冷的不单纯,还很讽刺的笑话

　　

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1、澡堂。。。

　　A：你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。

　　B：你懂什么，这叫一定赢。

　　

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2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。

　　菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?

　　服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点!

　　

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3、小东：老板，你们这儿的按摩正经吗?

　　老板：你是要正经的还是不正经的。

　　小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!

　　老板。。。

　　

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4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

　　我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

　　售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。

　　我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱!我也一样任性!

　　

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5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?

　　大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。

　　我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了”

　　大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。

　　天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

　　

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6、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”

　　我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

　　

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7、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”

　　“犬次郎。”

　　“那‘狗蛋’呢?”

　　“犬丸。”

　　

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8、风筝被老鹰的.雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。

　　在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。

　　

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9、问：世界上有什么能快过光的速度呢?

　　答：春运时被抢光的速度。

　　10、韩国美女面试。

　　面试官：请说三句实话。

　　美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。

　　面试官：你被录取了

　　11、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。

　　小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。

　　小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。

　　于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。

　　12、别灰心啦，人生不就是这样吗?起起落落落落落落落落落落落落的。

　　13、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?

　　14、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。

　　15、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个!

　　16、下班回家，看到老婆在喝农药，我说：“少喝点，对身体不好。”

　　17、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!!!因为他又把我完好无损的安全送回了家。

　　18、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!

　　19、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢?

　　20、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

　　21、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。