微博热门冷段子汇集

　　

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1、朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊!

　　一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊!!

　　

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2、A：“我要去参加奔跑吧兄弟!”

　　B：“现在禁止低俗节目啊!”

　　A：“那节目不低俗啊?”

　　B：“你一去不就变低俗了吗?”

　　

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3、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过”。。。。

　　

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4、同事：小伙子还在加班吗?

　　我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。

　　同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。

　　我：最后加薪了还是升职了?

　　同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。

　　

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5、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛。。。

　　这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。

　　只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗?”

　　女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。

　　于是，她冷冰冰地说“没有”!

　　小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”

　　女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。

　　

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6、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗?”

　　她说：“一贴就好。”

　　我问：“长痘呢?”

　　她说：“一贴就好。”

　　“皮肤皱纹呢?”

　　“可以极大缓解。”

　　“感冒呢?”

　　“也可以缓解。”

　　我最后问：“那缺钙呢?”

　　她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的.，都相信奇迹。”

　　

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7、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”

　　法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”

　　“我可以道歉，但是请问法官，”

　　某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢?”

　　法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”

　　某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起!夫人!”

　　

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8、二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。

　　

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9、鲁迅：大夫，我妻子检查结果怎么样?

　　医生：夫人怀了两个小孩，一个是你的。。。

　　鲁迅：啊??

　　医生：还有一个也是你的。

　　10、一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。

　　我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝。。。

　　11、一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。

　　这时展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的?”

　　包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后!!”

　　12、唐僧师徒四人去西天取经，沙僧是个细心的人，一天看见猴子的裤子坏了个洞，便找针补起来。。。

　　第二天又坏了，沙僧又补起来，第三天又坏了，沙僧又补起来，第四天又坏了，沙僧刚准备补时，猴子过来飞起一脚说，你TM补上了，我尾巴放哪?

　　13、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的?”

　　柳下惠说：“当时那女孩太胖，一下就把我给的没有知觉了。”

　　14、昨晚两朋友在吹牛B，其中一个说自己多么牛多么牛。。。

　　另一个朋友急了，说：哥们要不是你有两个蛋在坠着你，你早飞起来了。。。

　　15、每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。

　　一个月没见又瘦了，我调侃到：“你小子早晚得死在女人身上”

　　他说：“那也比你好，早晚得死在自己手里!”