1、昨晚儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来,对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?
2、一次跟媳妇的对话如下:妻:看我买的这件毛衣质量真好,5年都没变形!我深吸一口烟:人变形了……有好心人吗,帮我掸下后背的鞋印,我够不着!
3、在家看着电视甚感无聊,于是就忽然倒下,想看看家里二哈啥反应!我趴在地上,偷眯着眼,只见傻哈慌张地跑了过来,我心窃喜:这傻货,还是挺紧张我的!傻狗用脚挠了挠我,见没反应就嗷了两声,开始一边嗅,一边绕着我转圈,忽然对着我叉开了双腿,我正纳闷呢,一股滚烫的热流就射在了我脸上……
4、我们班上有个阿姨,有一天大家一起聊天,阿姨惬意地喝着她的茉莉花茶。突然阿姨捶着桌子打滚哭叫起来,我们吓蒙了,以为突然犯啥病了。原来刚才喝茶她见杯子里有一朵泡开的大茉莉花,就一直吹着那花没舍得喝下去,茶喝完了才发现是一只大飞蛾子!
5、医生:“手术后你只能吃流食。”病人:“太好了,我平时最爱吃流食。”医生:“都喜欢那些流食?”病人:“二锅头。”
6、想起来刚结婚那时的事了。那时候住老房子,三室两厅,厕所能洗澡,就是小了点。小姨子也住我们家。有一次我们单位停电了,下午临时通知放假的,回家正赶上小姨子自己在家洗澡。我一想,她就不可能把衣服放里面,洗完肯定出不来。我就坐在厅里看电视,声音放的很大。老婆晚上加班回来都快8点了,小姨子才从里面出来。这事把我老婆给笑的肚子都疼。
7、给老爷子买羽绒服,检查一遍没什么问题,掏了下口袋,就是口袋有点小!媳妇觉得不错,也掏了下口袋,确定的说:就这件了,口袋挺宽的!哎,这熊娘们就是喜欢和我对着干!——“明明口袋小,我都掏过了的!”媳妇也不松口:“我也掏过了,口袋不小!”今天老爷子打电话来:“你怎么买的羽绒服?口袋一边大一边小?”