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1.关注后回复当天日期，如：0527 每日一句早安晚安心语

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2.关注我们，从清晨开始，一起坚持早起打卡。

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1,蚯蚓问妈妈，妈妈，爸爸去哪儿呢？他妈妈说，你爸爸和别人钓鱼去了……

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2,那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。 一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。

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3,妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”“发什么誓。”“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”

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4,顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？ 经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。 顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！ 经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？

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5,军训期间，男女分开训练……累了。都不听话女队教官大喊“想学女子防身术的好好训练！”。队伍迅速整齐… 男队教官听后对男生怒吼“想学破女子防身术的好好训练！”然后……然后两个队伍练了一个下午没停过…

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6,一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”7，老婆的金戒指，金项链，金耳环，突然都不见了，令人深思的是。跟三金放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子，我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪下午蹦着腿到幼儿园接儿子，被老师叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。

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8,每次回家，老爸都会说：“你都快三十了，还在外面打工领工资，这样下去谁嫁你？你看看隔壁海娃，你俩同岁，他开豪车，城里好几套房子，婚都结两次了…”听多了烦，慢慢回家就少了。这次刚谈的女友一定要去看看我父母，只好带她回家。刚到村口，就听说海娃因非 法 融 资，骗 贷已被抓走！我拿出电话：“爸，你在家吗？我到村口了！”说完挺起胸膛，挽起女友的胳膊昂首往家走去……

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9,昨晚楼上小媳妇来找我媳妇玩，家里没瓜子了，媳妇准备去买，来回来也就两三分钟，媳妇穿好鞋在门口愣了愣又回来了，对我说：你去……