让你笑喷的幽默笑话

　　

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1、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”

　　患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了?”

　　

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2、“我出国旅游刚回来。”

　　“去哪了?给我看看照片。”

　　“阿拉木图。”

　　“没图你说啥呢!”

　　

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3、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个?”

　　“十个。你呢?”

　　“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”

　　“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张!”

　　“呵呵，咱还怕他们不成?”

　　

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4、有两个人第一次吃咸鸭蛋。

　　A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸?”

　　B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”

　　

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5、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”

　　第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”

　　

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6、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。

　　他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

　　

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7、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折?

　　我：对啊。

　　妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的?

　　我：什么牌子啊?

　　妈：S-A-L-E。

　　我：……

　　

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8、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的'东西都穿不透它。”

　　又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”

　　路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢?”

　　那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多!”

　　

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9、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”

　　“是么?那你告诉我，你以前是干啥的?”

　　“布道啊!”

　　“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”

　　10、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的?

　　禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。

　　但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。

　　武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

　　11、东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......

　　后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

　　12、“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您!”

　　“适合你大爷，你才小三!”

　　13、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了!”

　　“口味。”

　　14、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。

　　有人说他武功好，有人说杨过帅。

　　这时角落里传来了一个声音，他鸟大。。。

　　15、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。

　　刘备上前拜曰：“在下刘备。”

　　先生头也不抬的说：“在下仓·井·空，别烦我。”

　　16、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌，奄奄一息，临死前黄药师说：好徒弟，为师有一个问题缠绕多年，一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的?

　　17、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”

　　“坏消息吧。”

　　“我要说的好消息是假的。”

　　18、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。

　　老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行?

　　员工：怎么退?

　　老板：我不给你加薪，你也別走。

　　19、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作?”

　　他答：“做鸭子呢。”

　　我惊讶：“啊?在那家酒店做?”

　　他嘿嘿一笑：“全聚德”

　　20、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。

　　他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”

　　此人不解，求禅师解答。

　　禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我!”