非凡笑话故事大全爆笑

　　非凡：法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。

　　篇一：非凡笑话故事大全爆笑

　　

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1、老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的 ，我感觉我的胸部一边大一边小”

　　老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”

　　

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2、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊!”

　　老婆说：“是啊!很贫，很贱，而且坚定不移!”

　　

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3、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊?

　　老婆：好像没有。

　　我：你居然都不反抗，离婚!

　　第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”

　　“我正在反抗!”

　　

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4、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么?

　　媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。

　　然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

　　

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5、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”

　　B：“她说什么了吗?”

　　A：“什么也没说!”

　　B：“那不就没事嘛。”

　　A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

　　篇二：非凡笑话故事大全爆笑

　　

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1、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么?

　　老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭!

　　我。。。。

　　

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2、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的'包。

　　掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”

　　他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道?”

　　我说：“我能不知道么，他是我老公。”

　　

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3、本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。

　　但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

　　

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4、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。

　　服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”

　　我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。

　　服务员迎上来说：“您好!一共105元。”

　　我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。

　　尼玛，这会不喝会死啊!

　　

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5、昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。

　　随口问老公：你有钱了会找小姐吗?

　　老公说：不会的。

　　我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了!

　　篇三：非凡笑话故事大全爆笑

　　

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1、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。

　　流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。

　　女：卑鄙!

　　流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。

　　女：你混蛋。

　　流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。

　　女：下流!

　　流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务。

　　

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2、在课堂上，我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。

　　制作过程是：先把饼干掰开，然后用小刀把奶油刮掉，在然后挤上牙膏粘起来，最后悄悄地，小心翼翼地递给另一哥们小王。

　　下课后，小王过来问了一句：“嗨，你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”

　　“薄荷味的”

　　

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3、某楼盘开发商正在售楼处搞促销活动，甚至打出了“零首付”的横幅来吸引客户，结果不一会儿售楼处挤满了前来咨询的人。

　　其中有客户问售楼小姐：“请问买一套价值100万的房子也可以零首付吗?”

　　售楼小姐干脆地说：“当然可以!”

　　客户接着问：“月供一般情况下得多少?”

　　售楼小姐说：“第一个月最少要30万!”

　　

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4、只要你留心，大便也是很具艺术的一件事，不但要用力，还要求松弛有度，更要关注便便落水的美感，不能贱起太多水花。至于形状，可以有硬形，软形，稀饭形的，当然，最漂亮的当属流水形的，不仅排的快，而且排得轻松。最后，妙手回春，一张纸把残留的便便收于手中。

　　

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5、一个人给神进香，插第一根香时香断了，这个人心里一阵惊恐感到不吉利，插第二根香时香也断了，那个人急忙跪下来祈求神的保佑，当插第三根香时香又断了，这个人愤怒的将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了!