适合小学生的幽默笑话大全笑破你的肚子
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。小编你挑选了适合小学生的大全笑破你的肚子，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊! 适合小学生的幽默笑话大全笑破你的肚子【1】
1.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
2.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题题题题不做横批：重在参与。
3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
4.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
5.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
6.问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
7.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
8.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
9.得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊…… 10.今天电脑怪了，输入的是“不”，屏幕上居然显示“丕”，怎么修改都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准，或者是键盘坏了?最后折腾了十来分钟，终于找出了根源：不知道谁把文字下划线状态给打开了! 11.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 12.你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追、、、 13.一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。 14.一mm大清早
4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢!mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……” 15.虽然体内的'雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。 适合小学生的幽默笑话大全笑破你的肚子【
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1.见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
2.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
3.成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
4.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
5.人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆!
6.一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
7.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
8.刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的!”
9.我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候。 10.吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊?”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点?”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。。被萌到了，并且好想烧死他们。。。 11.一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个…… 12.众里寻他千百度，没病你就走两步。 13.苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。 14.中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。 15.一个人的寂寞，是两个人的错。 适合小学生的幽默笑话大全笑破你的肚子【
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1.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
2.A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 ”B：“好样的。” A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。” B：“好样的。” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。”
3.几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
4.今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
5.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
6.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
7.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
8.我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
9.认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。 10.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢 11.再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。 12.在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?” 13.我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出! 14.高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。 15.俺不是普通人，所以不说普通话。