讽刺有料十万个冷笑话

　　导语：生活中总有一些不开心的事情，我们可能会因为这些事儿难过，但是看几个笑话就能变得开心啦，今天小编为大家准备了讽刺有料，欢迎阅读!

　　讽刺有料十万个冷笑话(一)

　　

---

1、外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他戴上。

　　我抬头看了他一眼：我怎么发现你现在眼睛变大了呢?

　　二B男友来了句：卧槽，你再勒紧点，我舌头也就出来了。。。

　　

---

2、我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的啊。”

　　我弟说：“媳妇听我的。”

　　妈又问：“那你媳妇不听你的咋办?”

　　弟曰：“那我就听媳妇的。”

　　这觉悟，我。。。给跪了!

　　

---

3、一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万?”

　　我摇摇头，他继续问：“五千?”

　　我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百?也太少了吧?”

　　我不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有!”

　　

---

4、哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币，还拿出来给我看，我一桶奚落，这么假的钱都能收到，这智商也是。。。

　　奚落完我从钱包拿出两张五十的教他看真币防伪，教了半天，哥们弱弱的对我说，这三张钱怎么同号呢。。。

　　讽刺有料十万个冷笑话(二)

　　

---

1、小明：我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁太极脚。

　　小红：十岁那年练的什么啊?

　　小明：九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。

　　

---

2、“我要去当兵。”

　　“你不适合当兵。”

　　“为什么?”

　　“头大，容易被爆头。”

　　

---

3、去服装店买衣服，我问老板：这件衣服多少钱?

　　老板：300。

　　我对他说：500卖不卖?

　　他说卖当然卖，然后我就对他说：卖就卖吧，反正我不买。

　　老板阴森森的笑着说：不买也可以，钱付了才能走。。。

　　我顿时就懵B了。。。

　　

---

4、爱吃肉的女孩女销售第一次和客户吃饭，出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。

　　于是她整晚只吃她前面的一盘。。。

　　结果大家都议论：那女的谁啊?跟TM没吃过肉似的，一盘肘子全吃了!

　　

---

5、和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。

　　这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!”

　　讽刺有料十万个冷笑话(三)

　　

---

1、和儿子一起嘘嘘。

　　儿子：“爸爸，为什么咱俩的弟弟不一样大?”

　　我：“傻孩子，等你长大。。。卧槽，你的.咋那么大!”

　　

---

2、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去。。。

　　等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了。。。

　　

---

3、一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了，我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜。。。

　　女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都已经结婚了。

　　我。。。

　　

---

4、“我要给你生孩子!”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人!做不到”

　　他摇了摇头，依然坚持：“可以的!晚上让你老婆过来找我!”

　　

---

5、同学上我家玩，在私企上班干总经理，我就问你一天到晚都干些什么?

　　这货回复：“除了老板娘不用我干，别的哪缺人上哪干!”

---