有一姐姐出嫁，姐夫是空军，接新娘不都有娘家人堵着门要红包的情节么，糗友们能想象一群当兵的爷们一边唱团结就是力量一边撞门的情景么？当时全场都醉了“您要的设计我做好了。” “天啊，你花10分钟就搞定了，为什么我要付你那么多钱？” “因为我花了10年的时间，才达到10分钟就能搞定这玩意的水平。”……前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!真事不腻，有一姐姐出嫁，婚礼上到了姐夫改口的环节，姐夫叫了声妈，我那阿姨给了个红包，司仪凑上来说，这么好，叫声妈就有红包拿，阿姨自豪的说那当然了，于是司仪说，妈，阿姨瞬间傻了，全场爆笑朋友讲的故事，他表哥抓了一条大蛇，骑摩托拿到县城卖了180，回来的时候被交警抓到，无证驾驶罚款200和女票分手，心情不佳想请假，直接写了：丧假，丧妻！老板看完签字同意，还加一句：节哀新娘子坐花轿，轿夫回头一看，忍不住说：「大嫂，上次抬过你呀！」新娘子怒斥道：「闭嘴！不然下次不给你抬了！」背景。老婆出差，我一个人在家第一天。老婆电话:老公在哪？我:在家上网。老婆:真的？我:真的啊！老婆:去看看衣柜里我大衣口袋里放的什么？我:……空调遥控…………老婆:真乖二曰。老婆:老公在家吗？我:嗯，在啊老婆:真的？看看冰箱最底下抽屉放的什么我:……一根火腿肠……老婆:嗯，真乖三曰。老婆:亲爱的在哪呢？在家吗？我……！！！我迟早要被这女人玩死……lz男，有二货女友一枚，每天只给lz烟钱十块，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟女友一说她竟然说TM我骗她！还怀疑我用那一块钱去泡妞了！小学时候在操场上看见一个一块的硬币，因为觉得捡了就得交公，所以没捡，然后放学以后偷偷地回操场去捡，正好碰上班级另一个同学，原来他也是这种情况，然后我俩一人一个刨冰开开心心地回家了…A:大哥贴膜多少钱B:15块A:怎么贵，可以便宜点么B:膜15块，贴不用钱A:太好啦，我有膜可以贴一下吗B:………晚上加班，老板管饭。同事替老板问：“小李，想吃啥？”我：“蛋炒饭！”同事：“老板管饭你就吃点好的呗！”我：“肉末蛋炒饭”同事（无奈的说）：“你就不能有点追求？”我思索了一下：“两份。。”同事：“。。。。。。”噗！~~ 昨天晚上开车带老婆儿子出去玩。途中1岁的儿子拉了一坨屎。在车上又办法处理。等回家的时候才清理掉，味道还在，特重。半夜出去吃饭回家遇到查酒驾的。交警都不敢靠近，让我赶紧走。我启动的时候听到警察叔叔说了“这b拉裤子了，好浓的屎味……”昨天就我一个人加班到九点，九点的时候接了个电话，总监打开的，:“小胖你还在加班啊，累不累啊！”年轻不懂事的我很感动，说不累。(??ω??)?然后总监就判了我个加班三小时，做到十二点才走男朋友去超市给我发信息“樱桃25元一斤，吃不？”我：“买两个”“樱桃啊？”我：“你一个，我一个，尝尝味儿就行”“你妹”一次，朋友两口子同时买的手机，让我给下载微信，取微信名字，我给朋友取名“向”，给朋友老婆取名“葵”两口子一直没发现，直到今天才骂我，向日葵我好邪恶，糗百你还我贞操你说你们这些偷瓜贼，偷几个吃就算了吧！还天天来，天天来就算了，生瓜都不放过，为了不吃到生瓜，竟然还带刀给西瓜开口子，看看熟没熟。没熟的你倒是摘走啊！还给它翻个身，弄得我一地的西瓜都在流水，全报废了！！！背景，检验科，妹纸，大爷。背景交代完毕。刚刚，就刚刚，一老大爷过来抽血，妹纸消完毒刚准备进针，满头白发的老大爷突然说到，轻点哦，我会哭的。那场景，把妹纸惊的都忘了抽血。我想说，大爷，你这么萌，你家里人造吗？我一哥们丰都的，休班2天来重庆玩，住我家。今天他要上班，因此坐的昨晚10点的火车回去。今天清晨我还在睡觉，一阵敲门声把我吵醒了，我一开门，惊奇道：你怎么又回来了？哥们一脸疲惫：日，别提了！昨晚坐火车，我寻思眯一会觉，结果一睡醒发现到湖北了。我赶紧买了返程票又上车，结果又眯了会，一醒来发现又到重庆站了......昨夜妻子的哭声把我惊醒，我问何故？她说：又梦见和你结婚了。我说：我又让你幸福了一把，你这是喜急而泣了！她说：喜个屁！每次都是和你结婚，烦死了！我勒个去!!!昨天晚上和老婆吵架，睡觉前，老婆也没理我，楼主默默的拿了一床小被子睡在一边。就刚刚，楼主醒了，全身是汗，湿透了，一看，尼玛，老婆上班前又在我身上裹了两层厚厚的棉被！！！尼玛这是夏天啊！！！难怪昨天梦到游泳！今天早起突然下起小雨，吃过早餐去上班，二货老婆不想打自己的雨伞，马上凑到我身边说：嗨！帅哥我们一起打个伞可以吗？我非常认真的说：不行 。旁边有个大叔鄙视的眼神看着我，温柔的对我媳妇说：美女到我伞里来，我顿时觉悟了。就前几天一哥们来借了一千五百块钱，今天来还了，拿到我手里让我数数，我开玩笑的说了一句，数什么数肯定少一张，结果这货真的又从口袋里掏出来一张，放我手里头也不回走了，什么情况？我赶紧数了数手里的钱，连他后来掏出来的那张正好一千五，哎！还能不能好好做朋友啦？从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。。。。让我哭会。出租车上跟司机闲聊，广播放初中生早恋，司机给我们讲了一个顶破天的故事～他有一次去一个小学旁边的商店，结账时候进来俩小孩，小男孩一脸威猛的搂着一个更小的小女孩进来（自行脑补一步三摇生怕别人看不见的架势），然后小男孩手机响了，掏出手机接电话说：喂，你来吧，我跟你嫂子在学校门口呢～你嫂子，，，嫂子，，在厨房帮老妈和老婆帮忙，帮忙切菜，一只蚊子飞上胳膊去叮我，当时提刀斩下，蚊子立马两截，但立马流血了，"媳妇快拿创可贴!""老公你这得去医院缝针""儿子你这得去精神科"一妹子讲述十三四岁时和他爸看电视的场景……当屏幕里的男女主角眼眼相望，情深意浓的时候，当四片红唇愈来愈近的时候，妹子不好意思的低下头，扭捏了起来，不敢去看。然后，然后，她爹瞟了他一眼，那种语气你懂的：装，接着装，好像我不在家你自己也不看似得！！！亲爹啊绝对亲爹！！！真事不割，昨天和同学食堂吃饭，那大腿，那短裙，哎，不说了，只见同学饭卡掉了好几次，他总是默默的捡起饭卡……早上起床，看到老公光着膀子对着镜子发呆....一分钟后，只听他愤愤的说了句：这身贱肉，何时才能变成腱子肉 个真事。驾照扣了12分然后去学习，然后要交250块钱的费用，我说250挺不好听，多交一块行不，工作人员说不行，我说少交一块呢，她也说不行，我问干嘛非得交250，高潮到了，那个收钱的人说了一句，不是250谁到这来学习。我特么竟无言以对LZ男26岁去相亲，见到妹子漂亮不由自主的说了一句：“天王盖地虎”，谁知女的啪一巴掌打在LZ脸上说：“糗百，没好货”……刚坐公交车上班途中，车上人太多，一男一女不知道是因为碰住胸了还是踩住脚了开始对喷，两人声音越来越大，骂得越来越难听，最后可能司机听得受不了了，回头看了眼后一脚急刹，两人巧得不能再巧的亲在一起。于是，车厢里一片寂静，一车人估计都憋出内伤了！第一次发帖，不是糗事，但是只能在糗友这里求安慰。我一工友今天被35kV高压电烧伤，听医生说右胳膊，右腿和左脚估计得截肢。他才34，家里还有两个孩子，以后怎么办啊。顶多少，我给工友支援多少钱。昨天加了个卖烟的微商美女，还是割了吧，然后我就问你那里有什么烟，她说:亲，你平时抽什么烟。然后我说:金五牛（

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2.5一包的），然后今天发现我被拉黑了。说个真事，割割割割。。。今天开完会回来，部门一逗比，看见一老外，信心满满的用英语交流。。。那老外说：我觉得我们还是用中文吧，我会一点点。。。。当时那表情。。。过999发表情图A病人：这医生太坏了，这不让吃，那不让吃。B病人：我觉得这医生挺好啊，他让我想吃啥就吃点啥在众人谴责的目光中，一个撬锁作案的惯偷被绑往刑场。临刑之前神父对他说:“我的孩子，为你深重的罪孽怅悔吧！否则，天堂的大门对你将是永远关闭的。” 只见那惯偷一脸淡定的说:“没关系，天下没有我打不开的们。”刚跟女神聊天！女神让我打问一个小猫！她要养！我说我家有个公的！等我家公猫什么时候泡个母的！就能给你了！结果女神回复！你都打了二十五年的光棍了！估计你家猫也泡不上母猫！女神！我们还能愉快的聊天吗？老婆新手女司机，平时不怎么敢开，只有周末的时候我陪她去车少的路段练手。她每次变道不看后视镜、转弯不提前打灯、路口不减速...我都很凶的骂她！骂了几次后老婆受不了了，哭诉道：你好好说不行吗？我在驾校时教练都没你这么凶。我吼道：驾校教练只是教你怎么考过，我是在教你今后上路怎么才能保命！说完我都惊呆了，我TM居然能说出这么有哲理、有智慧的话了！昨天跟女朋友分手了。原因是她用苹果6而我没有 她感觉我配不上她。 我想静静妹子高三，家附近有个码头，几吨的大货车天天在门口路上走，我房间还是靠近路的。每次卡车过的时候，房子都在颤抖啊，就怕哪天支撑不住压死我。lz苦逼黑的面包司机，不割，刚一50多的大妈拦下我的车，上车后给她女儿打电话说：“女儿阿，老妈上车了，坐上了馒头车，很快就到了…”当时给我那个憋的呀……哈哈哈，开了几年的面包车了，第一说面包车是馒头车的…口才不好，求过…反正我是笑不行了…读初中时，别人情窦初开，我在弹弹珠；读高中时，别人在热恋，我在玩97拳皇；读军校时，我终于有点开窍了，可全校男女比例约为500:1，我们队里男女比例为90:0；到部队工作后，我曾经半年没和女生说过1句话，见到连队养的母猪都多看几眼！小时候家里穷，那时候村里经常来要饭的。一次有一个要饭的来，我妈妈把我们舍不得吃的馒头拿出来给他，他面带微笑的接过，低头看了看干巴巴的馒头，一脸嫌弃的把馒头还给我妈，然后潇洒的扬长而去，而去～～～刚起来喂奶，闺女一边吃奶一边闭着眼睛准备睡着，我忍不住打了个喷嚏，她受惊地睁开眼睛表情一愣一愣的，回过神来后，竟然用很鄙视的眼神瞪了我一眼，接着闭着眼继续吃奶。。新婚之夜…夜…夜…夜…老婆喝大了，晚上11点多我把她叫醒，喊道，居然不让我好好睡觉，我剁了你。说着就往厨房拿菜刀！我急忙抱住大腿说，老婆我错了，我就想问你口渴不？…不渴，转身继续睡！我的新婚之夜就是这样度过的… 谁有我糗，昨晚接了个电话，对方半天不说话，我喂了老半天了，对方就是不说话，我刚想说“我操你大爷”只说了前两个字对方说话了，龙龙啊我明天回家住你那两天，我一听是老丈人的声音，我说了句我炒菜了在忙，现在想想我当时多么机智、我一女同事去厕所小便，就是农村那种厕所，不分男女的，不割……正嘘嘘时，听到外面好像有人要进来，忙说，有人，有人，谁知一个男的把头伸进厕所，还问我同事，什么，你说什么，我同事吓得还没嘘嘘完就把裤子提起来了，结果裤子就华丽丽的尿湿了小弟家12楼按空调，就现在，就刚才，被高空作业安装师傅的胆识和技术折服，他们也是家里的顶梁柱，有点感动被高空作业安装师傅的胆识和技术折服天热，让我妈给我先把扇子，才扇了一下，扇子就坏了。“妈，扇子怎么坏了”，“废话，好扇子我会给你用吗” 真是亲妈啊！！！媳妇是第一次，我要碰她的时候她抱紧我不让动，硬要我学狗叫，这尼玛是要应了狗R的那句话？ 能过？老婆下班回家看到自家的3岁小公主坐在椅子上生气，“宝贝，谁又惹你生气啦”，“还有谁，你的老公呗”“我怎么惹你生气了，你自己玩摔倒了，又关我什么事”。“你都是大人了，连个小孩都看不住，还让她摔倒”，你们说我冤不冤。今天去工地不小心踩了个五厘米长的钉子，我很淡定的拔了出来，朋友一脸震惊说道你难道没什么感觉！我居高临下的望了一眼他，你没发现我今天比你高了很多吗？LZ女，胖子一枚……有段时间不停出差，瘦了很多。回家后去经常光顾的内衣店买内衣，这是背景。LZ挑了内衣，刚刚脱了衣服去试穿，老板娘突然说：“呦，最近瘦了不少吗。”LZ很开心，问“看出来了啊。”老板娘点头说：“对啊，胸小了不少”……(?_?)一朋友受伤截了一条腿，楼主怕他寂寞陪着拄着双拐的他在野外散心，草从里突然有条恶犬朝我们恶狠狠的扑了过来，楼主大喊一声快跑，朋友麻利的抡起拐杖抽打在我的小腿上，楼主一阵疼痛栽倒在地目送他跑远了……刚和逗逼朋友出去。路上一个人叼着根烟说师兄借个火。逗逼拿出打火机说八戒拿去。甲:“哥们，叉一次多少钱？”乙:“200！”甲:“卧槽，这么贵？我还是再找一家吧。”乙:“甭费劲找了，方圆十里就我这一家叉车！”说个自己小时候的糗事，不割，小学和女生闹别扭，她躲到厕所和我嚣张，说你有种就进来啊，哪受得了那个刺激啊，一激动就进去了，然后她就哭了，再然后我就被男女混合打了，太惨了有次去买裤子，年轻漂亮的女店主问我穿多大腰的裤子，我说不知道。然后她就给我量腰围，从她贴近我的那一刻起，我心中就打起了鼓，她又量了我的臀围，麻酥……我实在受不了。她看着皮尺慢慢变大的臀围尺寸，瞬间脸红到了耳根。我真不是故意的。妈妈来我工作的城市住几天，发现妈每晚睡前都与爸通电话，心想妈是如此的关心爸爸！于是我拨通了爸的电话说:“爸！看我妈多关心你，叫你一起来就是不愿意！”我爸回:“你知道个屁，哪门子关心我，那是你妈睡前不吵吵我睡不着…… LZ男，有次坐公车，坐的对排坐的位置。对面一漂亮妹子穿的齐B小短裙，漏出了透明小内内，看的我立马支起了小帐篷。眼看到站了都没法下。直到终点站，美女下车了，我都坐着不敢动。司机大骂：到底站了还不下车！在梦游啊！我只好说：肚子痛！最后弯着腰下了车....小表弟三四岁，一直在我家住。我家冰箱有小布丁，他很想吃，又怕我妈妈不让他吃，他说“姐姐，咱家有小布丁，我给你拿一个吃吧。”他拿了一个给我，“你给我留点哈。”本人有个离过婚的表叔，儿子也有二十来岁了，后来他又重新找了个老婆。前年的时候，表叔得了个孙子，这不是高潮，高潮是同年他老婆也给他添了一个大胖小子！后来我们见到两叔侄一起坐在婴儿车里抢玩具玩，那场面看着也是醉了…偶也喜欢打麻将，听过一个真实的故事---老家一老头，麻将桌上，已经有个“杠”了，又“杠”了一下，“飘”次胡了！结果...结果兴奋过度，张过去了！送医院醒来后的第一句话竞是：“两杠一飘”！但终究没挺过去，一个多月后，去世了...新手， 我是个男按摩师，内天我们领导问我们怎么服务好每一位顾客，本着糗百心态，说出了一段话。我说其实挺简单的，一对一跟踪热情服务。客人招呼马上就来。客人上厕所你也跟着。客人尿尿，你帮着把一下，客人下回不寻思来消费，还寻思来这尿尿呢昨晚，一哥们辞工不干了，我们在一起给他送行，我呢，还得上夜班，酒喝完了，我提着两个鸡腿摇摇摆摆得去上班，推开办公室得大门，豁然看见主管坐在那里，现在我在想，是不是我也该走了，囧不囧？最近迷上了健身，二头肌练的杠杠的，就想找个人练练， 这天看见班里的女汉子，趁周围没人，我走过去“你好，我想和你…” 她的眼睛猛的一亮，闪出绿光，我一阵紧张，犹豫着说不出话， 女汉子双手扼住我的脖子“说啊，是不是想和我那个？” 我拼尽全力无法动弹，沮丧的说“好吧，听你的…”如果有不认识的人加你Q，让我来告诉你怎么拒绝他。你就回复“照照镜子摸摸兜，条件够了再加Q”别问我为什么知道，因为我就是这么被拒绝的。。屌丝：女神说好了约你看电影，你下来吧，我在你楼下呢女神：不好意思啊，我有点事不在家，去不了了屌丝：那你家灯怎么亮着啊？女神：喔？是吗？屌丝：是啊女神：你看现在还亮着吗？屌丝：哦，不亮了。。。。。。。。。。。看新闻说烟价上涨了，差不多每包多了一两元。记者采访某领导人员说，烟价没上涨10%，便可以减少

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3.7%的人员吸烟。我暗自的算了下，那要价格上涨了300%，那不就没人吸烟了？一个男性朋友，经常跟我借车，还车的时候也会把油加满，没有违章记录。。。。也就随他开。。直到今天路上有个女的把我拦下了，非说我抢她男朋友，还开他们家车。。。。。我勒个去。。闹哪样啊。。。这让我怎么弄记的小时候有次上学回家，边走边踢石子，踢上头了，见什么都踢，看见一堆黑黑的没忍住，一脚就过去了，当我看到前方一个老奶奶端这一碗饭，脸上全是狗屎的时候，我至今难忘一个70多岁的老奶奶，举着碗追我1里路时那张慈祥的面容！早两年我家楼下有条狗，见人就汪汪乱咬有时候还咬人。一天那条狗咬了一个神经病，狗松开了，精神病没松开。直到现在那条狗见了那个精神病都绕道走。昨天和同事练地摊，他一糗事。给他老爸猜拳，这货上去给他爸来句哥俩好，他爸秒扇他。老爸战友的儿子，三十出头了还没女朋友，他说喜欢漂亮的，所以一直单着……老爸说他战友：你儿子老想找美女，太不实际了，有差不多的找一个得了……老战友不乐意了：你这是什么话！喝粥是吃饭！炖肉也是吃饭！你愿意吃哪个！！我想说大叔好有思想！头回听说把美女比作炖肉的！刚食堂吃饭 听同事说他哥们结婚！中午吃酒席的时候 看见桌上摆着7盘宫保鸡丁 以为是服务员先放的这的还没分呢 就跟服务员说把这菜分一下结果服务员说:不用分 都这样的 每桌7盘.....第一次给过！说一下Lz和第一位女朋友怎么认识的。05年的时候打工在一家有五层楼的民房租住，一天晚上忘记锁门刚睡下一女的闯进来直接躺床上了，把我吓的嗷的一嗓子就蹦到地上，开灯那女的表情无法形容，掉头就跑，我以为这就完事了。第二天这女的又来了跟我道了歉，说刚来沒几天走错门了，后来又请我吃了大餐压惊，再后来我们就在一起了。现在想想我是不是被算计了。顶级微信号长按二维码，自动识别，添加关注。每天动动脑mtddn8✎脑筋急转弯，谜语，逻辑题，每天给你的大脑做操，永葆青春！国学讲堂gx33699✎传承中华经典，感悟和谐人生，让国学贴近生活。悦读志mtz311✎每日分享最美图文，悦读人生每日谜语miyu3211✎每天猜个谜语，活动你快生锈的脑子！历史天空ls123566✎以史为鉴，可以知兴替；以人为鉴，可以明得失人物志rwz201511✎古今中外名人故事分享每日诗词mrsc18✎每天一首精选诗词,收获不一样的心境和感动佛语禅心fycx88✎把繁杂的佛经要义寓于故事和生活细节之中，智慧人生，由此开始！猛戳"阅读原文"参与“五月感恩季幸运大转盘”抽奖赢取壕礼！