我们都爱讲的搞笑冷笑话大全

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1、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。

　　

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2、前任只认钱，反过来读竟也一样。

　　

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3、八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置。

　　

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4、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎。

　　

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5、小桃出了车祸，被压成了扁桃体。

　　

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6、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早!

　　

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7、一男子认为吉尼斯纪录非常无聊，每天上网骂，创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。

　　

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8、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗?

　　

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9、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍?”“听没听说过有个成语叫越挫越勇?”

　　10、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

　　11、早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻：三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。当时就给我吓尿了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了，赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。

　　12、现在小孩子太宠，不懂礼貌，今天去超市上洗手间，一小男孩在女厕所门口徘徊，他还跑进去了，作为一个成年男人，我有义务进去把他拉出来，并狠狠的教育了他一番。

　　13、今天听见有人说我整天像女人一样，我听了后大发雷霆，我堂堂七尺男儿怎么就像女人了?我也是纯爷们好吗?要不是我手指甲上涂了红色指甲油，揣在兜里不好意思伸出来，不然我非抽他一个大嘴巴子。

　　14、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人。。。我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样!!!

　　15、今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商场购物，再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光，我心里可高兴了，有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上，看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸，我知道，该回家打气了。真是美好的一天。

　　16、A：你想不想体验一把当大官的感觉?

　　B：做梦都想。

　　A：那让你体验一把。

　　B：好啊，怎么体验?

　　A：爱卿，给朕沏壶茶。

　　B。。。

　　17、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么?”

　　“说明你矮。”

　　18、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”

　　平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”

　　同事A：“我没养植物。”

　　同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”

　　我TM的开了个好头。。。

　　19、某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来?”

　　大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。

　　他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我写的`跟狗屎一样烂，肯定火不起来。”

　　大师笑了笑：“就你这智商。。。”

　　20、位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”

　　我问：“有什么迹象吗?”

　　“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”

　　“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢?”

　　21、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。

　　店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差!

　　正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了!

　　原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死!

　　22、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”

　　我弱弱的问了一句：“你谁啊?”

　　那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿!

　　23、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了!!”

　　我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊!

　　24、下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊。。。

　　25、街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。

　　结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间3倍工资啊?!