1、我：妈。我要和一女的出去约会。 妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。 随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？ 我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？ 爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。 我：不，我还要和我网友约会呢！ 爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。 我勒个去。。。
2、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了， 灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
3、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门， 现在出门装个一两百都觉得很硬气！
4、其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了， 有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。 她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件， 我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。
6、一个男孩第一次约会，很紧张，很激动，不知到时要说些什么。无奈之下，他向父亲请教。他的父亲告诉他：只有三个话题适合此场合，就是食物、家庭和哲学。 男孩记在了心里，便去约会了。可是见到女孩之后还是很紧张。两人在冷饮店一人要了一份冰激凌，面对面坐下，都不知说些什么。 过了好久，男孩想打破沉默，便说：“请问，你喜欢吃土豆煎饼吗？” “不，”女孩回答。沉默。 过了会儿，男孩又问：“你有哥哥吗？” 女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。 最后，男孩鼓起勇气，拿出了最后的底牌：“那么，请问，如果你有一个哥哥的话，你想他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
7、今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵， 我一下拿本英汉词典把它们拍死了， 然后缓缓说到：“不知道学校禁止谈恋爱么！”
8、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍， 我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？” 哥们说：“出去约会，没香水了，拿这凑合一下” 我凌乱了。。。
9、情侣相约去吃饭，女友早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好？” 10、女友：知道我当初为什么会爱上你吗？男友：为什么？女友：因为那时我的年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动，难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？男友：怪不得我那次跳伞落在你家，你对我那么好！