史上最牛B的冷笑话段子
1、每次睡觉喜欢摸着老公的的老二睡觉，昨天晚上哥和嫂子从外地回来，本人和嫂子关系特别好!和嫂子一起睡觉，结果晚上悲剧了!把嫂子当老公了，总感觉不对，然后默默的睁开眼睛，看见嫂子惊恐的看着我，一脸无辜的说是不是摸着不对啊!我没有，我没有!不说了，我俩现在还笑呢!我哥以为我俩疯了!
2、那一年，姐姐准备结婚，我伤心难过极了，每次准姐夫来我家，我都怒视他，好像姐姐在我的生命中会失去一样。姐姐结婚那天，她走到哪，我跟着到哪，当证婚人喊拜堂时，我扯着姐姐衣袖，不准她走，没想到，姐姐一甩手：妹妹松开，姐姐拜完堂就来陪你，听话。那一晚，我等了姐姐一宿，也没见她来陪我。
3、和老公旅游，住宾馆。有电话，一女嗲嗲的：先生，需要服务吗?老公立即拒绝。可一会儿又打了过来，本宫一把抢过电话：别打了!有服务了!对方知趣的挂了电话。半个小时后，当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开，“警察!扫黄!”.... ....
4、老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?小明回复:“没钱，认命”。第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街” 。老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”小明继续回答说：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”!老师：滚出去!
5、练车，刚好是下坡，好紧张不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊：“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了!教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊!当时我就郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家驾校…
6、那天，妻去驾校练车。刚开了一会儿，教练内急，就让妻把车停在了厕所附近。下车前，教练告诉妻：“把火儿熄了。你就原地熟悉熟悉挡位，千万不准开走!”然后，就一路小跑地奔了厕所。妻就练起了原地排挡。妻报的是小货，练的车都是老式吉普，考试的时候才用富康或捷达。老式吉普只有三个前进挡，一个倒挡。练着练着，一走神儿，妻直接从一挡挂到了三挡，等妻反应过来的时候，却怎么也摘不下挡来了!又使劲试了几回，还是不行，正在这时，教练也从厕所出来了。试了一下，还是摘不下来，教练脸儿都绿了：“我说姐姐唉，您居然能把我这车给弄乱了挡，您可真够厉害的!这得拆离合了，我还没带工具，您说我这趟厕所去的!”
7、我一女同事，快40了，拿到车票时间不长便买车了，有一次坐她车去市里办事，每当到路口拐弯的`时候，她都要让我看看旁边有没有车，如果没车，她才拐过去，否则，她会停下车来，然后，等…… 哈哈，我狂晕~~~
8、我同事的老婆去年拿了驾照，于是就想开车上路试试，刚出小区门口，遇上红灯，于是就想右转，刚拐过弯，正好旁边停着一辆等活的出租车，手忙脚乱一下子撞了上去，好歹速度不快，只是把出租车的后保险杠给撞掉了。司机下来后刚想发火，一看是个女的，就笑着说：”你们讨厌出租车也不能在我们停着的时候撞我们呀!昨天后保险杠刚被一女司机撞掉，刚修好，今天又被撞掉了!“~~~~
9、有一漂亮MM，开一辆车，一年多，有一次去4S店保养，回来后挺好。第二天开始，每次刹车的时候车里就骨碌响，每次刹车都响，她不知道怎么回事，就送回4S店，要求检测，交了检测费(几百元)。第二天，车场给她一份检测报告，上写：今后请不要把喝剩的可乐瓶放在座椅下。 10、前几年学车的时候，同车的有一位30多岁的女老师，戴个眼镜，个子有些高，很贤惠的样子，呵呵，但是也很木讷。她考桩的时候费了很大劲，后来靠教练和考官通融才过了。到练路的时候，笑话就来了…… 每当她开车到下坡的时候，她总要站起来，教练一次又一次地说她，可只要到了下坡，她还是要站起来。后来教练实在忍无可忍了，一脚刹车把车“跺”死，慢声慢语(不敢大声，她会哭鼻子的，呵呵)地说：“这样吧，这车真的不适合你，太委屈你了，要不你去开***国庆阅兵的那辆车吧，天窗大，你站着开车，头不会碰到车顶~~~~~”，哈哈哈，车里的一帮学员全笑炸了~~~~~ 11、老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么? 老师回答： 是这样的。 15号同学马上接过话头说： 来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 12、今天去买，队伍很长。快轮到我的时候突然有一眼睛哥插队，很可恶。眼睛哥问：“来张今天到重庆西的”“没有”“那来张明天的吧”“没有”“后天的呢?”“没有”眼睛哥无奈离去。轮到我了：“有没有今天到重庆西的”“下午4点45一张要几张?”好公正的售票员阿姨…… 13、昨晚发工资了，同事们说要在一起聚聚，我给老妈电话说不回家吃饭了。老妈道：“是不是约会的啊闺女?要约会的话，今晚可以晚点回家，甚至不用回。。。。”“老妈你想哪里去了，真是同事们在一起聚餐，不然我找同事给你说几句，”男同事抢过手机大声道：“阿姨，我们今晚准备开房。。。。”尼玛，坑货,害死我了!竟瞎扯!!! 14、陪朋友迎亲，女方门口，新娘家人各种刁难……塞红包，唱歌，跳舞～挡了半个多小时，还是不开门!这时，迎亲队伍里一女声喊道：“张哥～～我嫁给你!”。所有人都不说话了……10秒后，门来，新娘蹦蹦跳跳的飞出来。挽着我哥们儿就下楼了!现在每次和哥们儿提起这事，问他当时是谁喊的，他都笑而不语… 15、老婆闹别扭说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。 我问女儿：“为啥不走呢?” 女儿：“每次麻麻走了，你都带我去外面吃大餐。” 我：“傻女儿，这次你麻麻没留饭钱…………”