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囧事,谁看谁爆笑
笑话 无题 爆笑笑话

2023-08-26 01:00:00

囧事,谁看谁爆笑

囧事,谁看谁爆笑1


1、今天看到一个老太摔倒,本不想去扶,但良心要我去扶,为了不被讹,我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。

我走上前去问老太:“有没有什么事?”

老太自己站起来,拍拍屁股上的灰说:“没事。”就走了。

我回头一看,艹,拿我手机人不见了!


2、二舅舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架,二舅指着小舅大骂:“你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!”

小舅两口子也吵起来了!俺姨让姨夫去劝劝,姨夫打死都不愿意去!!!


3、有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流涕,大声哭喊。这时,一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命!


4、“老板你这有六个核桃么?”

“没有,一个核桃都没有。”

“好……你屌……老板再见。”


5、公交车上正吃着糖,急刹车没站好,嘴里的糖不但掉出来,还掉到坐着的人手上,那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖,又看了看我,问我“姑娘你还吃吗?”


囧事,谁看谁爆笑2

  你替我保密好吗

  明明终于做了这个决定,勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实,"爸爸,你知道同性恋吗,其实...",爸爸一眼看穿我的心思,吐出闷在嘴里的烟,泯灭烟头:"儿子,你妈身体不好,这事就别跟你妈说了,我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗?"

囧事,谁看谁爆笑3

  


1、客服:先生您好!肯德基宅急送!

  二货:我要一份家庭套餐!

  客服:麻烦先生说下地址?

  二货:八达岭高速与定泗路交叉口!堵车呢!车牌号XXXXXX

  客服:......

  


2、我减肥的目标就是,去买衣服不要最大码,永远追求更小码。终于我成功了,店员对我说“小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男式的小号?”

  


3、以前看到说妹纸在床上说的最多的就是“你压着我头发了”。

  于是乎我就知道了在众多影视以及现实中一个男人对另一个男人说:好好对她,她要是少根头发我跟你没完……

  


4、作为一群晚上连星星也看不到几颗的城市居民,整天讨论星座实在是太喜感了。

  


5、人工智能的反义词是天然呆。

囧事,谁看谁爆笑4

  


1、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠? 这基佬,一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。

  


2、古往今来,男女苟合之事,恰如攻城略地,不以守而不破为荣,却以攻而不破为耻。

  


3、
1.不肯相亲:就见个面,你要觉得不合适,就拉倒,而且都不见一下,怎么知道喜不喜欢?

  


2.见了觉得不合适:哪有一见钟情的,感情都是相处出来的。

  


3.处了一段时间不想处了:人家哪里不好了?你就没毛病?

  ——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段,不然步步皆坑

  


4、有时候你觉得一个人变了,只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。

  很多时候的“我希望你变得更好”,其实是“我希望你变得更合我心意”。

囧事,谁看谁爆笑5

  


1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

  


2、 如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行

  


3、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

  


4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

  


5、如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。

  


6、让人格与脑门一同闪亮。

  


7、你的丑和你的脸没有关系。

  


8、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗的必要。

  


9、我可以选择放弃,但我不能放弃选择。

  10、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。

  11、再过一百年,就长成了参天大葱。

  12、幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人。

  13、说吧,你是想死呢还是不想活了??

  14、江湖险恶,不行就撤!

  15、不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

  16、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

  17、大笑是绽放的微笑。

  18、我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。

  19、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

  20、水壶啊,你为什么哭泣,是因为臀部太烫了吗?

  21、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

  22、拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。

  23、打死你我也不说

  24、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊

  25、我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。

  26、生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。

囧事,谁看谁爆笑6

  


1、初中时,考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长。

  我忐忑不安地回家跟老爸说:“我考试有些题不会,老师让你去一趟 。”

  我爸惊恐地说:“叫我干啥,我也不会!”

  


2、这几天没在家住,我打电话:“妈,想我没。。。”

  我妈说没事儿别老打电话,忙着打麻将没时间想你。

  我说我爸肯定想我了,我妈说:“嗯,你爸是想你了,每到吃饭都会说‘闺女不在真好,可以少做点饭,少洗个碗。’”

  我......

  


3、我在朋友圈发了张女友的相片,说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。

  结果,我妈现在在准备彩礼了......

  


4、在急诊室里一对父子,儿子生病要打针,大叫:“打针疼!不要打!”

  爸爸和蔼可亲地安慰儿子说:“儿子乖,别闹,不然一会儿挨揍比打针更疼。”

  


5、下班回家,看到老妈正在教训读一年级的侄子:“你放学就知道玩游戏!快去把作业写完,不听我的话,以后肯定考不上大学。”

  侄子说:“奶奶,听你的话肯定不管用。你看,我小叔都没考上大学!”

  老妈瞅了一眼正在吃东西的我,一只拖鞋飞了过来......

  我%#!%#$!*#$

  


6、家里以前开饭店的,附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭,每次都给她儿子也带一份。

  终于有一天,阿姨问我:“你觉得我儿子怎么样?”

  我:“太胖了!”

  阿姨:“胖也是你家饭菜养胖的,你得负责!”

  这瓷碰的......

囧事,谁看谁爆笑7

  


1、一听说我家楼下搬来了一位艺术院校教表演的老师,儿子激动上了:“爸爸,你跟那个老师说说,让我跟他学学吧。”

  我说:“你可够主动的,我帮你问问吧。”

  老婆在一旁阻止道:“你呀,还是算了吧,你现在的表演能力已经很强了,一考不好就眼里含泪地检讨,弄的我都不忍心说你。”

  儿子嘟囔道:“那这个老师教不教书法呀?”

  老婆喊道:“你还想模仿我和你爸的笔迹?”

  儿子听了扭头跑了。

  


2、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.

  小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹.

  


3、老婆一丝 不挂地站在老公前面,老公站在老婆背后。

  老婆:先把那个带上笑话大全 爆笑励志笑话大全 爆笑。

  老公:带好了。老婆,你能不能往前弯点,我不得劲呀。

  老婆把身体向前弯成90度.

  老婆:这回得儿劲了吧?

  老公:得儿劲了。老婆,可能会疼,不过我会轻轻地,你要忍着点哦。

  老婆:别磨叽了,快点

  ……我说你能不能用点力,没吃饭呢你?

  老公:人家不是怕你疼吗?

  老婆:你不用力,背上的灰怎么能搓下来啊?

  


4、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了励志笑话大全 爆笑笑话大全。

  夫人看到后他问:“比尔,您认为多长时间刮一次胡子比较合适?”

  比尔站在那里瞧着他的雇主很久,最后说:

  “夫人,像您这样的胡子不多的,一个月一次就行了。”

  


5、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。

  半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”

  女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”

  男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”

  女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”

  


6、聊天记录

  X:你有男朋友了吗??

  ~~:有了,你谁啊

  X:我是你爸,这个周末我们要谈谈了!!!

  X:你有男朋友了吗??

  ~~: 没有!你谁啊

  X:我是男朋友,你果然瞧不上我,都不愿意承认和我在一起!!!!

  ~~:对不起宝贝,我以为是我爸,他刚才也用同样的问题试探我!!

  X:我就是你爸,看来这个周末我们真的要谈谈了.....

囧事,谁看谁爆笑8

  


1、买房

  老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

  


2、打针

  新来的护士妹妹打点滴技术差,护士长让她给一个熟睡的病人打针,她打了一针,偏了,看病人没醒,悄悄地拔出来重打,结果一针又一针,不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打针时,病人一跃而起,咆哮着骂道:“你特么真当我睡死了?从头扎到脚!”妹妹落荒而逃。第二天上班,被叫到院长室,院长激动地握着护士妹妹手说:“谢谢,太谢谢了,你牛逼,8年的植物人被你扎醒了‘’!

  


3、药效

  有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。

  家人奇怪就问:“你怎么回事啊?”

  老头说:“我去,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了!”

  


4、女儿与儿子的区别

  问:女儿是小棉袄,那儿子是什么?

  答:儿子应该是皮夹克,冷的时侯挡不住严寒,暖和的时侯穿着又热,价格死贵,扔了又可惜,只能穿着装一装门面,逢人就吹我有皮夹克!

  


5、投币

  大妈上了空调车投了一块钱。司机说:“两块”。大妈说:“是的,凉快”。司机说:“空调车两块!”。大妈答:“空调车是凉快”。司机又说:“投两块”! 大妈笑说:“不光头凉快,浑身都凉快”,说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语,一车人笑倒了!

  


6、把我当成什么人了

  妈妈问儿子:“以后找到老婆会不会不要妈?”

  儿子严肃地摇摇头:“妈,你把我当成什么人了!我是那种能找到老婆的人吗?”

  


7、天上掉馅饼

  刚刚买了一个馅饼,我就拿了回家站在阳台上吃,刚咬了一口,就听到楼下有一男的跟一女孩表白!

  他说:求求你了,做我女朋友好吗?

  女的喊到:别做梦了!我能跟你?你没房,没车,没存款,除非天上掉馅饼吧!

  我想都没想,半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的.脑袋撇下去,烀她一脸…然后心里默念:加油吧小伙子!只能帮你这么多了!

  


8、不遵医嘱

  一县·长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。

  妻想既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。

  医叹:不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!

  


9、尿检

  医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到! 然后所有的患者都把尿倒头上了。

囧事,谁看谁爆笑9

  


1、老师:小明,你的成绩为什么总是这么差!

  小明:老师,你当了这么多年的老师,别的老师有的当上了主任,有的升为校长,你为啥也总是这么差?!

  老师:你。。。马上滚蛋......

  


2、老师:小明,你用仔细造个句!

  小明:我每次做作业,爸爸都骂我,兔崽仔细心点。

  老师......

  


3、地理老师:这节课讲的时差,你不学好以后出国了,不会算时差,怎么调时间???

  小明:老师,我可以找个老外对表。

  老师:滚出去对表去!

  


4、老师:小明,为什么上课睡觉?

  小明:下课太吵,睡不着!

  老师:滚......

  


5、语文课上老师问:“有一个成语,说的是一个人原本是没有罪过的,但是他怀中装着一块贵重的玉璧,就因此获罪,招致祸患,请问这个成语叫什么?”

  我站起来答道:“装璧遭雷劈!”

  老师:滚出去!!!

  


6、老师:小明,你妈妈打过你没有?

  小明:打过!

  老师:打过几次?

  小明:打过三次,但是没打掉!

  老师:滚......

囧事,谁看谁爆笑10

  


1. 隔壁老王患有怪癖,好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里,因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天,儿子上学路上出了车祸,急需RH型血的时候,老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻,莫过于此。

  


2. 时间真的很神奇,你永远不知道它会如何改变你。换句话说:以前难吃的蔬菜苦涩的啤酒无聊的书籍,甚至讨厌的人,后来有一天,却又统统喜欢上了。

  


3. 当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

  


4. 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇,跟别人跑了”。

  


5. 爱喝啤酒的汉子,有一堆伴侣。爱喝咖啡的汉子,有一堆女伴侣。爱喝闷酒的汉子,没有女伴侣或有两个以上的女伴侣。

  


6. 刘半仙是治百病的,牛二先生是看风水的,那天二人正在下棋,老财过来凑热闹说:“昨晚儿做了个梦,梦见自己从窗户往外撒尿,”牛二先生说:“好哇!这叫外交(浇),外交贵人,外交好运啊,”刘半仙抢过话说:“快拉倒吧,这叫梦里‘红杏出墙’。”笑话一则分享,愿你开心舒畅。

  


7. 你对我一直穷追不舍。我快,你也快;我慢,你也慢。我忍不住了,跑过去,牵起你的手,轻声说:“猪,请你别再追我了,我怕禽流感”

  


8. 妻子整容回来,问:“亲爱的你看见我的双眼皮了吗?”丈夫瞄了瞄,“亲爱的,等我把这瓶酒整完了再看,行吗?”酒喝完了,妻子焦急地问:“看见了没有?”丈夫醉熏熏地道:“看见了,但是,你的眼睛呢?眼睛在哪?”

  


9. 她有一种气势,可以在决斗前就把对方的血先放掉半格。

  10. 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

  11. 太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去学校,老师不知道,一拉线我就跑,轰隆一声学校炸飞了!

  12. 你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。

  13. 不懂珍惜的人,永远得不到真爱......

  14. 臭美臭美真臭美,鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛猪耳朵,看你臭美不臭美。

  15. 你们发现没,抠鼻这个是qq默认表情里,唯一一个有鼻子滴。

  16. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

  17. 我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字,看心情。

  18. 女朋友说她在日本找到了工作,叫我在国内好好工作,没事少看AV…

  19. 我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……

  20. 我的爱人都叫我第三者!

  21. 妈妈再也不用担心我的学习了,拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里。

  22. 女人爱化妆,男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。

  23. 没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!!!(隐讳)

  24. 你能给我的,不是我想要的,而我想要的,是你永远不能给我的。

  25. 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

  26. W:你是我的什么?M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦

  27. 曾经有一件棘手的事情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个你说出三个字:“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限,我希望是……一天内还清!

  28. 唐山地震告诉我们,晚上不能睡太早,汶川地震告诉我们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉我们,早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们,裸睡最糟糕!

  29. 好像不管搬到哪里,邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的,一个喜欢在半夜拖家具的,一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。

  30. 看电视时看到一群日本鬼子进了城,其中一个说:怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个骂到:什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖……

  31. 某君在日本,朋友问他:“怎么没在日本找对象?”他说:“总觉得不太好!”朋友问:“怎么了?”他说:“一旦领回来大家都认识怎么办?”

  32. 小李上月去日本出差,特意给老板带了礼物:老板,这次出差,给你带了个移动硬盘。老板:我不能收礼的。小李答:别客气,这是我去日本,给你带过来的是土特产。

  33. 一学生晚自习没去,第二天又迟到了,老师找他谈话,老师:你昨晚怎么没来上课,学生:昨晚我爸从外面回来,我妈没让我去。老师:那你今天为什么又迟到了,学生:我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师:好了你先回去吧。

  34. 学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说:“你们宿舍是不是藏了两个男人?”个女生都气愤不已,因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说:“两个男人怎么够我们个人用?”

  35. 朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了。

  36. 想偷懒,准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼,妈妈说:多做点咱俩也吃这吧。我就加了料,妈妈又说:多做点,晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料,满满一盆,做了两个小时。妈妈说:你先吃,二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定,过了年天气暖和了去找我亲妈!

  37. 昨天晚上打车下车时,我对死机说:我没带钱,给你写一个“一帆风顺”吧?司机说:你是神经病吧?我得意的笑了:你是第一个把我认出来的人。

  38. "那么,凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?"法医问探长。"很简单,"探长说,"凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子特别可爱。"

  39. 一姓万的朋友说:以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到:万岁爷!

  40. 老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?

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