段子精选冷笑话
段子精选冷笑话:我大学一同学个子挺高的,有天我问你长这么高怎么不去打篮球,结果他幽幽的对我说:那你怎么不去卖炊饼。。。更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目,欢迎欣赏!段子精选冷笑话(一)
1、望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了,再经过一轮贴身“肉搏”,终于上来了,屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕,没准备零钱!”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了,只好在众目光中(试想在空空的车厢中,一个人站在车头,不吸引才怪呢)、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎!只找到8毛钱。 尴尬指数:★★☆
2、在局促的车厢中,一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙,飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车,美眉一时没有防备,身体以
9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去,说时迟那时快,美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来,哦,原来今天早上忘了剃。。。 尴尬指数:★★★☆
3、公交车上,发现一个美女,非常像自己中学的初恋情人,越看越像,不露声色,尽量靠近,又不敢太认真看人家,忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼,莫非。。。呵呵。忽然旁边的大婶附耳道:“喂,看你一表斯文,怎么就不拉裤链啊?” 尴尬指数:★★★☆
4、施施然地站起来,很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客,慢慢地走到车的后门,手扶栏杆,整理了一下衣服,“嗯,时间刚好!”等着车一靠边,就完成了这个每天下班必选动作了。“咦,怎么今天不停了?”眼前,车门的顶部贴了张通告:从X年X月X日起,本路线撤消XX站,如有不便之处,敬请原谅。 尴尬指数:★★☆
5、刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街,好好享受二人世界,公交车上互相依靠,窃窃私语,甜甜蜜蜜,女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱,很会讨她欢心啊,一路谈得很兴奋,忽然车到了一个站,从后边的座位走来了一男一女她的学生,“老师好,这么巧?” 尴尬指数:★★★☆
6、车一停站,上来了一位身穿宽松衣裳,腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐,并微笑着说:“您过来这边坐吧。”“哦,不用了。谢谢!”“不行,您怀孕了,站着不安全。”“。。。谁怀孕了!你这是什么意思!!”细看之下,原来那窿起的并不是什么小生命,而是一圈肥肉啊!! 尴尬指数:★★★
7、穿着非常漂亮的衣服,以为肯定成为整车人的焦点,上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票,然后一步三扭扭向座位,谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门:“喂,小姐,你那个不是月票!”一看!原来给他看的`是单位的出入证,上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。 尴尬指数:★★★☆
段子精选冷笑话(二)
1、和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗? 服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。
2、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说:好表就是好,前几天慢了二十多分钟,五天不到撵上来了! 我在旁边憋到内伤!哈哈!
3、公司一阿姨特别开朗,做事说话都大大咧咧的。 她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心,就买了两个镯子让她一手戴一个,结果阿姨第二天上班,看到一只蚊子在飞,两手一合,啪!两个手镯全碰碎了!
4、A:你怎么这么开心? B:刚才一个朋友对我说,他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿,现在不知道他整成什么模样,没法叫他还钱。 A:那你乐什么? B:我就是那个哥们儿。
5、今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说:你们欺骗消费者呀,差别那么大。 经理淡定的说:菜单上是它拍结婚照时候的样子,能不看好嘛! 顾客。。。
段子精选冷笑话(三)
1、在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,卧艹,买了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢?
2、有个农村小饭馆,所有去吃过的人都说他家的饭菜好吃,什么都好吃!刚开始我不信,后来我信了。。。 小饭馆在蒙古大草原边上,前后各三百公里没人家,去吃的都饿蒙圈了,真是啥都香!
3、今天我骑着电车等红灯,一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。 这一刻我想了很多:这个月工资多少,银行卡还有多少钱,除去房贷我还剩多少。。。 就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句:小伙子,刺激吗? 我。。。
4、街头看到一个年轻人,穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。 我问他:“你这么有钱,为什么还要找我乞讨?” 年轻人说:“我TMD是在找你讨债。
5、广告看多了也不好,最近到一哥们儿家,发现他漱口杯有一黑一白两牙刷,我惊讶的问到:交女朋友了啊。 他说:没有啊。 我再次审问:那怎么两只牙刷? 他说:哦,早上用白的,不瞌睡。晚上用黑的,睡的香。 尼玛病的不轻啊。
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