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腾讯笑话 每日
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2024-09-03 01:00:00

腾讯笑话 每日精选

  腾讯笑话 每日精选一:

  
1.某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。”

  
2.八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。

  老头问医生:是不是我的?

  医生:我先给你讲个故事。

  一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么?

  老头:肯定有人在后面放冷枪!?

  医生不语……

  
3.下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。

  一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。

  一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”

  小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”

  
4.一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。

  一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股想要去摸抚它的冲动,你说我该怎么办?

  腾讯笑话 每日精选二:

  一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场,将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后,恐怖分子向政府提出了他们的条件,并宣称如果不答应,他们将会每过一个小时释放一名政客。

  将军问士兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖国是什么?”

  “报告将军,祖国是我的母亲!”鲁斯特夫爽快地回答。

  “对,你回答得很好。”将军满意地说。

  “列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接着问另一个兵。

  “报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲!”

  有名记者问3国人民:“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?”

  美国人说:“我不明白什么叫缺乏!”

  埃塞俄比亚人说:“我不明白什么叫粮食!”

  新加坡人说:“我不懂什么叫个人意见!”

  老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒,忿忿地骂道:

  “他妈的,搞政治的都跟乞丐一个样儿!”

  这时坐在旁边的男子冲他嚷道:“请你收回刚才的话!”

  老王有些显得惊恐:“您是政治家?”

  “不,我是乞丐!”男子生气地答道。

  老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他,谈谈连任的感觉。“王主席,你能谈谈连任的感觉吗?”老王笑而不答,指着桌上的汉堡包,请记者吃。主席请吃东西,这可是有面子的,记者很高兴的吃了一块。刚吃完,老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的`面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访,老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了,但这是莫大的荣幸,记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了,你已经感觉到了。”老王说道

  一天晚上,诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才发生的一切。

  一个多小时以后,克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服散乱不堪。

  “你发生什么事了?”克林顿奇怪地问道。

  “啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆给我点了支雪茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。

  “上帝,你到底是怎样向他们解释的?”克林顿无比惊奇。

  司机嘟囔着:“我说我是克林顿的司机,我刚刚撞死了那头猪。”

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