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1.感冒发烧，难受死了，跟我妈说让她给我买点感冒药去，我妈“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊 所看看，，”， 我“妈，你忙啥呢，，” 我妈“你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。” 我……

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2.一天闲来无事用另一个微信加老公号码，当场被“拒绝”了。正欣慰之时，突然我的微信也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！ ”我冷笑着点了“同意！ ”

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3.本人大学僧，昨儿和我们家老爹喝了点酒，他说：要搞好人际关系。于是我脑子一热，在空间里发：这月发了工资请全班吃饭。今天早上我清醒了，看到评论被顶到三十多，遂发说说：哪个孙子盗了我的QQ。我他妈太机智了

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4.一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”

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5.一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块。结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说：一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！

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6.早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！我见势立马端杯白水给送了去！我爸白了我一眼，边喝边说：算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊。。。吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。

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7.我一个女生大概有直男的品性，我奶让我端汤，我去了，回来又让我拿勺子，回来又让我拿筷子，我就急了，不能一次性说完么，我奶说你咋不想着......我妈让我把锅洗了，我就洗了，没洗勺子。我妈说你怎么不洗勺子，我说你只说的洗锅....

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8.我的妻子给我帮助在戈壁滩的消息：我迷路了，四周的沙漠，现在我要脱水。我该怎么办呢？我回答，热多喝水，照顾好自己。刚才坐地铁，旁边有一对男女，女生气冲冲地说：你说吧，你刚刚错在哪里了？男生一脸严肃地说：你说的这是什么话！难道我没错就不能被你骂了吗？

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9.张丽一头白发的老总在一起后，老总从自己的头上拔了一根白发送给张丽。张丽说：“我不要，你纯粹要我比你早死，黑发人送白发人才正常，你却白发人送黑发人。”老总听了觉得有道理，他想无论如何要送一根黑发，急中生智，他拔了一根毛，他说：“这根毛虽然卷曲点，但是还比较黑。”张丽说：“我不要，这根是短短的导火索，要是被我的老公拉动，我们肯定会被他炸飞的。”10.我的公共汽车司机，今天一个家伙喜欢睡觉，走到我面前说要下车，但是离下一站很远，我说：“不，我不能停下来，你不能在中间停下来！”男孩拿起一支烟说：“我的主人，我不让你难受，按照规定，汽车不能抽烟。麻烦你开车送我下来好吗？”我没有语言。停下车，笑着说：“你厉害，下车，下车。”人群笑了起来11.上初中时，有次体育课上热了，就脱了校服扔到了桌子上。结果却误穿了男同桌的，后来前排女生问我借卫生纸，我掏啊掏，掏啊掏，掏出了一张18岁以上观看的碟片……12.男子刚从超市买了酸奶，准备回家。到家后，男子不小心把酸奶坐烂了，弄的一裤子都是。男子连忙拿起卫生纸狂擦！这时，老婆突然回来，被眼前的一幕惊呆了！男子边擦边解释：“不是你想的那样，这是酸奶，不信你尝！”13.一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。

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4.14.他们在群里面讨论自己的老家消费高。一哥们儿说，每个省都有消费高的地方，我想了想。觉得他说得对，就回了句:是啊。好多人就为了那么几秒钟，非要跑去花那几千上万块钱，怪谁咯……15.今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了16.有一次看见一水果小贩和买水果的起争执，顾客说你这足秤吗不会是八两秤吧。小贩说这要是八两秤我就是王八蛋。等顾客走后小贩自言自语的说小样老子是六两秤。楼主顿时觉得无奸不商是怎么来的。17.一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”晚上下班时公司女同事对我说，晚上我家经常没人……18.老婆临产在即，老公焦急地等候在产房外面！突然，护士小姐把婴儿抱了出来！老公连忙上前，紧张地问护士：是男孩还是女孩？！说着，老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下！然后高兴的大叫：是男孩！是男孩！护士小姐生气的骂道：什么男孩？快把我手指头放开！！19.今天跟姐姐在公车上，人不多，所以坐在爱心座那里了。然后姐姐问我，你是老弱病残吗?我说是啊，脑残，弱视加感冒，机智如我。顺便说一句，作为一个没节操的女子，各种秒懂，心好累，在外面总是各种装!20.昨晚和女友一起回家，在楼下等电梯的时候她说：“我们来憋气看谁时间长，谁输了今晚洗碗。“我说好。进入电梯后继续憋气，等电梯到了三楼的时候我实在忍不住了，便认输投降，开始大口呼吸空气。这时！女友瞬间露出诡异的笑容说：“真正的比赛现在才开始！“于是听见“噗“的一声，她放了个屁。