设计---设法忘记 计算机组织---祭祖 微积分---危机分, 微微累积的分数 明史---明明就会死 宋史---送死 西洋史学史---死了又死上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。老师的记性真好
这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她
讲完之后说： “所有这一切，都发生在四百多年以前。” 一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：“我们老师的 记性真好！”补课
老师：“这作业是你完成的吗？”
学生：“是爸爸帮我做的。” 老师：“回去告诉你爸爸，明天我去家访，给他补习一下功课。”谁最爱国
几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“我的爱国心最强。” 乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。” 内：”我也从来不看外国电影。” 甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格 了？”