简短的 爆笑笑话
简短的爆笑笑话一：1、男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房! 女：那要我等到啥时候啊? 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗?
2、一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的`跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋…… 这时老板以顾不得自己的英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的?”
3、小丽和阿呆正在热恋中。 “如果晚上家里没人，”，小丽和阿呆说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 晚上，小丽父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。 “阿呆!”她对窗下叫。 “等一会儿，我还没有找那枚硬币呢?”
4、 有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。 朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了坏心思，而朋友的太太发觉了。 于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦!” 友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我!” 那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”
5、物品与性别：
1.外国电影是女性：总不能完全弄明白。
2.计算机是女性：即使你犯的错误非常小，它也会记录下来。
3.网页是女性：你必须主动出击。
4.轮胎是男性：它会变秃，而且经常过度膨胀。
5.热气球是男性：一发火，就会蹿得老高。 简短的爆笑笑话二：
1、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。 没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。 另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。 然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……
2、有一个人如厕完毕，擦屁股时，屎不小心粘到手指上，他看到后，恶心的一甩手指，手指狠狠地碰到墙上，他习惯性地把手指含在嘴里：“哎哟，痛死我了!”。
3、有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票?” “进这里还要票吗?” “当然，请去那买票。” 老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗?” 那人看了看他道：“是的”。 他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢?”。 “开始了就关灯。” “那啥时候开始呢?” “打铃以后就开始。” 老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起 ，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。 终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……
4、我们刚学过(沁园村.雪)，下课上厕所。 突然有个孩子脱开裤子,边尿边来了句"大河上下,顿时滔滔" 尿完以后,甩了两下来了句"欲与天公试比高" 然后去洗手,洗完两下,照镜子,来了句更经典的"纷外妖娆" 哈哈。。。人家学了真是会用。
5、便便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 值得：在的公厕大便时花了五毛钱。 节水：在树林里大便。 罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。 结巴：拉兔子屎。 爽快：一锤定音。 细心：冲水之前先用棍子敲碎。 怯场：比赛之前总想去大便。 分享：开着门大便。 狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 精明：从不占用下班时间大便。 习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 飘忽：拉不出来，但又总觉得有。 幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。 不幸：裤子脱下来之前已经结束。 干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。