愚人幽默笑话大全爆笑

　　愚人：有钱男人是宫廷菜。不一定材料好，不一定味道好，可是，他们跨过那道划分平民与贵族的黄金门槛，身价就不同了。哪怕他们以前只是泥鳅，现在，也得尊称为小白龙。

　　愚人幽默笑话大全爆笑一

　　

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1、公司仓库一个管理员，是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。

　　经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。

　　过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档(裤裆)了。

　　

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2、我扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。

　　可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。

　　妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦?

　　我一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。

　　

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3、男朋友是整整一桌子菜。甜得发腻的有，咸得掉牙的有，苦不堪言的有，酸得皱眉的有，一不小心，吃得让你痛哭流涕的也有。总之，就是一个让你在短时间内体验到人生五味的家伙。

　　

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4、追求你的男人是样品菜。他把自己最灿烂、最辉煌的那一面展现给你，让你分不清他到底是什么原料。既有可能是珍贵的海鲜鲍翅，也可能是平常的萝卜白菜，就要靠你自己分辨了。

　　别被金灿灿的外表迷惑了，还要记住一句名言：只选对的，不选贵的。

　　愚人幽默笑话大全爆笑二

　　

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1、在我和媳妇闺蜜低三下四的肯求下，媳妇终于肯原谅我们犯下的错误了。她闺蜜看了我一眼，发誓说：“不思从前，忘掉过去，旧事不提，情断义绝!”

　　我表示说：“真心悔改，后悔当日，旧情不再，永不私会!”

　　回到家，媳妇叫我去举着脸盆跪着去。

　　她冷笑着说：“你们两个酸文人跟我玩花花肠子，一个藏头‘不忘旧情’，一个藏尾‘改日再会’，奸夫淫妇，看我慢慢收拾你们!”

　　周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。

　　回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”

　　老公看了老婆一眼：“嗯”。

　　老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗?”同时对着他眨了眨眼睛。

　　老公腾的起床：“眼睛怎么啦?”

　　

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2、买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。

　　买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……

　　

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3、月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者!

　　但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多，想开点。。。

　　

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4、天冷了，照常每晚跑步，我是骑电动车到附近的'大学操场跑步!!

　　最近发现一美眉频繁出现在我电动车不远处窥视着我!

　　暗自庆幸，过几天可以下手了!

　　果然，过了几天我的电动车被盗了了!!!

　　愚人幽默笑话大全爆笑三

　　

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1、校长给新来的老师开培训会

　　校长：“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校!”

　　新老师：“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习!”

　　校长：“这不是主要的，主要是影响老师的安全”

　　新老师：“影响老师的安全?”

　　校长：“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了!”

　　

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2、妻子：老公，明天就是我的生日了。

　　丈夫：你的生日就是我们家的重大。

　　妻子：你怎样讨好我?

　　丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。

　　妻子：这么隆重呀?

　　丈夫：不过，你得答应我一个条件。

　　妻子：你让我太高兴了，什么条件?说。

　　丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。

　　妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦!

　　丈夫。。。

　　

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3、儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗?

　　父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。

　　儿子：那你结婚用了多少钱呢?

　　父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。

　　

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4、甲：现在食堂饭菜不怎样啊。

　　乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀!

　　甲：错，明明是 远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

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