有趣整人幽默笑话

　　有你这样欺负人的吗

　　我是一个爱制造恶作剧的小孩。一天在街道边，看到一个盲人在摸索着前行。于是我又有了鬼主意，我故意大步朝瞎子撞去，后果真的如我所料。瞎子被撞的四脚朝天，可还没等瞎子发火，而我就先发制人的说：“我是瞎子，难到你也是瞎子呀?走路也不长眼睛，故意撞着我。”

　　以为都是我兄弟

　　今天和别人lol时吵了起来，结果他问我在哪，正巧我们是一个区的，他问我现在在哪说要找人削我(不能用干，我怕荡妇的流言)，我这脾气就上来了，就告诉他我在xx网吧，结果他真来了，还带着一大帮人在门口，这时我把网线拔了，全网吧人都站了起来找网管，外面不知道怎么回事，以为都是我兄弟，然后就走了。

　　经验告诉你出门在外千万别乱装逼

　　饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼。那个男的发现了，他很鄙夷地望了我一眼，啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙。我往前一看，我去，辉腾!想唬我?我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个车钥匙我都摔桌子上了!沉静了片刻，那男的死命拽着着那个眼睛越来越亮的美女走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

　　然后那女的就走了

　　今天做出租车，在左转车道等红绿灯的时候，有个女司机停在我边上，探出头来跟出租车司机说：师傅，让我插一下可以吗?当时我觉得也没什么，但是出租车司机说：那你可以让我插一下吗?然后那女的就走了...

　　可以看出反应跟动作都是很敏捷的，平时一定有练过

　　一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做那个爱。小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声....一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受，很想看看床上的现场直播。小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼哼啊啊?戏剧性的'一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去，一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，这是自家啊!小偷虽然有福目睹了女人的光身，但早已吓得魂不附体，一溜烟地逃跑了....

　　放屁那人你钱包掉了

　　公交车上有人放屁，但大家都不承认，老张说：“哎，放屁那人你钱包掉了。”一青年回身说：“在哪呢?”

　　看你已经聪明起来了

　　一人去买聪明药，医生给他一些药丸，让他连吃三天。三天后他问：“医生，你是不是骗我了?这不是什么聪明药吧?”医生说：“看你已经聪明起来了。”

　　这人毛了你见过吗

　　一无赖进了一家饭店，要了一桌酒菜，吃饱喝足后老板要他结帐。他对老板说：“马毛了你见了是什么样吗?”老板说：“见过。”他又说：“这人毛了你见过吗?”老板说：“这还真没见过。”他说这就回让你见到了。说完起身就跑了。

　　占座新方法

　　教大家一个公交车上占座的方法。找一个正在睡觉的人，然后叫醒他说：到站了，要下车了。算了先不说了，我先想想TM刚刚是谁叫我下车的...

　　做好事我都不留名

　　甲：女士!我们要建一个养老院，你能捐点款吗?乙：行，我没带现金，给你们一张支票吧!甲：谢谢，但你还没在支票上签字呢。乙：不用，做好事我都不留名。

　　他顺便来看你了

　　“你相信人死后会再生吗?”老板问他的一位年青员工。“是的，先生。”“那么，晚上会好过点”老板继续说：“昨天，你请假去参加你爷爷的葬礼大约一小时后，他顺便来看你了。”

　　这样说来我们算是亲戚了

　　一个叫偑克的人对大作家培根说：“我的名字在英文中是猪的意思，您的名字在英文中是熏肉的意思，这样说来我们算是亲戚了!”培根说：“那得等猪死了，做成熏肉，我们也能成亲戚。”