笑到抽筋的段子
有哪些让你笑到肾抽筋的段子?以下是小编为大家收集的段子，帮助大家放松。1、家里腌了一大块腊肉挂在隔壁房间风干，每次抽烟我就站在腊肉对着它吐烟圈整整三个星期。后来哥们来家里玩给他做的腊肉，这家伙吃的赞不绝口这熏肉真香呀……
2、今天早上去买包子，老板来4个包子一杯豆浆。老板包好，我问多少钱啊，老板：原价998看你诚心的就收你3快钱吧。。。
3、看到奶茶广告后我也问老公：“我是你的什么?”“你是我的葫芦娃。”“怎讲?”“打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。”“……”
4、今天太开心了，又省下300多块钱，上周电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车不见了。
5、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差
6、最怕春节突然临近，最怕亲戚突然的关心，最怕手机突然刷出，年终奖十月薪，最怕突然又叫我去相亲。最怕朋友约我相聚，知道那是悲伤的攀比，酒过三巡，我说唉得有钱才能任性，他说嗯他到三月底。突然好想你，你会在哪里，你说没票回不去。突然好想你 ，突然想要去旅行，突然醒来已初七。
7、刚才支付宝发红包，一个红包一边跳来跳去一边喊:戳我呀!!我就想，坏了，最大的红包肯定让加藤鹰拿走了。
8、每当我想认真学习一下的时候， 我们家的wifi就像个荡妇一样对着我搔首弄姿：“你上我呀!来呀!上我呀~!” 然后我特么就像吃了五百斤炫迈一样根本停不下来 。。。
9、这两天接近过年，有买小炮的。我也没事买了两盒，路过一厕所，一大汉在我的注视下走了进去，然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开!但那大汉并没追来。一天，同样的地方，我正在厕所奋斗，有个男人的声音传来:小子，我终于抓住你了，然后他扔了一挂鞭炮进来…… 10、今天掏完耳朵后发现一只听不见了，不过凡事都有好坏，起码以后再也不用找耳机的LR了。 11、跟一兄弟合租，两件房子，我们说好的谁带女朋友回去就去另一个屋子睡。一眨眼好长时间过去了，推开那屋的门，尼玛，都结蜘蛛网了。。。 12、今天看了一会儿喜羊羊，突然发现，青青草原是最大的留守儿童村落 整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着呀。。。 13、人的大脑真是个神奇的器官，它从你一出生就开始工作，然后不知停歇的运作，直到你学数学的`时候。 14.国字脸的朋友们不要太在意，身体发肤受之父母，毕竟，还有器字脸的人在你们身后。 15、找有钱朋友借车，手握方向盘露出车标，让人在副驾拍照。买一身假名牌，露出上衣LOGO，到山上45度俯拍，附上“公司这么忙，难得透透气，可惜没人陪”。开通会员，会有女主动打招呼。约出来直接上酒，你就有借口说怕酒驾不开车了。一件啤酒两百块，喝一点意思意思，女的跟你装醉，然后……完事了拉黑，删号码，继续下一个 16、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。 17、春节亲戚朋友见面，寒暄最多的一句话就是：年前是“什么时候回来的?”，年后是“什么时候走?”其实人家都只是随口问问，你不必太认真……所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了 18.、我有一哥们当保安的，一天接到一个电话、一接发现是外国人打过来的，于是他就一直说OKOK、然后那个外国人受不了了、就用蹩脚的中文说：“能帮我找个说英语的吗?”最后我那哥们在把电话转到人事部之前回到：“我不是一直在说英语吗。” 19、有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼，我走在第一个，到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼，一边甩一边喊“小骚货来我带你装逼带你飞!!!”跑了一段觉得不对劲回头一看，硬生生停下了脚步，我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光 20、关于食物，欧美人是什么好吃的都不吃，中国人是什么好吃的都吃，日本人是什么奇怪的都吃，韩国人是管他呢还是泡菜最好吃! 21、今天，老婆带着五岁的儿子去洗澡，儿子死活不愿意进女澡堂，老婆一耳光扇过去:你这小兔崽子，你还不愿意进来，你爸做梦都想进来。。。 22、有一个大龄剩女，跑到超市里问：“你们这是不是什么都有啊?”老板：“对的!请问你需要什么?”剩女：“我要个男朋友!”老板转过身开始翻东西!剩女：“你在那翻箱倒柜的干什么呢?”老板：“我收拾收拾行李，好跟你走啊!” 23、为什么章子怡自由选择自己的爱情，她哥会不开心呢?其实也很好理解，如果你心爱的男人被自己的妹妹抢走了，你也会不开心。 24、你以为为什么中国要分成7大军区啊。济南军区-鲁菜，南京军区-苏菜，成都军区-川菜，广州军区-粤菜。在四大菜系有代表的地方一定有军区，你以为干嘛，当然是抵御黑暗料理界的进攻。 25、路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁!”我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”