幽默笑话汇总
开心一刻!接下来由YJBYS小编为大家搜集的，供大家参考，希望可以帮助到大家。1、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。 二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。
2、有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。 他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起!
3、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。。。 一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看!
4、今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢? 我奇葩的来了句：你老婆那么漂亮，怎么没去做小姐呢?
5、连日下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门的地方非常滑。。。 三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧槽。。。” 第二个：“咋回事?卧槽。。。” 第三个：“你俩小心点，哎呀卧槽。。。”
6、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～
7、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。 可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
8、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法? 小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
9、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。 室友对我说：这些男生挺可怜的。 我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。 10、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。 11、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。 12、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!” 13、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。 14、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。 15、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感! 16、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道 17、今年孩子们的期末总结： 18.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸! 19.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。 20.每次老师都会问我们：听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。 21、语文诗歌题三大基本方法：诗人被贬法，诗人开心法，诗人思乡法。 数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。 英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。 物理做题三大基本方法：直接代公式法，保守少选法，一看就不对法。 政治大题三大基本方法：照搬材料原文法，照搬选择题干法，照搬选择选项法。 历史史论题三大基本方法：他说的有理法，他说的片面法，他说的扯淡法。 地理做题三大基本方法：看地图法，画地图法，创造地图法。 22、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，” 他说：“放上面没有考试的感觉!” 23、下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊?” 我：“你买包抽纸放在桌子上!” 24、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。 于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。 25、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。 老师：“你是不是兴奋啊。” 他：“我不姓粪，我姓史。” 26、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小，老师把他一顿训。 老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了?” 我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。” 他说：“她扇我了?” 我：“她不扇你你怎么醒的?” 他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了!” 27、人有多大胆，复习拖多晚。 28、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。 29、今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。 打饭师傅：你还一花一叶一世界呢! 周围人瞬间笑喷! 30、我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好?” 室友：“舱老师!” 31、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。 教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进!” 32、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗? 舍友把手机号给了他。 我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢? 帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了! 33、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。 同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧! 34、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈!!! 35、我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力!” 室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。” 我。。。 36、舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么? 我：手机充电线的`长度。 37、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的; “初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的; “女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的; “女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。 38、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。 39、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。 40、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。” 我：“真的假的，新病毒?中文名字是什么?” “期末考试。” 41、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊!” 记者又问：“剩下的呢?” 学生：“剩下只有开学再补了!” 42、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。 卧槽，别人的老婆，想想都刺激。 43、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。 44、室友A：信胡歌，不挂科。 室友B：恋上王凯，考出精彩;有了霍建华，成绩不下滑!. 45、老师：小明，你妈妈打过你没有? 小明：打过! 老师：打过几次? 小明：打过三次，但是没打掉! 老师：滚。。。 46、老师：小明，你用仔细造个句! 小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。 老师。。。 47、地理老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间??? 小明：老师，我可以找个老外对表。 老师：滚出去对表去! 48、老师：小明，为什么上课睡觉? 小明：下课太吵，睡不着! 老师：滚。。。 49、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么?” 我站起来答道：“装璧遭雷劈!” 老师：滚出去!!! 50、老师：小明，你的成绩为什么总是这么差! 小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差?! 老师：你。。。马上滚蛋。。。