2014最新的笑话段子
2014最新的笑话段子一: 股票爱情论 订婚叫建仓,结婚叫成交,生子叫配股,感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升,白头偕老叫长线,山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购,举办婚礼是新股入市,旅行结婚是境外上市,父母给钱是资产注入。离婚叫解套,吵架叫震荡,分手叫割肉,失恋叫跌停,分居叫停牌。 方言巧合 中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?” 贝肯鲍尔说:“穆勒。” 记者:“呦,还会说河南话。” 无言的结局 他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的。这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写道,等把这本日记本写完,他就向她表白。她小心翼翼地把日记本后的空白页全撕了,然后握着那些纸捂着肚子奔向厕所 时尚语录 亲,莫拿地铁票当收藏品。 ——深圳地铁单程票日均流失6000余张。地铁方面呼吁,地铁单程票的主要功能是乘坐地铁,希望乘客不要把它作为收藏的对象。同时,提醒乘客爱护单程票,以减少票卡损耗,环保乘车。 超过2只,以聚众淫乱罪进行处罚。 ——北京市市政市容委规定公厕内的苍蝇只数不得超过两只后,网络恶搞流行语。 很多年后,孩子不一定记得自己高考成绩是多少,但一定至死都遗憾自己没有见到亲人最后一面。 ——致那些为了孩子高考而隐瞒亲人死讯的家长们。 孩子学习不好,你焚书坑儒他也上不了大学。 ——某地,一群家长自发封死九中门口慢车道,见人拦人见车挡车。几个骑自行车的人被家长们强行拉下,几乎跌倒。家长的理由是:孩子高考,怕有噪声。一名被扯倒在地的女性边爬起来边愤怒地抛下一句话:谁她妈没参加过高考?至于吗?消息爆出后,网友孙某怒不可遏地如是说。 2B铅笔的真相 考试用2B铅笔原因是:阅读卷子的机器用红外线感应碳技术,它识别你的选择题答案靠两点,一是铅笔碳(石墨)的浓度,另一个是被涂黑区域的面积的大小。2B以下浓度不够,不好分辨。2B以上浓度够,但石墨含量多,容易扩散粘附到其他答题卡上。 这个事情告诉我们:2B是最容易分辨出来的! 伤口 医院进来一对情侣,女生楚楚可怜,男生焦急地问:“医生,她情况怎么样?” 医生问:“这伤口半天啦?” 男生答:“嗯,上午被纸片割的。” 医生说:“要再晚来半天的话,这伤口就……” 男生忙接话:“怎么样?” 医生说:“就自己好了。” 练字的重要 今天,看到有人填表居然在职业一栏写着“人妻”,我想:您写“家庭主妇”不行吗?等我凑近了才看清,写的是“人事”。 触摸屏 男子到外地出差,在车站和女友分别,女友深情地摸着他的脸,含泪不语。十分钟后,男子忍不住说道:“有什么话就说吧,我又不是触摸屏!” 敌人的敌人 甲:“为什么儿媳妇不招婆婆喜欢,而孙媳妇却招奶奶喜欢?”乙:“敌人的敌人就是朋友。” 包拯的遗言 历史上的1062年5月24日,这是一个令人悲伤的日子。因为著名的黑人包拯先生去世了,临终时他留下了遗言:下辈子我还要当一个黑人,你们都不知道黑的好处。让我来告诉你们,因为黑,所以再怎么熬夜,也不会有黑眼圈。” 概论 当你给你的女友打了十一个电话,而她却一个也没有接的时候,并不能肯定她遇到了危险。当你的手机上十一个未接电话全是来自你女友的时候,可以肯定的是:你危险了。 高手 我表弟在追学校的一个女生,每天短信无数,可那妞从来不回他。我对他说:“看你表哥的!”我用他手机给那妞发:“你是我们学校三大美女之一,但我只喜欢你。”半分钟之后,那妞就回了短信:“另外两个是谁,你为什么只喜欢我啊?” 麻辣烫 食人族酋长出国玩,不小心撞进一家澡堂,大喜道:“哟,还有麻辣烫!” 心情复杂 记得当年高考的时候,早上七点半我骑着电动车准备出发,在家门口碰到我爸,我爸问我这是要去哪玩。你们能想象我当时的心情么? 装酷 有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊:“喂,茶壶碎了!” 那人淡淡地答道:“既然碎了,回头看又有何用?” 众人听了大怒,围上去一顿暴打,一边打一边骂:“随地乱扔垃圾,你他妈还装什么酷!” 2014最新的笑话段子二: 献殷勤 张小姐得了皮肤病,浑身奇痒难忍,就上医院去看病。 医生说主要是食物过敏所致,并告诉她一大串禁止食用的食品, 张小姐一一记在纸上。回家后,她把纸条压在玻璃台板下就出门了。 张小姐晚上回来,见男友得意洋洋,身边还放着一大包东西, 她高兴地问:“亲爱的,你又给我买了什么?” 男友一扬纸条说:“纸条上的我全买齐了!” 慈善家 一个富翁请画家为他画肖像,画好后,他拒绝支付议定的5000元报酬,理由是:“画的根本不是我。” 不久, 画家把这幅肖像公开展览,题名为《贼》。富翁知道后,万分恼怒,打电话向画家抗议。 “这事与你有什么关系?”画家平静地说,“那幅画画的根本不是你!” 富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。 暗示 一天,正在读小学三年级的儿子拿回成绩单,竟有好几门功课不及格。 儿子委屈地说:“爸爸,看来是我太笨了。” 我摇摇头说:“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的.尖子生,按照遗传原理,你不应该这样的。” 儿子听了这番话显得心情很复杂,于是低声问我:“爸爸,你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?” 冤枉钱 儿子:爸爸,给我5块钱行吗?明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。 吝啬的爸爸:干吗花那个冤枉钱?你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了! 准确部位 妻子说:“孩子不听话,是该打,可你不应该老是拧他的耳朵。”丈夫不解:“那拧哪儿?”妻子回答:“打屁股,那是块死肉。”“你真糊涂,屁股听得进话吗?”丈夫大叫。 上星期的菜 小意到学校食堂吃饭,发现菜不太新鲜,就对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的菜没有上星期的好吃。” 师傅说:“胡说,这就是上星期的菜!” 供应的限度 由于飞机误点,使杰克错过了转机的时间。他非常生气地责问航空公司的女职员,那位女职员不断地道歉,说是公司负责送他到旅馆过夜,等明天最早的一次航班。杰克觉得不满意,说直到现在还没有好好吃一顿饭,于是女职员马上给他一张就餐卡,说是可以在机场的餐厅免费用餐。 此时,杰克怒气平息,但仍不免埋怨道:“如果不是你们飞机误点的话,今天晚上我就可以和太太在一起了。”那位女职员连忙说:“对不起,先生,这的确是我们的过错,可是我们的供应也是有限度的!” 淘气 一个小男孩跟随怀孕的母亲来到妇产科诊室,母亲不时地捂着肚子呻吟。小男孩惊恐地问:“妈妈,你怎么了?”“你的弟弟踢我呢!”母亲解释,“他越来越淘气了。”小男孩说:“你为什么不吞下一个玩具给他玩呢?” 2014最新的笑话段子三: 表 现 刚看见一则新闻:有人被骗进传销组织里,因为一上课就睡觉,一吃饭就精神,比谁吃得都多,还老调戏女学员,被传销的开除了。 泰坦尼克观后感 因为胖,Rose能一斧头砍断手铐,能一拳打翻水手,能7小时不吃饭还有力气满船跑,还能在冰冷的海水里泡1小时不冻死,救起后还能在零下20度的天盖一条薄毯睡到天亮。 相反,看到瘦的下场没?就跟Jack一样。 野 炊 今天去野炊,我们5个男生个个向女生保证自己会生火,又快又好,吹得自己跟野外生存专家一样。 结果早上9点到达目的地,下午2点才点起火来,晚上回来的时候,5个大老爷们儿加起来一共剩下3条眉毛…… 梦 想 两个女生考上复旦大学数学系,”但是都很忧郁。 她们说: “复旦的老师们对不起了,我们考的是数学系,梦想却是拍电影。” 老师很大度地安慰她们说:“孩子们,没关系,现在不是数字电影吗,一样的。” 妙 答 历史课上,老师讲“太平军抗击洋枪队、击毙华尔”这节。 老师问王晓明: “太平军击毙了谁?” 王晓明: “美国人木耳。” 老师问大家: “这个人是哪支队伍的首领?” 同学们笑答: “干货队!” 误 解 一天在水房洗衣服,进来一个女生,我对她说: “架给我。” 她当时就愣住了,瞠目无语。 我说: “愣着干什么?快把衣架给我!” 倒霉的小偷 一小偷发现一处主人很少回家的房屋,于是潜入行窃;里面什么东西都没有,于是决定撤离。 这时,有人敲门,自称是送快递的。小偷心想:这家反正没人,肯定是主人搬离时忘了还有快递,于是便开了门,装成主人的样子。 那人说: “你是这家的?”小偷:“是啊!”然后从后面冲出来一群人,围着小偷就打,口中还不忘念道:“叫你跑!叫你不还钱……” 策 略 学校运动会,我是终点记录员。 男子1万米长跑开始,快到终点时,第二名大喊: “前面那位帅哥!”第一名果断回头……结果,原本的第一名变成了第二名。 恼人的礼物 白雪公主与王子的结婚纪念日,王子拿出一件礼物对公主说: “我的公主,这是今年最潮最时尚的电子产品,满大街的人都爱疯了。” 公主拆开礼物一看, “啪”的一声就摔到王子脸上,一手叉腰,一手指着礼物上那个缺了一块的标志破口大骂: “呸!你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊!。 淡 定 比较难买,学前前10天,我去车站买票。在排队时听到一兄弟问售票员: “去上海的车还有没有啊?” 售票员对着喇叭淡定地说: “车有,票没了。” 新生可怜 大四时,一次自习完下楼,以为走在我前面是的舍友,就偷偷地跑上去,朝他屁股上狠踹一脚,大喊:“你竟然跑来上自习了?” 结果那人揉揉屁股,可怜巴巴地看了看我,道: “大哥,我大一的,以后不敢了……” 得意的报复 今天在马路边走过来一女孩,大学生的样子,好像要问路,上来就叫:“叔叔……” 靠,我才20出头啊,哪里像大叔? 于是我双手一抱拳,“ 嫂嫂,什么事?” 最早掉线者 商朝末年,姜子牙在河边钓鱼,周王路过,见他的线上面没有鱼钩,感慨道: “又断线了,网络怎么这么差呀!” 木兰从军 花木兰替父从军,在战场上屡立奇功,受到朝廷的表扬。 一天战友来访,却发现木兰竟是女儿装,众人惊问: “你是MM还是GG?” 靠聊天起家的文人 蒲松龄最喜欢与别人用QQ聊天,后来干脆把书房都改称“聊斋”。 他把聊天记录整理成书,就是着名的《聊斋志异》。 启 示 马谡告诉我们:功课学得再好,工作时基本用不上。 刘备的成功告诉我们:有皇室在编人员的身份,干啥都好办。 刘禅之所以破产,是因为富二代全靠爹妈,爹妈死得早,没有富三代。 三顾茅庐 刘、关、张三缺一,就去寻孔明一起玩游戏。第三次终于找到了孔明,兄弟三人都出了牌,孔明却躺在床上半天没有动静。 急得张飞大叫: “快点吧,我等得花儿也谢了!” 草船借箭 周瑜谋害孔明,令他三日内监造起10万羽箭。孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭10万,公瑾自叹弗如。 不料第二日周瑜突然翻脸,命令甲土将孔明绑了。孔明不服,“10万羽箭已向曹军借得,都督杀我无名,不怕天下人笑耶?” 周瑜大怒,喝曰: “曹军弓、箭皆短,我军弓、箭皆长,若以我军之弓射曹军之箭,弓未开圆,箭已尽矣!南军要北箭何用!’ 孔明长叹曰:“想我聪明一世,自诩上知天文,下晓地理,却不知南弓北箭不兼容!”类似笑话
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