幽默笑话短信30条

　　

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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”

　　

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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

　　

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3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

　　

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4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

　　

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5.法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。

　　

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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

　　

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7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

　　

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8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

　　

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9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

　　10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　　11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗?”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

　　12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上!”

　　13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢!孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

　　14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞，你现在至少大四岁!”

　　15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

　　16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

　　17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女：“是的，他知道一部分。”

　　18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

　　19 早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：老板给我来五个包子，三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫死了。算了，把牛肉的换成三鲜的吧。哎呀，班车来了我不要了!老板还没来得及反应，姑娘已不见了。

　　20 我哥们特喜欢耍帅。一次早上兴致勃勃地把自己装扮得像公子哥，见美女就甩甩他的刘海，他过马路时碰巧见对面有一美女，便酷酷地甩起刘海，美女大声尖叫啊。然后我那哥们被车撞了。

　　21、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么?女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。

　　22、菲尔普斯夺得8金后：

　　各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。

　　中国提出：乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

　　23、酒吧，一男子遇到一漂亮MM…便夸赞她说：小姐，你真漂亮。那小姐回了句说：那是当然，我要是在日本，早就在你的硬盘里了……[

　　24 、一位武林人士进宾馆就餐，顺手把大衣挂在了衣架上，然后，留下一张纸条上面写着：本人练过铁沙掌和各种武学天下无敌，至今未被打败过，便去吃饭了，吃饭完出来发现衣服不见了，只见一张纸条，上面多了一句：本人练过飞毛腿夺过无数冠军，至今未被人超越过…

　　25 、在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的.看着前边拿卫生巾的笑而不语，手里拿卫生巾的看着前边拿卫生纸的笑而不语。

　　26 .皇帝刚下几盘棋!突然肚子疼!顿觉郁闷。大声抱怨道：你们谁比朕倒霉，总是拉肚子。一大臣站起来回答：臣比您还倒霉。 皇帝见有人回答，不耐烦地说：你何人也，问什么比朕倒霉。 大臣笑曰：臣惯稀也!

　　27 .学校里要拆厕所了，同学们都到别处去解手，只有一个戴眼镜的女孩实在内急，趁中午修厕所的间隙钻进去解决。谁知到刚蹲到那儿，整个一面墙都坍塌了，乌烟瘴气之中，好多打篮球的男生，目睹了一个女孩，从掏纸擦PP，到起身提裤子狼狈的爬出来，再到匆匆逃走的一幕，第二天，那女孩休学了。

　　28、女友：我们分手吧!男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗?女友顿时笑喷。

　　29、女友：恋爱的条件是什么?男友：男人、女人。

　　女友：废话。

　　男友：对，还有很多很多的废话。

　　30、有一天，男友问：你喜欢什么花?女友：我喜欢两种花。男友：哪两种?我送给你!女友低头小声说：有钱花，随便花!男友：你真美!女友：我哪美?男友：想得美!