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1、小时候天天给全家洗衣服，方圆十里都知道我从小懂事又勤快，却没人知道爸妈脏衣服里有钱！有钱！有钱！

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2、有一次和媳妇儿在星巴克，闲的无聊，看一个人准备出门，我说:老婆，咱们打赌，你说那人是左脚先出门还是右脚先出门。媳妇想了想说:右脚！然后媳妇儿特可爱地盯着那人，嘴里还念念有词：右脚，右脚。可能是让人家听到了，望了下我们这边，然后出门的时候，居然，居然，跳出去的。那人还说了句：就不让你们猜中，我勒个去啊！

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3、法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！”“谢谢法官的教诲......”罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿了谁才是真正的凶手！”

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4、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

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5、公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴，其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交待给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话，妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴，如此下来差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书……

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6、相亲。我问姑娘：你觉得我是什么样的人?姑娘：我觉得你是一位王者。我大喜：什么样的王者？姑娘：像刘备那样的王者。我：刘备喜欢哭，可我不会啊。姑娘：没关系，跟我结婚后你就会了。我：......”

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7、 一要好的同事要辞职，老板找他谈话。老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…小李：我也知道，公司是我家！老板：嗯，态度很好，认识很高…小李：我要离家出走…老板……

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8、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来?然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂!

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9、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：我去，半个小时前还是活的。 10、我刚刚在路边捡了一个手机，我本想等失主打电话来就还给他，结果谁知道这货来电话的第一句：你个禽兽，你最好把手机还给我，我手机可是有gps定位的，我现在已经知道你在哪里了！我当时一听，这暴脾气就上来了，我跑去买了十个氢气球捆在手机上，一松手，手机上天了，你牛你去天上找吧，就该治治那些不会好好说话的