家庭里的爆笑笑话

　　儿子对父亲说：“你现在还走得动，我带你出去旅游吧。”

　　父亲：“好啊，去那里旅游好玩啊。”

　　儿子：“银川不错。”

　　父亲：“银川?!一听这名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧!”

　　儿子：“那你知道那里便宜?”

　　父亲：“我看就去旧金山!”

　　老婆：你怎么一吃完饭就躺下?

　　老公：体检不是查出我有脂肪肝吗?

　　老婆：怎么了?

　　老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝!

　　几个人聊婚后的生活，一个说：“她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。”

　　一位男人闻言很得意：“说他至少会为妻子开门。”

　　他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗!”

　　老妈大人安排了一个任务，让我帮她下载一首前段时间挺火的歌，还详细的告诉我，是中国好歌曲里面刘欢的学员唱的——卷帘门。

　　一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”

　　妻子高兴的说：“是吗?看来今天晚上又赢钱了吧!”

　　赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”

　　某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。

　　面试官：“做过采购吗?”

　　应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。”

　　面试官：“呆过工地吗?”

　　应聘者：“呆过好多年，好几个工地呢。”

　　面试官：“节省成本什么方法最管用?”

　　应聘者：“偷工减料啊。”

　　面试官：“省下来的钱呢?”

　　应聘者：“交领导啊。”

　　面试官：“很好，我们需要的就是你这样的人才!最后一个问题：要是出了质量事故怎么办?”

　　应聘者：“我就说是雷击的。”

　　面试官：“人才啊，你马上到人事部报到去吧!!!”

　　大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

　　他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”

　　老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

　　第二天他去报到时，发现他的`工作是开电梯。

　　老板是充气球，千万不要去扎破他;工作是橡皮球，你一摔它就反弹;同事是玻璃球，不顺心时也千万不要拿他们撒气，有了裂痕伤感情。

　　自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。

　　天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。

　　一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀!”

　　我说：“你别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完!”

　　妻子：“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧?”

　　我说：“当然不想。”

　　妻子继续解释道：“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才能跟我学啊啊!”

　　中午下班回家，我问炒的什么菜。

　　妹抢先说：“豆角炒肉。”

　　我看了满盘子的豆角问：“肉呢?”

　　妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”

　　我在写，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，爸爸说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。

　　过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。

　　妈妈说：“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”

　　我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”

　　我一直以为我爹妈不是很喜欢我，一直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。

　　我惊喜的问：“哇!难道是……车?”

　　“不，你留下来看家，我们要出去旅游。”

　　今天我妈跟我说，好像快到圣诞节了，你约不约会啊?

　　我就楞了，我说我跟谁约呀?

　　老妈说哦，那你要是不出去玩，圣诞节就在家看家吧，我跟你爸出去玩了。。。

　　老妈，不带你这样的。。。。

　　大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!

　　我小声嘀咕道：说我，你自己都不温柔。

　　她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!