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2、本人女，由于宿舍对面是男寝，所以窗帘都没拉开过，站屋里看不见阳台有人，有一天宿舍人都不在，我在阳台晾衣服，突然一妹子领她男朋友回来，开门后说，哇塞宿舍没有人，我在阳台一动不敢动，听着屋里激动人心的声音，突然窗外有人非常大声的喊我名字，XX，你站阳台干嘛，我看你半天了……　　

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3、本人男，有一次要去徒步，跟母亲大人说想买点卫生巾垫在脚底。（驴友们经常这么干，吸汗）。然后某天刚好要去爱婴岛帮客户买东西，我母亲大人看到了产妇用的超大卫生巾，兴奋的在店里对着我大叫＂快来快来，这个你用正好啊＂。周围人一头黑线。。。。　　

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4、把给某女生的表白信息误发给我妈了，当时一下子就蒙了，接着脸刷一下就红了，尴尬得不行。急中生智，又给我妈发了一条：妈，我喜欢上谁谁谁了，想向她表白，你看刚才那么说行不行？妈回复：不错，感人，加油！　　

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5、刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦。出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子。心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。 

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6、有次下课去厕所，站在小便池尿着呢，旁边一哥们尿完后居然掏出卫生纸擦了擦。我了个去，真是娘炮。哥当机立断尿完猛抖了两下，我只想告诉他男人应该这么结束，没想到甩到旁边哥们脸上了。不说了。叫人踹了好几脚。　　

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7、昨天太阳挺好，我和寝室就相约去新都植物园爬山，爬到半山腰的时候，迎面来了几个外国友人，一个室友脑抽，说了一句are you wai guo ren？谁知外国友人用比我们还标准的普通话说，是的，我们是外国人，当时我就决定再也不认识那个室友了。　　

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8、初三的时候，跟同学打架，因为吃过了豆子，没控制好菊花，打架的途中把憋了一天的大便拉裤子里面了。然后我就红了。“你看，哪个就是被别人打出屎的家伙”很高兴高中换了一个全新的校园。　　图片　　

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9、某天跟哥们在路上走着，前面有个很很胖的外国女人，我们就一直在议论，吃什么才能长这么胖，真难看，巴拉巴拉……结果……人家快步走到我俩面前扔下俩字: 吃饭！ 我俩当时就石化了……　　10、有一次我逃课，班主任打电话我就装了个无知，可怜，然后说老师对不起，结果老师放过我了，我在电话那边笑的很大声，然后看见我居然没把电话挂断。 11、知道吗哥们，我老婆好久没给我削苹果吃了，今天，哼哼给我削了个苹果。你老婆是出了名的母夜叉今天怎么对你这么好了，那啥，我吃的是苹果皮！12、昨天让你画画，你给我画个饺子，今天让你画画你又给我画个饺子，你想咋的。那个！ 老师啊！不一样。你给我说哪不一样！馅！（信不信我打死你！）13、女友：“你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！哈哈哈哈哈哈！”我：“那就是我，不知道哪个SB井盖没关我掉下面去了！！”14、天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭惹。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：＂有我在，你怕什么？！＂女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：＂你再不从女厕所出去，我就喊人了！＂15、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。那酸爽，瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉…… 16、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那。。。你为什么跟她分手了？”男:“嫌她丑。”17、四岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关在门外。一会儿，听得拍门响，女儿的声音传进来：“开门，我是快递！妈妈，我真是快递啊，快开门！”老婆哭笑不得地开门了。18、我偷偷将同桌手机里我的号码改成了爸爸，然后给他发了一条信息：孩子赶快回家，爹中了1000万，还上啥学？爹给你盖个校园，咱自己当校长！同桌看了撒腿就跑，老师问他干什么去？他答：滚，老子不念了，明天当校长了。19、一女子很苦恼问大 师：大 师，我长得这么漂亮，每天出门都被一群男人死缠着告白，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大 师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟说：我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对是吗？大  师答 : 没这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了。20、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”，老师在台上突然囧得说不出话了。。。 21、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！！！！22、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。23、和大BOSS去见客户，大BOSS开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，大BOSS一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。。24、一次到农村开会，一前来参会的帅气小伙子裤子拉链忘记拉了， 有乡亲提醒：小伙子，你家大门忘记关了。 那小伙回头望了望自己的住房，淡淡地说了句：没事的，我老爸在屋里。顿时全场笑喷。25、从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。” 26、一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说喜欢哪种颜色就都买，后来买了三套。刷好卡，出门，听见一售货MM弱弱的说：“这小三真丑！”27、老师拿着一个学生的作业本大骂：“你把老师的话当作耳边风，左耳进右耳出了吗，怎么会一题都不出来呢？”学生站起来说：“老师，我肯定没有。”老师：“怎么会没有，还想狡辩？”学生大声地说：“老师，真的没有，我右耳戴着耳 机，怎么出的来呀！”28、生物老师正在讲授遗传与变异。学生：“老师，我还是不懂，什么是遗传和变异？” 老师想了想，说：“你们会看足球比赛吧，如果一个国足球员结婚生子了，他的儿子和他的脚一样臭，就叫遗传，他的儿子脚不臭，就叫变异！”29、有一天老公看书中，有一对夫妻都姓李，给儿子取名＂李木子＂老公对我说这个名字也不错，以后给咱们的孩子取名也把咱的姓加进去。我嘿嘿一笑说道，我想好了男的就叫＂胡陆娃＂女孩就叫＂胡陆妹＂老公说，你这是什么妈丫，孩子长大会恨你的。30、早上外面买 早餐，买了一碗面，转身去拿醋，放了很多，然后旁边一男的看着我，“放那么多醋啊！”我问答“是啊，我喜欢酸一点”，他说“可这是我的碗。”我了个去。