幽默笑话大联盟
1、小学三年级的表弟昨天放学来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进?检查完告诉他都对了，问：”怎么这么努力?” 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，瞬间被秒... .
2、一天，我和我爸打起架来了，到最后，他对我说：“你给我等着”。我说：“我等着，看你能拿我咋样。”第二天，我爸帮我去变形计报了名……
3、今天去买东西的时候，看到有两个人在商店门口打架。我问老板他为什么不去阻止。老板无比淡定的对我说：顾客就是上帝，诸神之战，凡人怎么可以参与? 我瞬间风中凌乱了。。。。
4、那是个风雨交加的晚上，我真在网吧用心的打着lol，突然想到女朋友还淋着雨在外面等，我当时狠狠的给了自己一耳光，TMD打个游戏还分什么心。
5、今天回家，看到隔壁老王大哥从我家出来，一进屋，看到我媳妇光着身子躺床上，我立马怒了，冲上去给她一个大耳瓜子：“老王大哥来了也不知道去倒个茶，就知道他娘的躺床上。”
6、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”
7、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个代售点。 今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
8、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
9、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：XX中学的'同学们，校长来了，赶紧跑…… 10、买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35…… 11、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。 我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。 于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…… 12、有一个日本人在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整整他。 于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。 日本人怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是日本人，又看了纸条。 于是路人道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。” 13、“什么，日本人也算人?!”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算...算...算是吧...” 我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。” 上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!” 上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦!” 我被上帝说得咽住了，无语中...... 14、父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?” 15、刚下公交，走在回家的路上，突然一个妹纸拿着记录的笔和纸，跑过来对我说“先生，您如果不介意的话，问两个问题可以吗?”我想了想说到“可以啊。那，你多大啦?这新鞋哪里买的?” 16、妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子问：“妈妈，那里面是什么?”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪!” 17、一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来， 她母亲问道：“孩子，怎么啦?”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢?” 18、两夫妻在一起看宫廷剧，老公悠悠的说道：“古代男人真好，可以三妻四妾。” 老婆冷冷道：“你有本事就去娶。” 老公怒声道“我特么要是有本事还娶你?” 说完两夫妻都沉默了…