一个空间礼物
教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。很快就收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。”
多好的老师
刚班主任打电话来了，特激动啊，多好的老师，中秋节还亲自打电话慰问……得意接起，
电话传来和蔼的声音：“开学三星期了，怎么还没来，
不读滚蛋……”
靠，“开学了？？不知道啊！！！”
内容可以媲美
校长把办公室主任叫了过来，说：“我把你写的几十页新学年规划书仔细阅读了。”
主任：“您觉得我写得如何？”
校长：“跟《聊斋志异》一样。”
主任：“过奖了，我的文采哪里能跟它比呀？”
校长：“文采的确比不上，但是内容可以媲美。”
主任：？？？
校长：“都是鬼话连篇！”
妒嫉会蒙蔽一个人的眼睛
老师说得没有错“妒嫉会蒙蔽一个人的眼睛。”每次考试，看到同桌写了满满一卷子我就骂道：
“这要是能看清楚，该多好呀！”
自习课看恐怖小说
小明有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，
班主任偷偷的把手伸到小明面前抢走了书。
那一刹那，小明尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。
蓝精灵之高一新生
在那山的那边海的那边有一群新高一，他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。
他们提前吃饭还把食堂快速地占领，
他们冲向食堂只要十秒一。哦，可怕的新高一！
哦，饥渴的新高一！每天食堂打饭队伍都要排到十几米，
学长学姐每天都要饿肚皮！
自我保护能力好强
接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。
学长说：那你给我打一个，我帮你看看。
学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。
学长：一脸的黑线～
一女生笑声超级爽朗
上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，
当来电铃声。咯咯咯～某次自习课，
大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，
正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，
指着睡眼朦胧的女生就骂：
“我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什么？？”
这个单词你会读吗
上课的时候，老师问一同学，这个单词，你会读吗？没想到这二货来了一句：
so easy！全部沉默2秒钟，爆笑起来！
五行相生
老师在课堂上讲解五行，提问学生：“火生土，土生金，
金生水，水生木，木生什么？”
该生语塞，老师提示说：
“可以联系生活实际，
考虑一下木材点着了，会怎么样？”
该生忽然恍然大悟，
大喊道：“噢！我知道了！木生灰！”
三个忠告
下学期就要当学姐了， 作为一名学姐，我只有三个忠告给我即将到来的学弟学妹们：
第一，不要和我们抢早饭；
第二，不要和我们抢午饭；
第三，不要和我们抢晚饭。
还有特别给学妹的忠告：学长都是你们的，
请把热水和饭留给学姐。谢谢合作！
《成长的烦恼》
以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，
万事具备，没想到那天下雨了。
你会说什么
老师上课时突然来一句：“如果有人对你说，钓鱼岛是日本的，你会说什么？”
一同学说：“日本是中国的。”
向暗恋已久的女神表白
今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，
静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！
我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！
女神满脸通红还没来得急应我，
我就被监考老师给赶出去了
什么样的家长都有
同事儿子上初一月考考了班上倒数第一，老师让带家长，同事去了，老师一通批，
让把孩子带回家，他说为什么?
老师说考了倒数第一。
他一下火了说：“好，今天我带回去，
但你班上如还有倒数第一，我找校长，和你没完”
老师囧了，这TM什么样的家长都有啊!
老子我就劈死你
我们教官看到我们纪律很差，就捡来几块板砖说：“你们再给我动一下，老子我就劈死你……”
说着就很自信的一手掌劈下那砖头……
结果砖头裂都没裂，我们教官保持那姿势数秒后，默默地走了……
好人没好报
高中军训，晚上被教官拉起来跑步……天黑看不清，后边一名同学提醒道：
前边电线杆有地线，别绊着。
我们很感激他，都绕过去了。
结果他结结实实的绊到了，半天爬不起来。
嫌疑犯
课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，
结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”
好机智的学霸
妹子：“好郁闷啊，小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”
妹子：“气死老师的节奏？”
学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”
妹子：“（欣喜地冲出门去）”
一块走吗
放学了，她走过来怯生生地问我：“一块走吗？”“这样不好吧，大家都两块起步。”
我低头摸着我的三轮不好意思的说。
我能问问你吗
我拿着一道数学难题对女神说：“我能问问你吗？”
她大方的回答“：“可以啊！”
然后我就吻了她。
双胞胎
班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm，那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，
做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，
就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。
室友的求救
室友10分钟给我打了三十个电话，但是我因为在上课所以全部挂了，
回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了
屎的内裤还有一地烟头。
军训应该开心才对
军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，
然后变成丑八怪…而你，本来都那么丑了，
晒黑一点又如何呢？
包邮
今天期末考，我提前交卷，老师对我是说还没到时间呢亲？
我一脸茫然的回答没事我包邮。
不交出一个人头不许下课
一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，
老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话：
“今天这节课不交出一个人头不许下课！！”
骗蚊子
开学了，宿舍蚊子一坨一坨的，二货室友扒了半天找到了蚊香，
可惜没有打火机。
她还是把蚊香摆在地上，好奇问之，
答曰：“骗蚊子！”
骗你妹啊！
困扰青少年十五大疾病
【困扰青少年十五大疾病】学欲不振、刷微博失禁、课上短时性嗜睡、
课间癫痫、回答提问失语症、考场记忆力减退、
作弊不遂、见帅哥心悸、重症爱无力、
夜间暴食症、玩心肿大、先天性心眼不足、帕
开学氏综合症、能拖就拖能挨就癌、零花钱衰竭症候群。
一学生抽烟被抓
高中，一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！
老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！
又是两巴掌……哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看，
里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！
不能开学！
尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，
我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！
我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，
我不能开学！ 最重要的是，尼玛，
我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊