引发狂笑风暴的幽默笑话

　　

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1、点子收藏版

　　几个在一起讨论点子。

　　麻子说：我满脸都是点子，算是个完全版。

　　雀斑说：那我，只能算是个简约版。

　　那我呢?痣问。

　　你只能算是限量版。

　　那我算不算有点子?青春痘问。

　　算!但只能算是改编版。

　　这时，屁股上的痣疮发问了。

　　好呀!那我又算什么?

　　这个。这个。你就叫珍藏版吧!

　　

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2、太囧

　　那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰囧，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。

　　老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。

　　大概过了一个小时，终于演完了。

　　我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有字幕呢。。。

　　

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3、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。

　　太医诊断后认为：“皇后是宫外孕，必须马上动手术!”

　　皇上说：“皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕?来人哪!把这个胡说八道的庸医，拉出斩了!”

　　

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4、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。”

　　“表妹”。

　　“这是表姑。”

　　“表姑”。

　　“这是表姐”。

　　“怎么都是表字啊!”

　　“啪”，被妈妈打了一个耳光。

　　小明委屈的哭了。“本来就是嘛”，小明边哭边说。

　　

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5、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么?”

　　“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”

　　“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”

　　

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6、昨天，小明爸妈又吵了起来，互相指着对方鼻子骂了起来，吵的.小明都没法学习了，小明就劝爸妈：“多大点小事，至于这样吗，‘退一步海阔天高’，你俩各让一步，不就得了吗。”说完小明就回卧室了。

　　不一会，爸爸说：“儿子，你说的真有道理。”

　　小明乐呵的问怎么回事，爸爸说：“我和你妈各往后退了一步，吐沫星子再也喷不到脸上了。”。。。。。。@浅笑，为那一束琉璃时光

　　

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7、一次相亲，看上了一个比我大一岁的女生，和她聊天的时候，她问我：我比你大一岁，这个问题你怎么看?

　　我反问道：“这是个问题么?”

　　女生回答道：“你觉得不是问题么?”

　　我回答：“现在这个世界上，性别都不是问题了，年龄还是问题么?”

　　

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8、胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么?

　　瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么?

　　胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。

　　瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。

　　

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9、子美，阅后可有湿意?李白问。

　　切!太白兄，此书真是有辱中华五千年文化!

　　杜甫扔下手中的书。从怀中掏出一本<宫闱秘笈>，道：看看。这些姿势，还用得着从外国引进吗?

　　10、“悟空，为何不一棒子将龚丽娜打死。”

　　“没办法，金箍棒够不着。”

　　“不是如意金箍棒吗?”

　　“可是恶心没有下限!”

　　11、七公，帮中的八袋长老是如何评定的?

　　这个嘛!必须撑握八项技能。

　　哪八项?

　　代人购票，代人排队，代人考试，代写论文，

　　代人讨债，代人哭灵，代人受孕，代人顶罪。

　　如果是九袋呢?

　　那你就要学会代人牺牲。所以从来就没有十袋长老!

　　12、老板，你这片是盗版的吧?

　　怎么会!

　　同学们都说只有动作没有声音。

　　你们是怎么看的?

　　当然是我戴着耳机，他们围观啦!

　　13、老板，讨薪的工人又来了。

　　真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。

　　可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了!