笑话故事超爆笑

　　煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”生活需要笑话，今天我们就一起来看看超爆笑吧!

　　笑话故事超爆笑(一)

　　

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1、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

　　

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2、一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”

　　老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢?”

　　孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

　　

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3、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀?先生说：我在按静音键。

　　笑话故事超爆笑(二)

　　

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1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么?

　　唐僧：别人吃剩下的即可!

　　悟空说：给我来碗剩饭吧。

　　沙僧：给我来碗剩汤。

　　八戒：给我来个剩女吧。

　　

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2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。

　　后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。

　　他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松!”

　　“为什么?”

　　“别人都躺着，只我一个站着。”

　　

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3、花圈店的`老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。

　　老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢?”

　　

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4、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。

　　MM：帅哥，有女朋友吗?

　　GG：有。

　　MM：介意换一个吗?

　　GG：介意。

　　MM：介意多一个吗?

　　GG：不介意。

　　笑话故事超爆笑(三)

　　

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1、小学一年级的时候，同学姓王，

　　我：你爸爸肯定姓王。

　　同学大吃一惊：你怎么知道的?

　　

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2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，

　　老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗?

　　豆腐妈妈：特别喜欢呢!

　　老师：那太好了!……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

　　

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3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

　　这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……

　　

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4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起!”

　　丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。

　　

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5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋?”

　　母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成!”