高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”
我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”

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过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。。。

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看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

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读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉

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武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。

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物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊！
老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！
说完转身在黑板上写字！！

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一天四节课，每节课

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1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

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我有一种特殊能力，考题越难，能回忆起的歌词就越多。

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上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。
五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

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小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”
老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因？”

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校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来！”

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作为一个学生，回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来，那就是同桌的问题了。

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老师：请用一个成语形容少女纯洁阳光。
小强：天真烂漫。
小明：目不识丁。
老师满眼怒火的看着小明。。。

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要画辅助线，老师：用什么颜色的粉笔啊？
下面一片寂静。
老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。
我们。。。

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老师在讲掩耳盗铃，讲完后让小明讲一下他的读后感。
小明：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如下课铃！”
老师：“滚出去！”

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如果再有人告诉我这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我就拿一本数学书摔在他脸上！

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晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？”
这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。。

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自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

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同桌：“你说作业贱不贱!”
我：“怎么了？”
同桌：“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌：“你说学校浪不浪!”
我：“又怎么了？”
同桌：“竟然让我上了它！”
我。。。

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老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。
第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。
而小明穿了件睡衣进了教室。。。

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2017年度灾难大片《期末考试》即将上映
类型：国产、惊悚、悬疑
导演：教育局
编剧执行：各任课老师
主演：学霸
客串演出：学渣
武术指导：亲爹亲娘

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快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？”
他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。。。”

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为什么每年都有一堆吐槽作文题的，很大原因可能是数理化已经超出这些人的知识范围了。

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考生们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，4年之后来跟我干快递！有钱途！
考不好的。。。。10号就可以过来上班了。

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上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

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老师：小明，请用一带一路造句。
小明：我们家那一带一路上都是牛肉汤，羊肉汤，豆腐汤。。。
老师。。。

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晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。
第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”
班主任一掀被子坐起来说：“你回来了？”
然后就叫家长了。。。

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今天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式？！

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老师一直都跟我们说学校是我家，一开始我怎么都不觉得像我家。直到后来，我也觉得挺像是我家的，像后妈的家。

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入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”
我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”

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在课桌抽屉里看到前辈的留言：数学之美在于使人一头雾水。

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今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！
想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。”
我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 要不你离开我，要不我和你同归于尽！
我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。
直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依！
而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！

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同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。。。

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老师：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？
小明：我人能来上课就很给你面子了。
老师：快TM给我滚！

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想拖堂的语文老师：请不同意不下课的同学不要不举手。

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老师问学生会不会在家里帮忙爸妈做饭？最拿手的菜是什么？
大家都讲了自己的拿手菜，轮到小明，小明站起来道：我最拿手的是热剩菜。。。
老师。。。

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我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。。。

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初二时侯，我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗？

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学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。

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我：你有什么迷信或者习惯没？
同桌：选C。

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老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！
小明：今天的空气有点塞牙。
老师。。。

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本周重要的三件事：

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1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！

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2.考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！

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3.出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！
这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。

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给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了，而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。

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男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了！
男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以
。
。
。
我把题目记下来了，等会教你怎么做。

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对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。

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宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”
室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。

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老师拿着作业本问我：“‘鸦恶’这个词，你在书上见过吗？”
我很肯定地点点头。
老师：“回去把你看那本书给我拿来！”
回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。

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A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

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整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

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小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。”
终于我满意地写上了自己的名字，至今我依然为我当初的机智感动。

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大街上随便拉一个初中女生出来，95％以上身上带着钱，60％以上带的钱超过一百；
随便拉一个初中男生出来，70％以上的人带的钱不上30，30％的人不仅没带钱，还欠别人钱。
同学你信不？

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到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

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本妹子我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，后来我对他产生好感。
有次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说：“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”
他：“没关系，咱们身正不怕影子斜。”

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我们老师的几点建议：

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1.按时出勤，不要人间仙界来回穿梭，更不要四海八荒到处溜达；

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2.上课要带着元神来，不能只来个仙体；

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3.老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你，帮你渡劫；

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4.自己要努力，争取顺利飞升上神，最起码也要上仙，千万不要应劫(挂科)；

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5.学好这门课，受用三生三世，收获自己的十里桃林。

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学渣小明：老师，当第一有什么好的？
老师微微一笑，我给你举个例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什么吗？
小明：不知道啊。
老师：滚，老师谁都不服就服你！

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我的大学老师训斥学生的方式非常设身处地。
比如她常常对我说：“你这么不用功，将来只能喜当爹！”

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马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”
小明抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”
老师。。。

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我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了！
我就说：“老师，别这样，考着试呢！”

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每次考试，我都是先看一遍卷子，唉！还是先写名字把！

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初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！

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宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”
室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

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一天，老师讲科学，说拱形的来由：“肋骨圆圆的是为了保护心肝脾肺肾，头圆圆的是为了保护大脑！”
这时，小明淡淡的来了一句：“老师，屁股圆圆的是为了保护什么？”
老师：你给我滚出去！

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放寒假回家，我妈问我你这就放假啦？
我说是啊！
我妈：我还没去开家长会呢你就放假啦？
我。。。妈呀，我现在已经上大学啦！！！

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有的鱼活着，它已经死了；有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。

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2017江苏高考作文：以车为话题写一篇800字的文章。
我觉得800字可能有点难，六个字就能写出来了啊：老司机，带带我。

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撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！”
男孩温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”

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我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？”
同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

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早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考。”
我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？”
师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”
我转身就刨了个坑把他埋了。

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班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么？
结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”

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经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上！

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监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币，看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是问“毛泽东出生在哪一年？”我只能赞赏的看了一眼，太TM机智了！

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听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。
我这可是为她好，不知道她为什么要打我？呵呵，活该一辈子平胸。

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做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

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课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。
老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”

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今天在校讯通上看到一条信息：各位家长请注意，今天收到小红花的小朋友都是拉屎没有擦屁股被查到的，而不是像你们听到的是屁股最漂亮的小朋友！特此声明，请相互转告！

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老师问：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？
小明站起来，答：番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。
老师：没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。

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今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。

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老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”
老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”

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在山的那边海的那边有一群烂学霸，他们自称没复习，他们爱说门门挂，可那成绩一发每科都是九十六七八，学渣你可不要信他们的鬼话 。

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上课在玩转笔，转得过猛笔掉下桌面以后，男神同桌情急用双腿夹住，然后笔正好竖直插在他裆部。。。
然后他就身子往后一靠一副戏谑的的样子看着我，说“自己拿”！

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老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。

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“老师到底什么样的答案才能让你开心呢？”
“这个题的答案只有注册账号，充值成功才能看哦！”

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小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？”
小明回：“上课老师在，没人抢啊！”
老师：滚回家吃去，也没人抢。。。

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假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。
我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。
一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！

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说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

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对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊！

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如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！

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宿舍关门了，学长拉着我不怀好意地说：“小学妹，你跟我去开房我满足你一个条件怎么样？”
我只好点头答应了，到了之后他问我要什么条件，我说：“我的条件就是你今晚不许碰我！”

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男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。”
我：“咱能不能有点创意啊。”
这家伙低头沉思了半天说：“祝教主洪福齐天，寿与天齐。”

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今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”
“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我。。。

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考试“三贱”：

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1.手贱改掉原本对的答案。

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2.脑贱地记不起明明读过答案。

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3.犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情。。。

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我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。
别人是考完试才想起来数学题怎么做，我TM是考完试才想起来考的是数学。

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室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”
室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧！”

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高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。

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大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”
宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。
然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。

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近日，一些学生学到白居易的《琵琶行》时看到需要全文背诵就产生抵触情绪，后来有人一看白居易字乐天，就找到理由称，爱国就不背白居易的诗。
为此，很多学校紧急发公告教导学生不要误伤，白居易虽然字乐天，但韩国没有宣称他是韩国人，白居易的诗还得照常背。

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上课老师提问：“皇帝不急太监急是什么意思？”
顿时鸦雀无声，角落里的小明传出来一句：“我不交作业我都不着急，你TM着啥急？！”
话音刚落，就听到一声响彻云霄的滚出去。。。

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课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

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昨天化学老师在课常上说起他的往事：他去一个地方找人，结果另一个不认识的人在那，问他 ：“你是不是在XX高中教化学的？”
刚说完，大家都在想着老师知名度很高啊，这时2B小明来了一句：“打的就是你。。。”
化学老师：“。。。我看打的是你。滚回去叫家长去！”

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一帮男同学和一帮女生对损，损着损着，有个女生受不了了说：你们这样损就没爱了！
我一哥们秒回道：没爱了可以做啊！
场面顿时就不淡定了。。。

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客服：亲，衣服收到了感觉怎么样？
室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！

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毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。。。

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“说！为什么跟同学打架！”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”
“呜呜。。。胸口我打不到嘛！”

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老师：大家都说说父母给了你们什么？
小王：生命。
小田：温暖的家。
小明：一张找不到女朋友的脸。
老师：放心，这个我一定转告你父母！

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今天放假回家，在火车站排队买票，一人着急买票要插队，跟我商量，我说：“插我后面！”
说完我就觉得我简直。。。