监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”

他说：“放上面没有考试的感觉！”

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人有多大胆，复习拖多晚。

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本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。

同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！

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自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。

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老师：小明，你妈妈打过你没有？

小明：打过！

老师：打过几次？

小明：打过三次，但是没打掉！

老师：滚。。。

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一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。。。”

另一哥们神回复：“你是在说 ‘高数’吧？我也看一次哭一次。”

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学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。 这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有带奶。

然后她前面的男生道：那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？

然后全班爆笑。。。

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舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！

我：你这光呼了，没吸啊！

舍友：你们不是吸了么！

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“同桌你看夕阳西下好美哦。”

“说人话！”

“杂TM还不放学！！！”

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其实学渣们都很懂得坚持，就算再无聊，也不会去写作业！

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初中时，班里一个学渣喜欢我。

一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。

当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。

班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。。。”

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刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找。。。”

还没唱完，舍友大呼：“不要套？怀上了咋办。。。”

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同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”

这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”

你算的真准！

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自从上初中以后我就没举过手，结果今天破了例了，因为老师今天提问的是：作业没写的举手。。。

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一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

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室友：“我就吃一点，就一点”

我：“确定？！”

室友：“真的只吃一点。。。”

我：“卧槽，没了？！？你不是说就吃一点嘛？！？”

室友：“对于我来说多少都是一点儿。”

我。。。

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周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！”

“老师，我漏签了！”

“没关系，送你们补签卡！”

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跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！

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课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。

小红：努力一阵子，受益一辈子。

小兰：同学一阵子，朋友一辈子。

小明：舒服一阵子，后悔一辈子。

老师：滚出去。

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早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。

室友：病了去看啊。

我：尼妹，那还有钱啊！

室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？

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下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊？”

我：“你买包抽纸放在桌子上！”

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一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。

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一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！

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写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。

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老师：小明，你用仔细造个句！

小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。

老师。。。

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今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”

我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”

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有个同学在群里说用自己家55寸液晶做电脑显示器。。。

突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么。。。

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有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”

我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”

他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”

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上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！

我问她：“你老爸干嘛的？”

她说贩毒的！

从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

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这次的四级考试还不错，发货挺快的坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了，监考老师服务态度挺好给一个赞，唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评，下次还会再来的。

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新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。。。

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我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”

室友：“卧艹，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

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调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。

同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。

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今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项。。。

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给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。

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老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”

小明：“生二胎。”

老师。。。

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两女生，一漂亮，一平凡。同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。

这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。

学霸笑着对室友说：“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩……”

室友说：“哦，我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡，却有颗金子般的心……所以你选择了她，对吗？”

学霸微笑着说：“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛B，而她每次都和你一样，像个傻B一样崇拜地听，让我很满足。。。”

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语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着。。。”

说到这里，她突然揪起我的耳朵：“却TM睡着了！”

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昨天宿舍两哥们儿聊天。。。

A：哥你说我长得怎么样？说实话

B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？

A：什么意思？

B：要不怎么长得跟遭天谴似得！

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老师：小明，你知道米吗？

小明：能吃的就是米啊！

老师：那厘米呢？

小明：一粒米就是粒米啊！

老师：那毫米呢？

小明：没被虫子咬的就是好米。

老师：滚……

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一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。

结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

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我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。

于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。

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今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。

打饭师傅：你还一花一叶一世界呢！

周围人瞬间笑喷！

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我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！”

室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。”

我。。。

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室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”

我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”

“期末考试。”

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地理老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？

小明：老师，我可以找个老外对表。

老师：滚出去对表去！

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寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣！”

室友慌张的问道：“TMD，谁干的？都写的啥？”

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“同学您好，能不能帮我拍一张背影，要自然的，我向前方走着的时候抓拍我就可以了，按这里就行。”

 “可以，你去吧”

“。。。好了吗，好了吗？同学你跑什么呢？MD，手机还我啊！！！

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我：如果中国人和印度人打架你帮谁？

室友：我当然帮中国人了，因为我也是中国人。

我：那印度人和美国人打架呢？

室友：帮印度人，因为我们都是亚洲人。

我：那美国人和外星人打架呢？

室友：帮美国人，因为我们都是地球人。

我：那外星人和日本人打架呢？你帮谁？

室友：我帮外星人，毕竟外星人也是人啊！

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我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。

他同意了，我画好后交上，只得了个C。

我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”

第二天，我带朋友去见教授。

教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

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一次考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。

为了避嫌、我故意改错几道选择题。

结果她全班倒数第一，我倒数第二。

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考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”

他说：“我看开了。”。。

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大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”

听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。

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学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。

这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。

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天冷，被子有点薄，晚上我：妈蛋，棉被太薄，一睡觉就觉得超冷。

舍友：傻B，你不睡不就不冷了嘛。

我勒个去，说得蛮有道理的。。。

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我们老师说：我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂，而是走在路上他假装看不见我。

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课堂上，老师就学生谈恋爱问题教育学生：“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？”

小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。”

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昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。

后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。

打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应。。。

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小明：其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾，而是通过高度的精神集中来思考事情，你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗？

班主任： 你在厕所里能想出什么好主意？还想把屎吃出新花样？思考个毛，到我办公室去。

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厕所里，同学：“怎么舍得上厕所了？”

我：“人有三急啊！”

同学：“不会饿了吧？”

尼妹

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班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！

小明站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！

班主任。。。

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我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。

室友：出门上课靠洪荒之力。

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一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。

老师：“你是不是兴奋啊。”

他：“我不姓粪，我姓史。”

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我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好？”

室友：“舱老师！”

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舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么？

我：手机充电线的长度。

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记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！”

记者又问：“剩下的呢？”

学生：“剩下只有开学再补了！”

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老师：小明，为什么上课睡觉？

小明：下课太吵，睡不着！

老师：滚。。。

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班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”

他：“施主莫怪，老衲无能为力。。。”

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晚上，我哭着回宿舍， 室友小妹听说我被男朋友欺负了！气得她马上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法。。。

一宿都TM没回来，真是好姐妹。。。

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宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。

我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗？”

室友向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。。。”

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上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。

我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。

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小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？

他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”

我。。。

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为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去，果然效果很显著，现在课上睡觉安心多了。

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我问屌丝同桌：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？”

这货说：“我喜欢骨肉相连。”

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舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。

舍友凌乱了，满宿舍追问：“TM谁干的！”

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室友几个一起烧烤，一个喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个不成器的东西！”

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抄作业，不怀疑人家是对是错，才是做人应该有的基本道德。

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老师：快考试了，说说你最担心的是什么？

小明：担心爸爸妈妈。

老师：担心他们干嘛？

小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。

老师：什么意思？

小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的……

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中学时的数学李老师特别能拖堂，有天漂亮的语文老师很奇怪的问：为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢？！

同学说：老师，你听错了，是拖堂李天王。

语文老师噗。。。

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我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。。。

我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”

老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！”

我。。。

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同学A：“听说你报了文科？”

同学B：“是的。”

A：“为什么？”

B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”

A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”

B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”

A问：“为什么？”

B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”

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课堂上，老师愤怒的吼道：“你们考试成这样，是要气死我的节奏吗？”

角落里的小明道幽幽的道：“不是节奏，是前奏。”

老师：你TM马上给我滚！！！

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我们同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花买了一个钻头，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，用这个钻戒泡学妹去了，膜拜!

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一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。

老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”

我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”

他说：“她扇我了？”

我：“她不扇你你怎么醒的？”

他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”

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军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。

教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！”

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“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。

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今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。

卧槽，别人的老婆，想想都刺激。

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语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”

我站起来答道：“装璧遭雷劈！”

老师：滚出去！！！

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同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。

女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图唉！

男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。

结果晚上就听隔壁：儿子轻点～

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大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”

大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”

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和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……”

化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了？”

我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”

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为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”

结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。

平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”

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考试的时候一个同桌睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把他叫醒：“同学，马上交卷了，先把口水弄湿了的卷子晾干吧！”

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在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？

然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。。。

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一室友穿的有点多，上课太热，导致两个脸颊红扑扑的，

另一室友看到她面色潮红的样子，脱口问道：“咋的，上了一节课，来感觉了？”

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上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？

我说我没说，我同桌：我也没说。

老师批评我们：一个巴掌能拍响么？

二货同桌：你把脸凑过来试试！

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舍友：“明天去游泳，不会游，怕溺水，咋整？”

我：“带上你女朋友吧！”

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最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多，大家都在急着写完，所以越来越差！

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老师问小明：“你喜欢看什么书？”

小明：“团支书！”

老师：“滚出去！”

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今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。

接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！

突然宿舍的气氛变得很诡异。。。

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语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。

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肇事逃逸车祸现场，记着采访现场一位学生：请问车辆肇事的时候你在吗？

在！

那他逃逸的时候你为什么不拦着？

当时我眼前就浮现了那些为见义勇为，不顾生命危险的英勇烈士们，所以，我决定一定要上前制止，但是我还没想完，那家伙就跑没影了！

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发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。

英语老师在讲台上咆哮：“你告诉我3分能干什么？”

小明弱弱地回答：“抢地主。。。”

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一天舍友看了电影左耳以后, 问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？

我正想回答； 只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？