十分搞笑的爆笑笑话大全
1、三国人名造句 关羽：下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。 姜维：昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。 张飞：经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。 关平：咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今天怎么不灵了?
2、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么?” “师傅，弟子悟到了禅意。” “很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
3、一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这有什么东西吃?” 服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢!”
4、这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。 前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的.数字却是
9。 我说：“还有星期九?” 老徐说：“这不是到九月份了嘛。”
5、打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。 终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。 同伴问他究竟是怎么射中的。 他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”
6、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。 两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。 后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。
7、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看?” “大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天!” “我也这么认为，要如何防范?元芳，你怎么看?” “大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
8、袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。 升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解，说其他人怎么不用?那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站。
9、“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢?其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。 10、老师走进教室，环视了一圈，却并没有说话。他背着手，踱来踱去。 今天教室里的人似乎比往常多一些，随着时间一分一秒地过去，人群开始有些骚动。 他用戒尺敲了敲讲台，嘴里面嘟囔着：“这都德怎么还不来?” 11、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪! 12、有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸?” B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。” 13、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。” 第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。” 14、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。” 15、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折? 我：对啊。 妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的? 我：什么牌子啊? 妈：S-A-L-E。 我：…… 15、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。” 患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了?” 17、“我出国旅游刚回来。” “去哪了?给我看看照片。” “阿拉木图。” “没图你说啥呢!” 18、手和脚在对话。 脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。 手不解地问：“凭什么这样说?”。 脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。” 19、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了!” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀?” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁?” 20、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。 以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感! 后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。。。。。。